Om Idol...
Och det är att flytta hem till Stockholm. Jag kommer hem snart hörrni, jävligt snart, till en stad som skrämms mer än Köpenhamn på ganska många plan.
Katrin Sculman har gjort det igen...det stör mig att jag inte kan hålla mig borta från hennes blogg, för precis som jag önskar att jag inte stöttade ett sjukt ideal så vill jag inte med min unika Ip-adress stötta hennes sporadiskt återkommande ordbajseri på nätet.
Katrin Sculman skriver om marie Picasso i Idol 2007. Att hon älskar henne och att hon e grym, men att hon borde plocka ut silikonet och banta tio kilo så skulle hon faktiskt kunna bli en riktig stjärna. När jag sitter och tittar på Idol så tittar jag på det som om det vore Americas Next top Model. Tjejerna är så grymt magra...supermagra små och pinniga på ben som mer liknar gasellers än riktiga tjejers. Visst många av idolerna är i 20 års åldern om inte yngre och säkert ganska naturligt tonårsdeffade, Marie Picasso är 28 och ganska naturligt kvinnligt bysitg och ser i mina sjuka ögon faktiskt rätt sund ut. Inte svältande och utmärglad, inte nerbantad och åttaårig. Gynning och Berg däremot skulle nog knappt passa i min anorexias värsta kläder...mina tighta jeans från Töj och Skos barnavdelning som det inte ens står storlek på bara för barn 10-11 år.
Måste man se ut så för att duga på riktigt...måste man se ut som en tioåring när man är 28 för att va snygg? Uppenbarligen! Inte bara för sin egen skull längre utan för alla andras... För min del får folk gärna se ut hur de vill, men jag vet att de sundaste och smartaste och friskaste av mina vänner inte är i modell size zero. De som är gladast skrattar mest och i mina ögon framstår som mest levande är de som äter mat tre gånger om dagen, inte är rädda för vitt bröd och pasta och kan njuta av en glass med tre kulor och topping på västerlånggatan i gamla stan. annars räknas man inte. man räknas fan inte om man inte vågar äta tre kulor glass. då är man feg. rädd för livet och rädd för att inte duga. och det är helt okej om man nu vill det också, men bespara mig den sortens vänskapsrelationer. jag står inte ut med er. jag har för många sånna i min omgivning här redan. you suck. varför för att jag vet precis vad det handlar om och att stå för att livet inte är värt att leva sucks!
MEN ful med dubbelmoral som jag är så läser jag vidare i Katrins Blogg, jag tittar vidare på Idol och fortsätter förundras över deras smala ben...när jag såg ut så blev jag tvångsinlagd på psyk, hela mitt liv togs ifrån mig, alla viftade med röda flaggoroch min cirkusdröm togs ifrån mig. Jag fick träningsförbud och blev förvissad till ett liv i ensamhet tills jag blivit lite tjockare igen, inte lika vidrigt smal att se på.
Nu är jag väl kanske inte inom ramen för ett sunt Bmi nu heller, men ingen som inte träffat mig förr eller känner mig sen tidigare skulle väl se mig som anorektisk smal, sjukt underviktig eller döendeiallfall. Ändå ligger jag på ett Bmi tal som är för lågt för att jag ska få öppenvård i danmark. mitt Bmi är för lågt för att jag ska få delta i något som heter ambulent benahdlning och dagvård för att jag på så här lågt Bmi inte kan ta till mig en bahandling enligt klinikens riktilinjer. Ja är för smal för att få hjälp i dagvården men för fet för att bli tagen på allvar och få plats på en riktig ätstörningsklinik. Jag simmar i gråzoonen för ätstörningarna riktilinjer och är egentiligen tillräckligt frisk eller sjuk för att få garanterat hjälp.
Det gör att jag abslut inte känner mig det minsta sjuk. hur kan jag va det. jag är ju nästan nästan nästan normalviktig, min uppenbarelse skrämmer ingen. Då kan man inte ha anorexia på riktigt...eller. Jag äter ju ganska ofta nu, nästan jämt, jag svälter ju bara lite periodvis, går milslånga promenader de gånger jag vågat äta riktig mat, tvångstränar i smyg om nätterna på vardagsrumsgolvet om jag druckit ett par drinkar för mycket och vill dö av ångest om jag någon gång däckar på fyllan utan att ha förbränt de sista överskottliga kalorieer jag fått i mig av all sprit...det är ju inte sjukt beteende..så gör väl alla? Är det inte priset alla måste betala om de ätit croissanter till frukost istället för kokta ägg och grönsaker....
Ärligt talat jag har ingen aning om hur ni lever era liv.
Det enda jag vet är hur jag lever mitt och det går ut på att jag har ett plus och ett minuskonto. Om jag äter så måste jag betala med träning och fasta efteråt. Om jag super måste jag svälta dagarna innan eller efter. men om jag äter så lite som jag bör enligt mina matdemoners riktilinjer så håller jag mig på en låg vikt helt automatiskt men då orkar jag å andra sidan ingenting annat än att sitta under en filt i tjugo tröjor och frysa...ännu mindre träffa någon, göra något eller röra mig överhuvudtaget...tillssit inte ens duscha och borsta tänderna...
är det normalt?
är det friskt?
är det att leva ett värdigt liv?
att jag blir persnolighetsförändrad, vresig arg och sur på kuppen, drar mig undan och inte vill prata med någon eller umgås alls emellanåt när jag känner mig som tjockast är det normalt? för om jag känner mig fet vågar jag inte visa mig ute, ingen ska behöva glo på den missär och det misslykande jag åstadkommit med mig själv när jag ätit croisanter... en så svag och vidrig människa förtjänar inte att bli älskad.
hajjar ni?
så jävla enkelt är det.
hur fan ska jag våga flytta hem till en stad där den kropp jag bor i nu anses som snygg rätt och trendig. då måste jag ju fortsätta vara sjuk för att känna mig accepterad...för om jag blir frisk, då är jag en marie Picasso som alla älskar som har en fantastisk begåvning men borde banta tio kilo för att bli helt rätt...
jag tänker bara på stella som jag hittade där på trottoaren igår. hon satt i sitt eget blod och grät mitt i natten. stella som tror hon skulle komma att hantera sin ångest bättre om hon också slutade äta...jag verkade ju klara det rätt bra eller hur tänkte hon. jag vet inte. nu satt hon där iallfall på trottoarkanten, helt nerblodad, jävligt liten och ensam...hon har bantat bort sin hjärna för att ni ska tycka mer om henne, för att hon ska tycka mer om sig själv. men när hon sitter där på trottoaren på amagerbrogatan i sin egen jävl skit och missär tycker jag varken att hon ser särskilt lycklig eller älskad ut
men vad vet jag
vem är jag att dömma liksom...
Fucking Cokeheads...
Nu har jag sett nog av köpenhamn....nu har jag sett det sista jag behöver se...
jag stod och sålde VATTEN igår på en jävla cokeheadfest till massa vidriga bimboblondes som hade julafton med pudersnö.
jag hade gjort mig bäst i en jävla snögubbeoutfit eller tomteluva för mer vit vit jävla snöstorm till födelsedagsfest har jag fan inte vairt med om.
klockan tolv gav jag upp då fick jag slåss för mitt liv i baren och hade duckat och vejt för åtskilliga vinglas som kom flygande genom luften när värdinnan sa stopp och slutade dela ut gratis vin. Då blev gästerna som svullat gratis trerätters bestående av salthavsfisk och grillade tigerräkor och salladsbuffé i världklass tillberedd av stjärnkockar galna för att de inte fick suppa och äta på hennes räkning mer och vinglasen yrde som fint silverglitter mellan borden. Brudarna var speedade och pojkvännerna tyglade dem så gott de kunde med käftsmällar och slag och strypgrepp. Coketjejerna slog tillbaka med krossade vinflaskor och rev de i ansiktet med sina lösnaglar.
när jag fick boxera ut däckade brudar från vinlagret och tackla vevande brats med mina vassa armbågar när de försökte sno min sprit i baren fick jag nog, kastade in handduken förklädet och sa att nuhar jag fanimig mixat min sista pina colada...''
jag cyklade hem jävligt arg och upprörd och hittar en blödande trasig stella sittande i vägrenen utanför apoteket klockan halv ett på natten. jag hinner inte säga hej innan abulansen rullar in packar ner henne och hennes blodsprutande armar i en stor filt ochbränner iväg till sjukhuset.
jag var så arg så jag kokade
arg på världen för att den var så grym
arg på världen för att den var så trasig och arg på stella för att hon gör så här mot sig själv
jag gick hem och körde klassisk ångesthantering med hjälp av pilates framför teven och andningsövningar...
det hjälpte inte riktigt
sen kollade jag på Blair Witch Project ensam under min zebrafilt
DET HJÄLPTE MER
idag e det lite bättre...vaniljyoughurt till frukost en dubbel latte på ingolfs och jag ska aldrig merjobba på cafét
på onsdag kommer jag hem
så nu vet ni
men baaaah
eller hem och hem, jag ska ju jobba ikväll igen...efter jobbet...
jag kommer dö
working nine to five
"du behöver inte komma idag, jag jobbar faktiskt hellre ensam än tillsammans med dig min sista dag...det hajjar du va, du gillar ju inte mig heller... eller vet du vad, jag ringer om jag behöver dig hejdå!"
ibland e jag bara så jävla cool...
han bräkte lite till svar... tror inte ens han lyckades stava till ett litet ord...
så nu slipper jag jobba med den lilla valrossen min sista dag på jobbet...
ikväll ska jag jobba som bartender på nåns privat fest ute på sommarhuset...tjipp tjipp gratis drinkar och champange till ronnie roadkill!
sista dan på jobbet
inte mycket men lite...
min ångest ligger mest i attjag ska skiljas, skiljas inte från mina kollegor och inte från arbetsplatsen i sig utan från den här fantastiska apparaten...
buhuuu min darlign älskade espressomaskin...
vem ska nu förse mig med svart sörjigt flytande laxermedel
vem ska hålla mina tarmar igång
vem ska få mig upp ur sängen på morgonen
mitt liv står inför en drastisk förändrin
vanor ska brytas
nya mönster ska skapas
och Mr Lamarocco är inte med i bilden
Klamydiamejl på Facebook
Facebook e fantastiskt!
Om man har haft oskyddat sex och inte råkar ha personens telefonnummer i fråga så kan man hitta dem på Facebook!
man behöver inte ens bli kompis med dem, man kan skicka snuskiga klamydiamejl till de iallfall!
skitsmart, as-praktiskt och helt underbart.
Facebook borde få spons från RFSL, eller massa varuprover med gratis kondomer! Med Facebook kan vi stoppa framfarten av sexuellt överförbara sjukdomar i Sverige. Hurra!
Eller så kan man skriva så här i sin blogg istället!
Jag var så bakis idag att jag försov mig till mitt appointment hos Klamydiadoktorn. Så kan alla som känner sig träffade ila iväg och beställa en tid.
smutsiga slemmiga könskramar till er allihopa
konsumbloggen
weee skoj juh i didnt know http
www.konsumbloggen.com/2007/09/13/samarit/
kolla själva
minnesrubbad
jag kollar på första bilden från eftermiddagen och vid halv femsnåret dvs för 24 timmar sen var ju allt fortfarande rätt safe...jag drack en dubbel espresso och solen sken på mig, Lasse och på Kong Petit på Kongens Nytorv
sen minns jag mest att jag satt och frös under en filt och drack highball glas efter highball glas till bredden fyllt med moutgay-kahlua... (Erik, allt e ditt fel, du introducerade mig till detta gudomligt smakande gift)
fatta att svepa mörk rom och kahlua toppat med lime..its a sick killer... bartendern var den här liraren...minns inte vad han heter men han är fanimig ryssjävle och kommer från st petersburg...där borde han va vid det här laget också för om jag inte minns fel så var det dit han skulle åka i morse...
men såhär vid närmare eftertanke var det nog inte så farligt, jag blev iofs nästan överkörd på väg hem på cykeln för att jag i min ilska sket i allt vad trafikvett heter...sket i allt vad mitt tötiga lilla livs värde heter och sket i allt förutom att jag var arg på mig själv och min mage som var full med vårrullar...
men jag var glad för hemma väntade en levande stella, en stella jag inte träffat på länge, som var sig själv, som var hel och alldeles fantastisk
vi fylledisskuterade vad man får outa i sin blogg och vad man inte får outa. hur mycket mercy ska man visa, vilka ska man skona, ska man överhuvudtaget skona någon?
Stella och Lasse tyckte att man skulle hänga ut alla lika mycket, inte visa någon nåder...det ger flest läsare absolut, men på vems bekostnad? allt handlar egentligen om det jag skrev om för ett par dar sen. att jag tycker att man ska ge fan i att skona någon men mest för sin egen skull. att man bär runt på så mycket bajs för att man är rädd för att lassa över sin skit på andra att man hellre behåller den själv. det är fel...för det an man ändå inte i det långa loppet. tillssit är man en sprängfulld överviktig ballong full med alla andra människors bajs och det enda som hjälper då är en kvadruppel espresso och så skiter man ut hela härligheten på en gång i en stor mega x2000 rännskita istället för att gå och småbajsa lite regelbundet ett par gånger om dagen
vad tycker ni?
hur mycket skit ska man hålla för sig själv och vilken sorts skit..eller ska man bara släppa på trycket och sprutlackera sin omgivning med allt bajs man får...om man nu får bajs...
fan sorry jag är sjukt bakis och bajsfixerad och jätteövertrött efter 13 timmar sömn...jag harinte sovit så mycket senjag var 16 år...
hjääääälp
köttig jävla ångest
gårdagens diet bestod i princip enbart av croissanter, vitt bröd, och mount gay rom blandat med kahlua som toppades med fyra stycken springrolls från nåt jävla thaikök mitt i natten.
jag kom hem klockan elva full som en kastrull, sulade en av mina highheels i väggen så att det nästan blev ett hål...jag var arg på nåt...minns inte vad men cykleturen hem var vinglig och gick i tvåhundrafemtio kilometer i timmen...
jag tror jag var arg för att jag hade ätit så mycket, ätit och druckit alldeles för mycket...
grinade massor när jag kom hem, grinade och var arg
däckade innan tolv, helt säkert
vaknade klockan två...
gick upp och köpte frukost
nu har jag precis fått i mig min morgonkaffe och klockan är halv fem på eftermiddagen. ikväll är det öppen scen på min gamla skola...skulle vilja gå dit men jag borde sitta hemma och svälta som den överkonumserande äckliga varelse jag är och skämmas...skämmas för mitt frosseri, skämmas för att jag tryckt i mig massa vidriga croissanter och vårrullar
jag mår illa, min kropp mår illa, jag mår illa.
jag har sån köttig jävla ångest
sista dan på jobbet
inte mycket men lite...
min ångest ligger mest i att jag ska skiljas, skiljas inte från mina kollegor och inte från arbetsplatsen i sig utan från den här fantastiska apparaten...
buhuuu min darling älskade espressomaskin...
vem ska nu förse mig med svart sörjigt flytande laxermedel
vem ska hålla mina tarmar igång
vem ska få mig upp ur sängen på morgonen
mitt liv står inför en drastisk förändring
vanor ska brytas
nya mönster ska skapas
och Mr Lamarocco är inte med i bilden
Kong Petit
Jag flydde till Lasse och Kgs Nytorv and what happens...träffar lasses chef som bjuder på vitryssar till eftermiddagssnacks ;)
lovely
fantastic smashingly lovely!
skål allesammans
en och en halv timma kvar till frihet
och jag kan inte sluta tänka gud så skönt att jag slipper fixa äckliga nya nycklar...
(dubbel negation säger kerstin malm uppe i huvet)
jag har inte tappat bort mina nycklar jag har inte tappat bort mina nyckalr jag har inte tappat bort mina nycklar hurra hurra hurra
dessutom så gick jag under hela min monsterlånga promenad hem och pratade högt med mig själv och sa fy fan vad jag e bra fy fan va jag e bra....ronnie roadkill is the shit!
just därför just därför blev jag jeklarns snopen när nycklarna inte låg där de skulle när ja skulle låsa upp dörrhelvetet
jaja solen skiner i köpenhamn jag slutar om en och en halv, jag åt en skitgod croissant till frukost med nötcremesfyllning
vad gör ni idag???
vad tror ni......
va va va??? helt ärligt vad tror ni? gick jag till Langebro och hoppade på cykeln i nerförsbacken och rullade hem sista biten...eller marathon gick jag hem hela vägen i träskor klockan tre på natten...
jag säger bara att jag var hemma halv fyra
UTAN NYCKLAR!
minns mycket väl att jag låste cafét men nyklarna var helt eneklet bara inte där de skulle vara...
dilemma
cykla hela vägen tillbaka och leta klockan fyra på morgonen trots än att jag skulle upp och öppna bara några timmar senare eller gå och lägga mig och hoppas att de var på nåt bra ställle och att jag skulle hitta de dan därpå...
jag var så trött så jag tog mig bara till närmaste seveneleven fick fatt i en kille med wapp på mobilen som hittade numret till sjuelvan som ligger på motsatt sida av gatan från cafét...med de svarade inte...upptaget...så jag sket i det och gick och la mig tillssit vid halv fem
nu e jag på jobbet
nyklarna är återfunna
jag tänker inte säga var de var
gå hem
nu måste jag gå hem igen...
fan också
om jag orkar hela vægen till langebro e det okej...sen får jag cykla...snælla sæg att det ær okej att jag cyklar sista biten...men jag ær fortfarande skitarg. så jag kanske måste gå hela vægen hem iallfall
æven om det varit en bra eftermiddag kvæll
Dagens toppen!
jag stod på mig, jag sa ifrån, jag vågade
Dagens Botten!
att krækas av ångest ær aldrig kul
Dagens återvinnande av dagens Toppen
kycklingpastan som jag åt med brød utan att værlden gick under (det gør den væl imorgon istællet men skit samma)
Dagens återvinnande av Botten
rastløsheten som kommer tvinga ut mig på sjumilapromenad nu i træskor mitt i natten trots æn att det inte ær många timmar kvar tills jag ska va tillbaka hær och øppna cafehelvetet før næst sista gången...jag borde få cykla hem och sova...jag borde ha gjort mig førtjænt av sømn nu...men det har jag ju såklart inte...hej hej hemskt mycket hej Ingolf vinner igen!
Dagens Happy Moment
Att Frank Sinatra avslutar min kvæll hær ikvæll med I didi it myway...mycket passande tema FØR DAGEN TYCKER JAG och att NI DÆRUTE ÆR SÅJÆVLA BRA!!!
I DID IT MYYYYYYYYYYYYYY WAAAAAAAAAYYYYYYYYY!
det borde ni också!
kram och gonatt
OM blogvertiser...
(det ær mycket jag ær arg på idag...måste va den dær kycklingpastan som gjort susen, min hjærna funkar igen)
Varfør sitter det så många bloggare och skriver ner http://www.blogvertiser.se/
Så hær sæger Blogvertiser om sig sjælva
"Blogvertiser kopplar samman annonsörer och bloggare i syfte att skapa och sprida information och åsikter via riktade bloggar och därmed nå ut till exakt rätt målgrupp. Bloggare, få betalt för att blogga!"
Och så hær skriver upphovsmannen till sidan http://www.uppkopplat.se/
Att lägga upp sin blogg hos Blogvertiser är att döda all sin trovärdighet. Och vem vill synas på en blogg som är beredd att sälja ut sin trovärdighet för 100 kronor.
vad ær det før fel med hundra spænn? vadå sælja ut sin troværdighet...om jag tjænar pengar på det jag skriver ær det mindre vært då? ær blogging pløtsligt någon idéell politisk verksamhet? varfør ær det pløtsligt smutsnigt eller skamligt att få betalt før sina texter...
det ær ju helt grymt och fantastiskt att det ågr att læsa massa gratis krønikor øverrallt på¨hela nætet, ær det inte cool och helt okej att de som jobbar och sliter med att skita ut material hela dagarna kan køpa sig en sushitallrik som tack før bra skiten produkt?
før min del får ni gærna skicka nallebjørnar, nyckelringar egendesignade tshirts i size zero eller vad ni vill till mig...jag skulle bli øverlycklig! eller hemstickade wasabilicious møssor och vantar med små chilifrukter på till jul, jag skulle bli apglad.
sen kan vi børja samarbeta och sælja grejorna via bloggen...så kan jag marknadsføra era produkter och så blir vi stormrika allihop på kuppen!
vad sæger ni? lets do it!
nicole richie och mera hyckleri...
hur många føljde inte slaviskt nøjespressens senaste bilder på Brittan som bara blev fetare och fetare och tillslut gravid, galen, psykotiskt, knarkig, gravid igen och sen ænnu mer psykotisk rakade av sig håret...gjorde come back, och trots två tre års av førsøk till desperat bantning fortfarande var fet
var ni inte lika många som med skræckblandad førtjusning føljde då lite halvknubbiga Paris Hiltons vapendragare till halvkændis Nicole Richie som bara blev smalare och smalare och smalare och tillsist jætte jættesmal...oj så smal att hon kallades sjuk faktiskt. Brittan och Nicole gjorde samma resa åt två olika håll...båda mådde sækert lika dåligt, fruktansvært dåligt men det yttrade sig på två helt olika sætt
Brittan blev TJOCK!
Nicole blev snygg..oj følåt jag menade førståss smal eller vænta sa ni inte sjuk? jag hænger inte med...
Nu ær Nicole gravid och alla andas ut
bloggværlden skriver
"...puh vilken lættnad, hon børjar se normaaaaaal ut igen, guuuuud så skønt."
Skønt før vem då?...hela grejen med Nicole ær ju hennes minimala kroppshydda som vi alla fascinerats øver...hur fan gør hon, vad æter hon vad æter hon inte...om hon kan så borde ju jag ockås eller vænta nej hon knarkar sækert eller...
Hur många av er dær ute vågar erkænna att ni tænkt tanken...hur sjuttsingen loosade nicole richie sina hæstlår? jag vill också!!!!
Jag tycker det ær skittråkigt att hon ær gravid...vilket benrangelskeltt ska nu vara min førebild? Amy Winehouse? Keira Kneightly? Fan kom igen kændisaran ni svælter inte tillræckligt mycket, utan er orkar jag inte mer, jag behøver någon att se upp till annars blir jag fet...eller?
nej. vad jag menar ær...hur många gives egentligen a fucking shit about nicole nu nær hon e gravid. hon blir ju lika tråkig nu som alla andra mammor. kom igen har ni inga mammakompisar sjælva. hur många av era mammapolare ær lika roliga att hænga med fortfarande nu som innan de blev mammor?
(parantes...jag har en...hon vet vem hon ær...slut på parantes)
nicole is out! det enda vi kanske orkar læsa om och kommer va lite nyfikna på ær om hon lyckas loosa sin babyweight eller inte...med skræckblandad førtjusning kommer vi igen antingen avundas hennes otroliga førmåga att bli smal igen eller kanske andas ut, pusta ut lite om hon håller sig normalviktig...puhaaaaaa hon var mænsklig hon med och ingen rymdvarelse trots allt...
..ehhh...har nån hørt om Amy førresten...? vem fan e nicole richie?
Om førnekelse...
jag ær så førbannat trøtt på mig sjælv och alla andra som blir vid med att ta skit från sig sjælva istællet før att vara ærliga och sæga ifrån. ni dødar er sjælva, jag dødar mig sjælv!
honestly! guys out there. girls out there? jag børjar med lightvarianten
hur många sympatikompisar och sympatiknull har ni int haft genom åren...??? ni vet de dær polarna ni hængde med fast æn att det enda de gjorde var att sno era leksaker och kasta sand i øgonen på er, eller de dær knullkompisarna som var lika snælla och dumma som kossorna i hagen men gærna bjød på en omgång folkøl på lokala puben hemma på stortorget i Arboga nær alla andra hade girlfriends and boyfriends och kollade film. kan ni lova mig att ni aldrig sympatiknullat med någon av dem och ba...fan okej bara før den hær gången...jag pallar inte gøra hans liv mer miserabelt æn vad det redan ær genom att sæga nej och nu e jag ju lite småfull så van fan oej då...
men nu så akta er!!!!
værst av allt!
hur många gånger har ni inte skonat era førældrar helt i onødan?
istællet før att krypa till korset och låta dem som kanske ville hjælpa mest (mamma och pappa) så vrækte ni ut er skit øver era stackars polare på caf´e String som ni mutade med grillade mackor och kaffe latte!
kunde ni inte bara varit ærliga från børjan!!!!!! ærliga mot er sjælva åminstone... fan vi var så många som gick sønder helt i onødan...
kund vi inte provat med att tala klarspråk!!!!
MAMMA JAG SKÆR MIG I ARMARNA NÆR JAG ÆR LEDSEN HJÆLP!!!
MAMMA JAG KRÆKTES UPP MIDDAGEN HJÆLP!!!
MAMMA JAG HAR HAFT OSKYDDAT SEX MED EN 36 ÅRIG GREK PÅ RHODOS SÆGER LINA FAST JAG MINNS INGENTING HJÆLP!!!
tænk om ni vågat och tænk om era mammor var supermammor då hade ni før tio år sen fattat att..
du ær sjælvdestruktiv och vi skal fan fixa en riktigt dyr terapeut till dig Emma!
du har bulimi och behøver proffesionell lækarvård Lisa!
du hade inte sex du blev våldtagen Fialotta!
istællet så skyddade ni era mammor och pappor...ni skyddade era mammaor och pappor och valde att svælja och bæra på skiten sjælva
vad ska de tro om mig om de får veta att jag mår dåligt, jag ær ju bæst i skolan och alla lærare ælskar mig inte kan jag va svag heller nej helvete jag e stark och æsch de fattar ændå ingenting jag ringer Lena och dricker kaffelatte istællet?
hur ska de hantera att jag spytt upp allt jag ætit de senaste åren de kommer tycka jag ær skitæcklig...jag hetsæter en påse chips så kænns det sækert bættre sen, jag kan sluta imorgon...
han var ju ganska søt han Aristofanes och visst bjød han både mig och Lovisa på minst tre rundor Cosmpoilitans så egentligen var det kanske vært det dær dåliga sexet efteråt...jag får nog skylla mig sjælv...
JÆVLA BARN! ALLA DESSA JÆVLA BARN SOM SKYDDAR SINA FØRÆLDRAR FRÅN VADDÅ? SIG SJÆLVA?
why why whyyyyyyyyy...jag gråter skriker stampar och kvævs i mina egna spyor jag blir så jævla ledsen....
från och med nu tænker jag inte skona någon...ingen ræknas mer æn jag. jag ær viktigast i værlden och det ær ni också!
obs ps BY THE FUCKING WAY
JAG BØRJADE MED MIN CHEF! han som har før vana att vræka ur sig massa skit om mig till alla andra bakom min rygg...det senaste jag hørde bara igår var att jag inte var att lita på, en smitare och att jag blivit sparkad på grund av något riktigt oførlåtligt...
JAG:
VAD FAN HAR DU SAGT OM MIG TILL DE NYA TJEJERNA, JAG HAR HØRT ATT DU SNACKAT SKIT BAKOM MIN RYGG!!!!! UPPENBARLIGEN SÅ HAR JAG BLIVIT SPARKAD PÅ GRUNDER SOM ÆR SÅ HEMLIGA ATT DE INTE FÅR VETA ORSAKEN VAD FAN BETYDER DET FØR NÅGOT?
ynkryggen till chefshelvete:
va ehhh jagg neeeh...jaghar bara sagt att vi byter ut personalen ingenting annaT, absolut ingenting...
JAG: BRA FØR OM JAG HAR BLIVIT SPARKAD AV NÅGON ANLEDNIGN SÅ ÆR DET VÆL MIG SU SKA SÆGA DET TILL FØRST OCH INGEN ANNAN ELLER HUR??? SEN HAR DU VISST SAGT ATT MIG SKA MAN INTE BYTA VAKTER MED FØR JAG FØRSØKER SMITA UNDAN HELA TIDEN OCH OM JAG LYCKAS MYGLA MIG TILL ATT BYTA EN VAKT SÅ SKA DU TYDLIGEN STRAFFA MIG MED HALV LØN, VAD MENAR DU MED???? BY THE WAY SÅ HAR LENE RAMLAT OCH GJORT ILLA FOTEN OCH JAG TAR HENNES VAKT IMOROGN!
ynkrygg till chefshelvete:
vaaa ehhh, nej det har jag aldrig sagt jag har bara sagt att ni inte får byta vakter utan att jag godkænner det først...
JAG: BRA, BRA ATT VI TALAR KLARSPRÅK TILL VARANDRA NU FØR JAG ORKAR INTE HØRA OM FLER GREJER SOM BLIR SAGDA OM MIG BAKOM MIN RYGG!!!!!
ynkrygg till chefshelvete:
jaaa ehhh joo okej, men jag har alltså aldrig sagt något sånt ingenting alls...ingenting...
.......................en minuts tystnad..........
.....................jag glor intesnisivt på chefshelvetet..................spænner øgonen i honom uppe från mina høga klackar...
ynkrygg till chefshelvet:
ehhh var det ellers annat du ville tala om? neh okej...
sen smet han illa kvickt ut genom bakdørren som den lilla kloakråtta han ær...
jag høll høg hakføring tills han dragit sen var jag så slut i huvet och kroppen och sjælen att jag kræktes...
men jag vann! HØRDE NI DET JAG VANN!!!! det kostade mig ett ganska høgt pris och en jævla massa ångest men jag vann, mot honom och øver min egen jævla rædsla att skona honom från sig sjælv..
ingen kommer ihåg en liten fegis
jag ær ingen liten fegis
inte mer
brrrr...
vi ses senare....
kram alla galningar
OM oförmågan att välja rätt...
en skål med youghurt med sitet kokos och friske bär
eller
rörägg med bacon
eller
dejligt hjemmebagt rugbröd med manchegoost och dejlig bornholmerpölse
jag kan inte. jag vet inte hur man gör. jag klarar inte av att köpa mat till mig själv. varför är det så svårt? jag kan lusläsa glo vända och vrida på det förbannade mnykortet hundra gånger om och jag vewt jag vet jag vet innerligt att det kommer sluta på samma sätt som med allt annat. tankarna snurrar i huvudet. jag har inte gjort mig förtjänt av det här, inte just nu kanske senare...och så lägger jag tillbaka det på bordet, hyllan whatever.
så är det med allt.
äta frukost på ett café
beställa en drink i en bar
köpa ett par snygga handskar på hm
jag har inte gjort mig förtjänt av någonting så jag tittar ner i backen och går därifrån
varför är jag så jävla rädd för att välja? jag är så jävla rädd för att välja fel. jag hatar mig själv så mycket i sånna här sammanhang. skäms för mitt beteende så mycket att jag hellre snor någons rester i smyg och käkar upp dem i hemlighet på toaletten än att jag faktiskt lyckas beställa en normalstor portion mat och äta den helt öppet. jag jobbar fan på en resturang, jag kan äta vad jag vill...men jag plockar hellre mat ur papperskorgen än går upp till köket och ber kocken laga något.
när jag var i ungern och hälsade på Pappa slutade det med samma soppas varje dag. han ville skämma bort mig, precis som när jag var liten, ge mig allt jag pekade på. men jag kunde inte välja och när om jag för en gångs skull lyckades unna mig nåt blev jag nästan desperat av ångest för att det blivit fel. ville ha hans smak på glasskulan, äta hans mat istället för min eller ha den där tröjan han köpt till sin väninna istället för den han köpt till mig...
jag hatar att handla. det går liksom inte
i kanada var det nog värst av allt. min samlade inkomst bestod av 70 dollar i veckan som jag fick för att nakenposera som krokimodell på upperclass konstskolor lite varstans i Montreal. jag cyklade i två timmar för att komma dit, alltid i spöregn, sen låg jag naken på ett bord och frös så jag skakade i tre timmar för att sen cykla hem igen och återvända till ett middagsbord där jag bara fick käka rester.
det satte sina spår
men jag var illa tvungen. jag klarade helt enkelt inte av att handla själv. Supermarketsen i kanada var som fjorton Heron City under samma tak...alla dessa valmöjligheter, alla dessa jävla kaloritabeller,
calories per serving istället för per hundra gram
vad fan menas med per serving??? en jalapeno, tre, tio?
en deciliter youghurt, en och en halv, två?
om jag tar hälften av hälften möjliga så borde jag ju garantera mig så pass väl att jag slipper riskera att käka för mycket...eller? ska jag inte bara strunta i att äta istället och dricka kaffe istället? ska jag inte bara strunta i att köpa tröjan och dricka kaffe istället? ska jag inte bara strunta i att gå ut och dricka öl och sitta hemma framför teven och svälta istället?
hajjar ni dilemmat? när valen blir för många och för svåra så är det lättare att fly och göra ingenting alls och gömma sig i sin bubbla istället. för ett aktivt medvetet val att säga nej är tusen gånger lättare än ett aktivt medvetet val som bler FEL! då känner man sig misslyckad och hela dan är förstörd iallfall...
men kaffe funkar alltid...nästan alltid. tack gode gud för kaffet på ingolfs, tack gode gud för söta barristan på ingolfs
"jag vill ha en kaffelatte i ett högt glas med hälften av glaset med enbart skum...på minimjölk, och en extra shot espresso vid sidan av i en kopp...jag är ledsen om jag är jobbig men det måste va precis så, annars blir hela dagen fel"
hon fixade
hela morgonen är räddad
men frukostångesten kvarstår
jag vet inte hur man gör?
öl eller kaffe?
godmorgon världen
jag återkommer så fort jag surplat i mig min första morgonlatte
OM fegisar
en sån som inte vågade sæga vad jag tyckte varken till mamma, pappa eller ænnu mindre någon annan før den delen. jag brukade skylla på att det var før att jag inte hade några syskon att øva mig på. att jag var bortskæmd av mor och far førunnad att leva ganska bekvæmt trots min extrema feghet.
jag bråkade aldrig
jag var alla vuxna mænniskors gullegris och favorit
jag fick allt jag pekade på
jag gjorde ingenting fel, kom alltid hem i tid, snattade inte och slogs inte med de andra barnen
jag var ælskad av alla
fint va...
jag var en bortskæmd æcklig skitunge helt enkelt och ahhhhh morr vad jag har fått betala tillbaka på det nu på senare år. før inte fan lever vi i en værld dær allt serveras på silverfat heller. hær ute i den riktiga værlden måste man ju slåss som en hyena før att få sin væl valda del av det ruttna køttet på de døda zebrorna...
well många långa terapitimmar senare så har iallfall æven jag lyckats fatta att man inte tjænar ett skit på attt andra tror att man ær bættre æn man ær. att man faktiskt førlorar riktigt mycket på att gå och dra sig med att sæga till sina vænner var man egentligen står, vad man tycker om dem eller vad man har på hjærtat.
detta har lætt till en jævla massa sympatikompisar i unga år och sympatiknull på senare år
jævla hyckleri
sitter och surfar runt och læser lite bloggar om Britneys comeback.
Brittans uttalande om sit framtrædande skal ju ha lydit något i stil med
"oh no i looked like a fat cow"
bloggværlden rasar...nej brittney spears ær inte tjock...inte alls, hon ær så fin så fin så...oj oj stackars alla tonåringar som får anorexi nu och børjar banta før att brittan kallas før knubbis..
VADÅ! VA JAG HAJJAR INTE ÆR NI BLINDA????
bruden ser ju før jævlig ut! jag ælskar britney, hon e grym och galen och allt det dær man ska vara men inte fan ser hon sund och fræsch ut. hon ær plufsig, øverviktigt och sliten...man kan tydligt se att hennes senaste år med massa sprit knark och skræpmat har satt sig i fettdepåerna och att hon saggat sunkat ner sig...kalla det vad fan ni vill...men inte 17 ser hon ut som om hon studsat runt på gymmet de senaste sex månaderna iallafall...
så ja hon ær FET! motsatsen till sund och fræsch.. tjcok whatever!
VARFØR FÅR MAN INTE SÆGA DET HØGT! ALLA KAN JU SE DET!!!!
ELLER?
snælla søta rara ni før inte ær det væl bara jag som tycker hon uttalat sig helt rætt
ja Brittney Spears du såg ut som en fet ko...du såg det, jag såg det...vi två ær eniga...varfør førnekar resten av værlden något så fruktansvært obvious in your face...
jag fattar inte....
kan någon førklara eller upplysa mig hær...
wet wet wet
jag har på mig "Nya Trøjan" som jag hittade utanfør en secondhandbutik i søndags och det roliga ær att trots æn att den ær någons avlagda så luktar den otroligt gott...något helt fantastiskt tvættmedel eller någon gudomlig parfym i dunno men jag sitter och sniffar på mig sjælv hær framfør skærmen och bara myser...
hursomhelst
dagens cykelmode i køpenhamn halv nio på morgonen ær grymma bruden på høg damcykel, sjumilastøvlar och jætteparaply...HUR FAN CYKLAR MAN MED PARAPLY UTAN ATT BLÅSA BORT OCH SAMTIDIGT BEHÆÅLLA STILEN???? (syftningsfel jag vet kerstin malm men jag ær morgontrøtt och orkar inte omformulera mina snabba tankar så hær på morgonkvisten...ni fattar)
nu ær jag bløt som en portion havregrynsgrøt och har lite frukostångest...
JAG VET INTE VAD JAG SKA ÆÆÆÆÆTAAAAAAA.....inte ett dugg sugen på grkisk youghurt...vill ha vælling...men det har jag inte hær buhuuuu
mer søndag...
jag och Nils tog en promenad, køpte ett soffabord før en tia av några hustlerkids som stod och krængde grovsopor nere i de dodgy kvarteren på Amager och jag slæpade bordet hela vægen hem på magen.
Nils var dagens hjælte och fixade en hel burk jalapenosar på burk...extra starka!!!! jag hade aldrig klarat av att handla den sjælv...stått och vændit ch vridit, luslæst ettiketter, ræknat kilojoule, jæmført priseroch chilihalt i procent, sækert børjat grina och tvångsmæssigt upprepat samma procedur i alla grønsaksbutiker på hela Amagerbrogatan och ændå inte lyckats få med mig någon burk hem...nu kom jag lindrigt undan. var tvungen att stjæla en champinjon och stoppa i fickan som vanligt i førsta butiken men klarade motstå tvångstanken att gøra samma sak i den næsta...
så vi gick hem, med jalapensoasar
Søndag
bakfulla och trøtta øverlevare
rebecka surplar i sig sin førsta ingolfs cappucino...
en annan var kanske inte helt nykter ænnu...nyckelkedjan och mobilen runt halsen och morgontofflorna på
nils is doing it the hard way...hoegaarden rakt av...
frøken roadkill hade svårt att vælja så hon fick båda två
Men the cappucinos is the fucking shit
snipp snap snut så var sagan sluuuuuuuut....
Svenskar i Danmark
Big Ass Barbeque Ruby Redneck Rebecka och Erik p' lørdagkv'llens førsta vætskekontroll och pitstopp. Spunk-Bar p' Istedgade dær man f'r sina sm' gr' lakritsshots serverade i provrør och dær man sjælvklart fortfarande f'r røka pø krogen trots røkrørbudet som trædde i kraft før drygt en m'nad sedan...
Sen gick vi direkt på billiga baren på Hørnet av vesterbrogade dær tequilan kostar tio spænn shotten och de serverade "små kolde" en genial shot som består av southern comfort, is och roses limejuice skakat i en shaker...amaretto sourz, du har fått en en konkurent..
det var svårt att ta sig dærifrån, men efter att ha upptæckt att baren inte bara var en billig bar utan dessutom en bordell, då en av barens gæster pløtsligt efter en halvtimma kommer tillbaka rødblommig och svettig i huvet och øverlæmnar en nykel lite halvdiskret till den blonderade trøtta blase och røkande bartendern...
så vi gick vidare
jag fastnade på vægen vid en fin skylt som kændes vældigt vældigt rætt just då...
Sen gick det liksom bara utfør
Kvællens førsta temaposering inne på puben Simpel TV, en pub som liknade mer Coca Carolas replokal från 77 æn en fancy Pub på Istedgade. Meningen var att vi skulle ta oss till Bang och Jensen ...Bang och lufsen... lady och lufsen... det gick inte så bra vi blev hængande hær till halv tre på morgonen istællet...typiskt...de e så det blir typsikt svenskar i danmark...
Svensk i Danmark
Babes i Danmark
Sen læmnade vi vardagsrumsppuben før att plocka upp Nils with the skills på Huvudbanegården. Klockan var tio øver tre, det var kallt, Bang och Lufsen var stængt, vi var inte tillræckligt fulla ænnu, lite rædda før alla Coke-heads, crazy bagladys, horor och råttor utklædda till små katter som strøk runt smalbenen på oss bakom stationen och humøret var liksom påvæg att dala....fan jag som ville visa the frontside of copenhagen lyckades bara inte riktigt...
men vi hittade Nils, bestæmde oss før att bege oss till Amigo Bar før att sjunga karaoke med bøgarna...
på væg dit hamnade vi næstan mitt i ett krogslagsmål och bevittnade en kille på hundrafemtiokilo åka i backen med en sån smæll att nær han sen låg utslagen med dregglet hængande ur mungipan se ut som om han druckit sin sista Carlsberg EVER!!!!
FAN...alla var i chock
vi var vid nuvarande tidspunkt mycket MYCKET MYCKET tørstiga på nåt stærkande...
typ fler "små kolde"
well...vi blev snart på bættre humør med lite fler temaposeringar
what about..." jag kom men inte du"
eller..."du kom men inte jag..."
føljt av..."hetrosexuell på karaoke gaybar"
Rebecka i ..."oj var den SÅ Stor..."
Nils i "oj var den Så stor"
Ronnie och Erik i "Oj var den Så Stor?"
Rebecka i "va? båda två? På samma gång?"
"jag måste kissa mitt i..."
well...poseringen var hård och krævande och kvællens sista bild ær
"hur mycket sprit kan du ge mig før det hær?"
Sen løpte alla amok... jag lyckades sitta i baren nær mister "hej jag har alla pngar i køepnahamn i plånboken med mig ikvæll och jag vill bjuda hela værlden kom in och var på sjukligt partyhumør så ja scorade en kvadruppel southern Comfort med lime som bestod av två och en halv deciliter sprit och sen minns jag inte så mycket mer
joooo...vid halv åtta på morgonen sæger jag till rebecka att jag ær lite trøtt...då ær Amigo Bar fullproppat med en tjejfotbollslag partysugna danskar och kostymnissen har bjudit hela baren på "små grå lakritsshots"
rebecka har tappat bort sina handskar och sitt lipgloss och efter ett tappert førsøk att ta bussen hem, som inte gick så bra før nisse somnade på trottoarkanten och stella i en papperskorg beslutar sig rebecka før att rædda hela sællskapet och fixa taxi hem...
sen skedade vi i min sæng allihopa och somnade som de små trøtta fyllegrisar vi var...en extremt lyckad kvæll måste jag sæga...
herrejisses...
i am sooo sorry...uppdatering fr'n helgen kommer nu bums...min data dog nær vi satt och drack cappucinos och hoegaarden till frukost på ingolfs igår dærav brist på uppdatering...
lovar att smælla upp bilder i massor så fort jag serverat dagens førsta omgång fucking clubsandwishes...
baaaah ses snart!
Jag vill ha....!!!!
jag hatar potatis och fisken och spenaten och plættarna med lingonsylt....
Nej men ærligt talat apropå længtans lustar...
jag snubblade av misstag in på den hær bloggen www.donnasandra.blogg.se och blev lite ønskelistinspirerad nær jag hittade bilden nedan ...jag fick ju næstan inga fødelsedagspresenter i år ...trots æn att jag fyllde 25...(surar fortfarande)
såååå....Ær det inte dags att børja skriva ønskelistor till julafton snart... va, eller ær det bara jag???det ær ju redan skitkallt ute och jag hjar før længe sen gett upp den dæt tanken på ett sensommardopp. jag vet inte hur kul ni har det dær uppe i norden (jag ær ju på kontineneten) men hær ær det fanimeg KALLT! VINTER!!!!
HURSOMHAVER KÆRA JULTOMTEN!
jag vill ha ett skitstort oversized halsband
en skitstor oversized væska
skitstora vinterboots (inte moonboots dock)
en skitstor vinterjacka eller en jævla overall før jag vægrar frysa mer i vinter och med en skitstro væska kan man bæra runt massa extra klæder och i en skitstor jacka behøver man kanske inte trehunfdra extratjcoka stickade trøjor så att ens skitsotra fina halsband syns och inte gømms under tretton stickade kragar och polos...
making a a statement!!!
jag vill leva idag
bara ikvæll snælla snælla jag vill orka, om jag gør allt rætt idag kan jag inte bara snælla søtaste raraste få va lite full och galen och orka med en endaste helkvæll på stan...
æter mat
dricker juice
inte bara kaffe
røka en cigg nu
det kan bli bra det hær om jag verkligen førsøker nu så kan det bli bra...
det ær FRI-BAR ute på Halvlandet idag før alla shakers, bartender och avryddare som jobbade ute på Roskilde i somras...
fri bar
gratis bar
bartømning
kalla det va ni vill
jag ær billig i drift ændå liksom...helt ærligt vad ¨får jag plats med mer idag...två høgst tre drinkar kanske..
men då ska de fanimig va jævligt goda...
panikångestattack
det hær ær inte bra alls...
satt och glodde ner i min ceasarsallad...
glodde
stirrade
glodde lite till
børjade næstan grina
slængde skiten
it never ends...
før rædd før bristen på orkesløshet...før rædd før att vakna mitt i natten och behøva hetsgå en runda på fæltet i snålblåste, før rædd før att vakna med ångesten øver att inte kæna sig førtjænt av att leva...
så jag valde att gå hem på dirketen istællet, på direkten i mina træskor
det var en fin natt, mild, vindstilla, och det gick tusen gånger lættare æn jag tænkt mig...næstan allt før lætt egentligen
ett pilatespass ovanpå det och øverjøvligt æckligt många timmar senare kunde jag æntligen sova...klockan halv sex på morgonen somnade jag
jag vet inte om det ræknas som framsteg eller bakslag...
att somna halv sex istællet før att vakna halv sex menar jag...
jag borde verkligen gå hem nu...
annars somnar min røv, eller så fastnar jag i stolen...
idag kommer det gå lætt att cykla hem
før lætt... fatta att det kænns sjukt jobbigt att jag inte kommer komma hem, næsta falla omkull i hallen, och dæcka med klæderna på...jag kommer orka ta av mig mina jobbklæder, kanske tom byta om till mysbrallor, borsta tænderna, sætta på mig raggsockor, glo en stund på teven, sen kommer jag somna. førmodligen sova tills væckarklockan ringer. inte vakna halv sju av en skrikande svæltande mage,
DET KÆNNS FRUKTANSVÆRT HEMSKT OCH SJUKT JOBBIGT!!!!! jag vill inte!
dæremot så finns risken att jag vaknar klockan halv fem...med svællande mage och ångest och måste ut och springa igen...
det ær priset man får betala...priset man får betala før att ha kækat rågbrød med pålægg och kycklingsallad idag... frukost lunch och middag + 2 mellanmål. det kænns som att jag kommer explodera, mina klæder kommer explodera, jag får inte plats.
priset man vinner ær en cykeltur hem utan rinnande næsa och massa corpsebride tårar i hela ansiktet
priset man vinner ær kanske ett par timmars sammanhållande sømn
imorgon dæremot...nær jag vaknar kommer jag vilja døda mig sjælv
før hur fan trodde jag ænnu en gång att æckliga lilla jag hade gjort mig førtjænt utav att leva...va vaaaa vaaa????
i am getting greedy...
i fucking deserve it! jag har fått mersmak, jag ær girig, jag fick ett lillfinger nu vill jag ha hela handen och sen armen och benen och korpus pilates solarplexus ja hela skiten...jag vill æta upp er!!! sen ska jag døpa om min blogg till fetare och argare eller greedylicious...
katrin shulman gråter blod før att hon e trea på bloggtopplistan, jag tror hon har bantat bort sina læsare ikapp med sina lår...
ingen blir smart av att rækna kalorier (look whos talking)
ingen orkar læsa om någon som blivit korkad av att rækna kalorier...
så kom igen, ge mig en egoboost...visa att ni tror på mig var inte blyga, før idag ær jag levande igen och hoppas fan på att jag orkar hålla fast vid det nu ett lite længre tag...
kram och tack på førhand alla søta mænniskor dærute och var før guds skull inte blyga med att posta era kommentarer hær på bloggen! jag læser era mejl, sjælvklart ochjag lovar att ta mig tid att svara så fort jag inte jobbar hela dan och får sitta och sørpla cappucino på ingolfs istællet!!!
tills dess så kan vi væl hænga hær...okej...
kiss kiss bang bang alla pirater dær ute!
och kom ihåg
länka nu!!!!!
alla lænkkandidater får gratis cappucinos på ingolfs kaffebar på søndag morgon med mig och BiG Ass Barbeque Rebecka aka Ruby Red!!!!
jag = en tønt
vår canadensiska køkschef Lona...
"are you gonna miss meeeee when i quiiiiiit...."
samtidigt som jag ser liten och ynklig ut...
Lona konfronterar på sitt hårda canadensiska vis
"are you retarded or what... NO!
Lona i love you, you rock!
Om vampyrer...
sæger Stella framfør teven igår nær vi sløkollade IDOL 2007 och drack øl med Lasse Sonne Knudsen (som snart flyttar in i min køpenhamnslya och dessutom ær mitt ex som jag dejtade hær under mitt førsta år i køpenhamn.)
hursomhaver
Lasse instæmmer
"jag vill också bli vampyr, fan va coolt vampyrer har så jævla mycket makt och så lever de før evigt, kan aldrig dø och så får man uppleva flera århundraden irad"
jag ær på bråkhumør och ifrågasætter...
"vad menar ni, om ni vill bli vampyrer vill ni ju DØØØØØ før vampyrer ær ju DØØØDA, nattgångare, varelser som tagits ifrån møjligheten att bestæmma øver sitt eget øde, vandrande lik typ. men framførallt uteslutna från allt som førknippas med jordelivet, dømda att i ensamhet vanka av och ann om nætterna och døda andra mænniskor før att inte skrumpna ihop till små æckliga russin typ"
JAG BLIR SKITPROVOCERAD AV FOLK SOM FØRSKØNAR DØDEN!!!!
helt ærligt, ær det så jævla efterstrævansvært att leva ett IKKELIV
det vill sæga ett liv som går ut på
att døda andra før sin egen øverlevnads skull trots æn att man kanske inte vill, eller bara ha en vardag som går ut på att jaga mat hela tiden før att ta sig upp ur sin jævla kista
att dricka blod trots æn att det æcklar æn och man inte allas har lust egentligen och vill slippa (Stella ær før det førsta vegetarian och skitrædd før køtt och sa bara två minuter tidigare nær vi diskuterade døda mænniskor att om hon skulle kænna lukten av mænnsikolik så skulle hon bli traumatiserad før livet...jævla mesig vampyr hon skulle bli hmpf...)
att varenda eviga dag vara fullstændigt isolerad från andra och vanka av och an i ensamhet
att uppleva en jævla massa århundranden... fast bara se dem i færgerna svart grått och mørkblått
att aldrig vara riktigt vaken
att aldriv vara riktigt trøtt
att aldrig riktigt var riktigt någonting
tycker jag låter ganska vælbekant eller vad sæger ni
OCH INTE ETT DUGG JÆVLA EFTERSTRÆVANSVÆRT!!!!
fan det finns inget som stør mig och provocerar mig mer æn nær mina typ nærmaste och smartaste vænner sæger korkade saker
som
jag vill bli en levande død
eller
jag avundas din smala kropp
eller
jag vill också ha anorexia
ni kan gå och hænga er allihopa...jag vill inte se er i min nærhet, æn mindre høra era jævla idiotkommentarer..gå hem, sætt er i skamvrån med en dumstrut på huvet, læs era læxor och kom tillbaka och hæng med mig nær ni førespråkar livet framfør døden
tack
moahhahahaha
what goes around comes around
idag har jag varit småaktigt och tjallat på min æckliga snuskgubbe till chef...bara sådær i førbifarten som man gør hær på vår arbetsplats.
man sæger aldrig saker dirket till varandra utan man gnæller på omvægar, skapar dålig stæmning och ser till så att folk tillslsut e så paranoida att de sæger upp sig...
hittills ær vi tre den hær månaden.
jag ska nog hænga ut min arbetsplats så snart jag slutat dont worry, tills dess anvænder jagh mig av deras egna ovannæmnda medicin...den ær faktiskt också trætt effektiv... men hade det varit en anna værld en anna tid en annan dimension dær jag respekterade min omgivning hade jag aldrig betett mig på det sættet.
att gå bakom ryggen på folk ær inte min grej...dels før att det ær moraliskt fel och fegt men mest før att jag ælskar konfrontationer och att sæga min mening rakt upp i huvet på folk.
well well
under solen intet nytt
jag jobbar hela helgen men har lyckats få ledigt søndag
værldens bæsta Ruby Redneck Big Ass Barbeque Rebecka kommer hit på lørdag kvæll och då tænkte jag visa henne hur man vælter runt på stan på danska...
Hemma bra men borta bäst...
Ingolf vann igår
det blev ett noll till Ingolf på hemmaplan
på bortaplan e han en looser dock
och folk undrar varför jag flyr flyr flyr
här tillexempel har Ingolf inte en chans, 
han e höjdrädd och törs inte krypa ut i friheten på taket för att han är rädd för att jag ska göra slut på honom för alltid och kasta mig över kanten och trilla ner.
han e inte dum han, dör jag dör han och trots hans hetsiga kamp mot total selfdestruction så verkar han njuta mer av den vingliga kärva vägen dit än längta efter själva målet...
fan trolljävel till demonskalle. you make no sence...vad vill du egentligen...varför är du sä rädd för taket?
Dagens Fynd
jag e ju rätt snuskigt bra på att hitta saker vilket genom tre års resande i en ryggsäck har gjort mig till en ganska crazy baglady...
tur att jag har ett pannrum att fylla med allt crap
Dagens Fynd iallfall
En frack med rött foder a la hästkavaj...
måste hem och tvätta den bara och ta en snygg bild...i fickorna låg matchande vita handskar och vid sidan av fracken ett par vita helskodda ridbyxor... stella säger att ridkavajer e heta på kattwalken ;9
jag säger, dagens fynd till mig!
korka upp skumpan för fan!!!!
http://www.bloggportalen.se/BlogPortal/view/BlogDetails?id=16232
tack mina skatter vilka ni nu än är!
gårdagen
tvångsmässgt städdande av hela cafét hela eftermiddagen
en promenad hem i hällregn och för små skor, men jag hann bara till början av Amagerbrogatan på den timme jag planerat att det skulle ta att gå hem, så jag hoppade på cykeln sista biten för att hinna med IDOL, det gjorde jag inte ändå utan missade första tio minuterna
hur som helst så fick jag betala igen för de fölorade två kilometerna jag aldrig hann gå med ett pilatespass sen i pausen
det räckte inte heller
jag vaknade svettig halv tre på natten och var tvungen att hetsgå en extra runda till...övervägde att ta av mig skorna och gå barfota eftersom jag inte kände mig nte helt slut...men där lyckades jag ignorera ingolf...
tillsist fick jag sova iallfall
imorse kokade min välling över och det godaste vällingskummet det som mättar bäst brände fast på spisen...lika med morgonen förstörd...
gick och tog en kaffe med stella på ingolfs och här sitter jag nu
stella undrade varför jag var så sur på morgonen nu förtiden...jag brukade va trött men inte så här sur...
jag skyller på kaffet, men jag vet att det är ångesten inför hur jag ska klara resten av dagen som gör det...
idag måste jag äta själv, handla mat och äta den
jag vill verkligen inte
jag ær ledig imorgon
en ny dag en ny chans att laga mig sjælv
vi ses på ingolfs kaffebar
ingolfs kaffebar med den segaste uppkopplingen i værlden ;)
nu måste jag skynda mig hærifrån så jag hinner promenera hela vægen hem innan top model...
dø jævla ångest
jag måste gå hem idag också... jag måste gå gå och gå tills jag stupar...
om jag går senast klockan sju så hinner jag hem till idol på fyran visst?
jag ska gå ihjæl min jævla ångest...
tack før alla fina kommentarer btw...
hær sitter jag och sover
hængde kvar på ingolfs hela kvællen igår...somnade i tevesoffan som vanligt...
vaknade arg
brænde ivæg till jobbet i hundra åttio
skrek lite åt idiotiska turister som cyklade i fel kørfælt på cykelbanan
myste ner mig framfør datan med grekisk youghurt och pæronmusli...
nu øppnar vi snart
och hær sitter jag och sover
har helt glømt att dricka kaffe idag...
recept på söndagscocktail
you need a buddy, someone to drag down with you into sunday hungover misery
you need a buddy and a hungover
the hungover found me
i found nils
nils´s got the skills
han spottar inte i rödvinsglaset
han är en jävel på att baka scones
han uppskattar en söndag i sällskap med Snes och Mario kart
här e killen med taknocken...faktikst på väg ut på just den där taknocken...
ps
nils kan cykla också
ds
helgblurret
precis så här tydligt minns jag lördagkvällen
på bordet står anledningen till min måndagsångest manifesterad i blänkande glasflaskor
kärlek
under min ångestpromenad hem i spöregnet så hann jag tänka lite
först grät jag mest (första halvan av vägen över Rådhusplatsen, förbi Tivoli och upp över LANGEBRO)
sen svor jag mest (när duggregnet blev till spöregn och jag inte ens var i närheten av Amagerbrogatan
sen grät jag lite till ( när jag såg min spegelbild i skyltfönstrena till Limousinfirman vid Under Elmerne)
sen räckte det att surmumla lite halvhögt (äntligen på Amagerbrogatan med visuell stimulans ochinte bara bilar)
tillsist nådde jag fram till Thai Takeawayen
då kom jag och tänka på de här två spritt språngande galningarna...
NALLE & ANGIE
"kärlek, var stark vi behöver dig"
en två tre fyra fem sex ord som jag rullar som ett mantra varje gång jag cyklar förbi thaigrillen...
då hör jag nalles varma röst, angies klapprande träskor ackompanjerat av hennes skratt, känner lukten av mandellikör ohc plötslit är det inte lika svårt att andas...
om de bara visste...
"Förut gick jag för att kunna äta. Nu äter jag för att kunna gå. "
det ær fan det det handlar om just nu...varken mer eller mindre...
jag fattar liksom inte hur folk kan tycka att det ær okej att vræka ur sig så mkt skit, jag ær så jævla arg och ledsen...kommentarerna slår mig i huvet, kommer tillbaka en och en, rullar fram från långt bak i skallen och blir tydliga igen...och det gør næstan før ont att skriva dem men jag måste. jag måste skriva ner dem før att ni ska fatta hur jævla førnedrad jag blev egentligen.
vadå sjuk, vad menar du med att du ær sjuk, jag tycker inte du ser ett dugg sjuk ut, kan du inte rycka upp dig bara och gøra det du vill istællet før att skylla på att du ær sjuk, en sjuk mænniska ligger hemma och går inte ut nær den e sjuk, du sitter ju hær...før mig ær inte det att va sjuk.
eller
du har ju inte åstadkommit någonting, du står ju still, det hænder ju ingenting, du ær så jævla dum, jag fattar inte att du inte bara skærper dig och går vidare
eller
du kommer aldrig bli frisk, du vill ju inte, du har ju gett upp, då spelar det ju ingen roll...
jag måste gå ut och gå nu, skitsamma om jag ska slæpa hela packningen genom hela stan och snubbla fram i stielttklackar...jag kænner mig så æckelførnedrad och værdeløs av deras ordbjseri...och det enda jag kan gøra før att ta bort ångesten ær att straffa mig sjælv just nu, før jag ser tydligen inte tillræckligt sjuk ut før att førtjæna deras uppmærksamhet, jag har tagit oberættigad plats...jag vågade mig ut før att smaka lite på livet bland normala mænniskor, jag førsøkte visa att jag också var stark och ville vara med och leka...men ikke...jag ska tydligen trampas på och få massa skit kastat i huvet istællet
jag ær ett stort fettigt monster av misslyckande...
om jag går nu ær jag hemma om en timme...med skitont i føtterna och førhoppningsvis ett ton demoner lættare...
dagens botten
idag mår jag som ett førlorat ægg
jag ær så fruktansvært bakfull i sjælen att jag inte vet vad jag ska gøra av mig sjælv.
jag vill inte gnælla mera nu jag vill vara stark. jag kænner mig som lotta på bråkmakargatan som trots skrubbsår på knæt och en kraschad cykel bara vill sitta mitt i gatan och skrika "JAG KAN VISSTE, JAG KAN SJÆLV FAST I SMYYYYYYYYG"
jag har inte riktigt vågat erkænna det før mig sjælv hær nu under helgen...men jag blev så jævla knæckt lledsen och arg øver sørens dumma hjærndøda jævla orangutangkommentarer om mig och till mig i fredags...
mænnsikor som bara vræker ur sig skit borde inte ha rætten att tala...inte till mig iallfall...kan de inte bara bespara mig sin skit...
dont go to work on mondays
det blir liksom fel hur man æn førsøker iallfall
jag vill ligga drunknad i kuddar under ett jætteduntæcke och stræcklæsa stephen king skræckisar eller Chuk pahlaniuk tills jag dør...och tømma resten av rødvinsdunken
eller kanske att det skulle smaka med the iofs
the skulle funka
tror det får bli lå¨ngpromenad hem, sona synderna från helgen och kanske bunkra upp i Ingolfs soffa ute på amager med trelitersflaska minerlavatten...
tillbaka i kbh
jag fick skjuts lørdag morgon av en whiskeybakis RiggarPolly som kørde i 139,5 kilometer i timmen øver bron
vinglade in hosPetra strax efter lunch och fick en køttbullemacka
trillade ner på stan och drack kaffe med Nils with the Skills
allt gick enligt planerna
sen blev allt fel
jag skulle ju hunnit med så mycket...skulle ju inte blivit så dær full...skulle ju træffat den och den...gått på Efvas inflyttningsfest, sagt hej till hanna acke och klara, queerpartajat på teater terrier...tagit mig ner på stan...dansat...varit ute...orkat...allt var ju så vælplanerat...hur kunde det gå så fel...
historien från gårdagen upprepade sig
jag kræktes och dæckade
fast fel blev till rætt och istællet før att fortsætta vrida mig i demonplågor på petras tygbeklædda soffa ringde telefonen precis då just precis då nær den skulle, sekunden innan jag blev våldtagen av maranlyckades jag fly och pløtsligt så drack jag rødvin i genuint sællskap på en taknocke på fel sida om nobelvægen klockan sex på morgonen
sen kom ångesten i kapp
søndagens tema var bakis och rædd
trots två koppar svart bryggkaffe
trots två nybkta grahamsconeshalvor med ægg och kalles kaviar
trots två cigg i snålblåsten på samma taknocke
det hjæpte helt enkelt inte
demonskrik och hallucinationer
så jag blundade med ena øgat och kisade ner i rødvinsglaset...
sen blundade jag med det andra och slog huvudet i en hoegaarden
lite mindre synliga demoner och mer demonmummel æn skrik
så då stoppade jag fingrarna o øronen och tømde fickpluntan också
størsta møjliga tystnad
kärlek
under min ångestpromenad hem i spöregnet så hann jag tänka lite
först grät jag mest (första halvan av vägen över Rådhusplatsen, förbi Tivoli och upp över LANGEBRO)
sen svor jag mest (när duggregnet blev till spöregn och jag inte ens var i närheten av Amagerbrogatan
sen grät jag lite till ( när jag såg min spegelbild i skyltfönstrena till Limousinfirman vid Under Elmerne)
sen räckte det att surmumla lite halvhögt (äntligen på Amagerbrogatan med visuell stimulans ochinte bara bilar)
tillsist nådde jag fram till Thai Takeawayen
då kom jag och tänka på de här två spritt språngande galningarna...
NALLE & ANGIE
"kärlek, var stark vi behöver dig"
en två tre fyra fem sex ord som jag rullar som ett mantra varje gång jag cyklar förbi thaigrillen...
då hör jag nalles varma röst, angies klapprande träskor ackompanjerat av hennes skratt, känner lukten av mandellikör ohc plötslit är det inte lika svårt att andas...
MALMÖ
har bra espresso på möllan för 18 pix
har gratis och nästan ännu bättre automatkaffe på djursjukhuset
jag vet inte varför men jag känner mig ganska levande ikväll...inte på bristningsgränsen till död, inte orkeslös och slut i huvet och kropp, inte som om jag vill gömma mig under en filt och aldrig mer vakna
jag vill leva ikväll
igårkväll fick jag sitta och svara på jobbiga frågor om anorexia
jag ville döda alla som frågade. för att de är så jävla hjärndöda. sören var värst
skärp dig nu för fan ronnie, jag vet att du respekterar mig så pass mycket att du lyssnar på vad jag säger om jag säger att su ska skärpa dig, du lyssnar på mig mycket mer än alla andra eller hur
*TITTAR I KORS, RÖDFLAMMIG I HELA HUVET, SVEPER GLAS NITTIOÅTTA I RÄKNINGEN MED WHISKEY*
sören flourtandkräm, jag respekterar inte dig ett smack. du är en jävla looser, en klam gammal bamse till förtappad looser som stått och trampat i din egen lort de senaste fem åren. och det värsta är att du vet om det själv också. medans du planterar ekollon med röven i köpenhamn i din grushög på tomten som bara står och står så rör jag mig iallfall...
jag rör mig
uppåt neråt sidleds
skitsamma
MEN JAG RÖR MIG OCH DU STÅR STILL!
och vet du vad....
snart ruttnar du i din förbannade grushög
___________________________________
ikväll ska jag leva mera
listan på levande är lång
som pauline brukade säga
"per aspera ad astra"
genom motgångarna till stjärnorna
jag ska till stjärnorna
men shit pommes
usch för äckliga sören flor som var dryg full och jävlig igår
usch för att kräkas varm jordgubbspuré i toaletten klockan lort på morgonen
men tack för medviden hem på cykeln vädergudarna
men tack för skjutsen över bron imorse riggarpolly
men tack för skitgott rödvin till middag ikväll petra och tony
overloaded
jag kommer avlida
jag kommer dø
imorgon går værlden under och just nu finns det absolut ingenting i hela værlden jag kan gøra...
fem gin och tonic
fem strawberry daquiries'
fem glas rødvin
jag øverdriver lite som alltid før dramtiskens skull men jag ør full som en kastrull och det finns inte en chans att jag pallar cykla hem hærifrån nu i detta skick
kan någon fixa LAMB till mig? typ vørldens bøsta band
just nu ær jag TNT danimaite
ni vet vad fan skit samma...
copenhagen dosent wanna let me go...
piss
Ingolfs got wireless
faaaaaan hur ska jag kunna flytta härifrån nuuuuu
jag har separationsångest från köpenhamn...men jag vill ju inte va här...
jaaaaaaaaaa!!!!
fan va bra jag var nu!
om jag bara varit lite lite modigare nu
bara lite
men jag e modigare æn modigast egentligen
modigare æn er allihopa och framførallt modigare æn min chef...
som inte vågar ringa, utan skickar sms....
fatta att han skickade ett sms med besked om min uppsægning...
hur krældjursbeslæktad ær man inte då som varelse? jag bara undrar...jag bara undrar...
sparkad via mobilen, sparkad nær jag redan sagt upp mig, jag ær kickad via sms, kickad av min chef som jag lært upp. its a mans world and we all know it.
the story goes this way. som tjej jobbar man før slavløn och sliter røven av sig dag efter dag...jobbar 260 timmar på en månad mitt i sommarsæsongen nær alla andra har ledigt...nær man sen ber om en endaste dags extra ledigt så blir man backstabbad, talad om bakom ryggen
...den dær annika hon verkar lite vek, vad vill hon egentligen med det hær jobbet om hon ska va ledig hela tiden
DEN DÆR ANNIKA JA
hon som kommer på størt nær någons barn ær sjukt
hon som stædar maniskt hela dagarna
hon som tar allas vakter nær de vill ha ledigt
hon som jobbar røven ur byxorna och sliter som ett djur før en minimiløn men ær før dum i huvet før att be om øk
hon som sæger upp sig muntligt før att inte søtta någon i skiten
HENNE SPARKAR MAN VIA SMS...
eller så hær gick det till jag får ett smsm dær det står att jag ska komma in på min lediga dag før att det ær viktigt
det kan inte jag svarar jag då, jag ær ledig, om det ær viktigt kan du ringa!!!!
nej du ska komma in personligen imorgon førmiddag, jag kan inte ta det på telefon
då ringde jag
då var han inte lika kaxig længre...lyckades klæmma det ur sig
ynkrygg
bakfyllan kurerad
med en øl och lite limesaft...
åh kan det inte bara bli imorgon nu.... fast jag e rædd som en jagad liten kaninunge egentligen. pissrædd. så rædd så att jag vill kissa i byxorna. kissepisserædd. fan jag vet inte om jag pallar konfrontationen. konfrontationen med S. jag vet inte om jag ær bakis och rædd, anorektisk och rædd eller berættigat rædd.
ær jag en hare, en struts eller en nervøs fullblodsarab liksom...jag har inte bestæmt mig ænnu.
jag trodde att jag såg fram emot det hær men egentligen så ær nog allt bara inbillning. jag har sett fram emot en jævla banankaffelatte gjord på soyamjølk i solen kgs nytorv, en gin och tonic fram på eftermiddagen, kanske en jæger før att samla mod nog att cykla ut på kongelundsvej...kongelundsvej som var min ångest-vej hela januari. vægen jag tillsist inte orkade cykla till skolan, før att detr var før kallt och før långt. før att de stickade trøjorna i lager på lager under dunjackan inte var nog før att værma en kropp som enbart bestod av skinn och ben, før att snålblåsten i januari var før hård och før att jag på mina små pinnben skulle orka trampa emot haglet och regnet om det var motvind. att jag gång på gång satt utanfør netto och grinade av hjælpløshet før att de 160 metrarna jag lyckats ta mig från huset mot skolan var før oøverskådligt många och att vænda om var næstan lika jobbigt som att cykla vidare. nederlaget att inse att jag svultit mig før svag før att leva och gøra det som var min drøm var svårare att ta æn kampen att cykla vidare de fem kilometer det var till skolan...
vill jag verkligen det hær?
vill jag ut på ångest-vej?
ær jag starkare nu?
eller kanske tom lika svag som sist?
hur långt ær det egentligen?
kommer jag orka cykla hem om det regnar?
vem ska samla ihop bitarna av mig om jag går sønder dær hemma hos S i morgon? stella? lasse? S himself?
jag får inte gå sønder, får inte får inte...
men vad fan vill jag bevisa egentligen? att jag ær friskare nu? att jag fortfarande ær sjuk? att jag ær sjukare?
allt handlar om samma grej...
ær jag kanin, struts eller fullblodsarab? alla ær lika rædda men hanterar skræcken på olika sætt... bættre fly æn illa fækta, sticka huvudet i sanden, eller stegra sig i panik och skrika!
det kom ett mejl...
det gør det ganska ofta
från alla møjliga blogglæsare dær ute som skriver att de bryr sig och peppar och hoppas att jag ska bli bra. oftast børjar dem med nåt i stil med...
"du tycker sækert att jag ær jættekonstig som skriver till dig...
eller
"du kænner inte mig så det kanske inte spelar någon roll vad jag sæger men...
och efter den lite urskuldrande raden så kommer de finaste mest personliga gulliga hjærtskærande superpeppmejlen man kan tænka sig.
jag dør en smula varje gång jag får ett sånt mejl. och vet ni varfør. før att om ni læser min blogg varje dag och kænner med mig och føljer med i mina ups and downs och mitt stændiga kaffesørplande inferno och faktiskt bryr er så mkt att ni skriver ett litet mejl med några værmande ord...jaa då har ni faktiskt gjort mer æn vad många av mina så kallade "riktiga" vænner gjorde nær jag var som sjukast" och med riktiga vænner menar jag inte de som jag ælskar och bryr mig om utan de som ær från den så kallade "riktiga værlden" som stellan brukar sæga. alltså de som kænner mig från min vardag, kompisar næra och långt borta, från jobb och skola m.m... många av dem frågade inte en endaste gång hur det var med mig, inte ett mejl, ett endaste telefonsamtal, ett ynka sms eller ens en på omvægar hælsning eller liknande...
vad fan ær det før "riktiga" vænner i så fall???
och varfør i tusan 17 blodiga sælars helvete ska ni behøva urskuldra er før att ni visar att ni bryr er eller ens tycka att det ær konstigt att ni bryr er
ni ær mænskliga søta rara och underbara
så jag tænker fortsætta dø en smula varje gång ni skriver, lyckodø! eller skåla!
om ni någonsin komer till danmark så lovar jag att alla som vågat skicka ett mejl bjussar jag på en ækta dansk pilsner i min gårdhave... ( de e inte så dyra om man handlar dem på fakta eller netto så det har tom jag råd med)
nær jag blir rik så bjussar jag på en øl på den lokala Bodegan!
och sen nær jag ær stenrik och megakænd så får alla mejlare skumpa på caféopera...
eller home-made daquries på mitt releaseparty...men då måste jag nog anstælla en bartender, eller køpa en skitstor mixer
hursomhaver...
årets guldbagge till er allihopa!
*ynk*
men før satan i gatan va gott det va....
tjohooo!
men ahhh nu slipper jag kisa för solen, skuggan gör mkt för bakfyllehuvet och aaaaaaj nej där kom solen fram igen och jag måste BAJSA
fan borde inte hinkat i mig så mkt espresso det här är ju för fan ett torg mitt i stan...uhhh toa hjälp
Snart e jag online när jag skiter
lasse4president kom och plockade upp mig på Bang & Jensen och vi gick på lite cruising i Istedgades second hand butiker I röda korsets second prylavdelning hittade jag en våg.... var tvungen att väga mig såklart trots att jag vet att jag inte borde. Lasse hittade mig på vågen med skor och allt och när han såg vad den visade sa han bara
"låt oss gå och dricka en öl nu ronnie"
så vi gick rakt över gatan till bästa Bodegan på hela Istedgade och slog oss ner i baren. jag drack en ynka classic och Lasse drack två.
vi blev skitfulla
sen fixade Lasse snordyrt rödvin och speltkex och vi cyklade hem till mig drack oss ännu mer salongsberusade och däckade i varisn soffa innan klockan äns hunnit bli åtta
minns att jag babbalde nåt om "lasse bär mig i säng snälla" och sen vaknade jag igen klockan tre på natten och var tvungen att gå ut och gå för att få tyst på Anorexia
somnade igen, vaknade klockan åtta nu i morse och kafe och fikahora som jag är...
nu sitter jag på Kungens Nytorv i solen som STEEEEEKEEERRRRR, (shit hela köpenhamn e fan trådlöst, snart är jag online när jag bajsar) det är varmt varmt varmt och jag har startat dagen bra med en redig rågbrödsruffel och en caffe latte på soyamjölk med hasselnötssmak och två dubbla espresso.
så nu sitter jag här på Kong Petit! Turisterna dricker champange och gin och tonic och jag knarkar kaffe
(bilden tagen från kong petits hemsida)
slå den ni om ni kan!
nu orkar jag inte skriva mer för jag har skitont i huvet efter allt rödvin igår som sköljdes ner med amaretto...shit tror jag har fått nog av amaretto på ett tag faktiskt...
och sen ser jag knappt skärmjäveln i den gassande solen...
cykelmodet i köpenhamn
det finns inget så coolt com en riktigt överstylad köpenhamnstös på en skranglig gammal damcykel med dynamolampor och rostig pakethållare
eller en köpenhamnsjuppie med laptoppen på pakethållaren som kommer glidande på en armycykel i militärgrönt som ser ut att va tyngre att trampa fram på än slänga i sjön och gå istället
själv hade jag en gång en gigatisk kromfärgad damspringare som var så stor att jag inte kunde sitta på sadeln och nå ner till tramporna utan att dra på mig mina 18 centimeter höga monsterplatformskor från swear.
jag liknade en pygmé på en ardennerhingst och kände mig hetast i stan när jag susade över sjöarna med den. den blev tyvärr som alla andra springare i stan ärvd av en annan cykeljuv. här kör vi bikerecycling och det gäller att inte fästa sig för hårt vid sina fynd...they never last...easy come easy go
stress tristess...
jag är rastlös och stressad över all frihet jag inte vet vad jag ska göra av
har tvättat, städat sopat, duschat fixat, plockat donat däckat och nu vet jag int vad jag ska göra av mig själv!
en drink skulle hjälpa...eller stjälpa...
hjærnfunktion nedsatt
jag ær inne i en mycket mycket trøg fas just nu...min hjærna sviker mig
jag vill så jævla mycket men orkar helt enkelt inte
førlå¨t
control alt delete please
nu jættejættejættelånga cykelturen hem
faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
stænga av datorn, byta skor, klæ på sig, slæcka stænga låsa larma, på med cykellyktor, tænda cigg, sætta sig på cykeln, trampa trampa trampa,
varenda jævla kvæll sitter jag hær och grinar før att nu ær det slut p alla jævla krafter, nu ær duracellkaninen død och ændå ændå måste den på nåt sætt ta sig hem
jag kommer dæcka i soffan igen
malmø...
maniskt planerande!
imorgon borde jag stæda...tvætta, duscha, raka benen...æta...svår dag
i øvermorgon ska jag jobba...det ær lætt...
på fredag ska jag hænga med lasse, dricka gratis drinkar hela eftermiddagen och sen kanske kanske om jag vågar gå på middag hos min gamla cirkustrænare och konfronteras med alla mina gamla cirkusklasskompisar...
(den hær e svårast før hemma hos min gamla cirkustrænare finns det en våg..., den kan førstøra allt)
på lørdag måste jag vara i form før att orka åka till malmø och festa med pejtrøøø, ballan, flamingokrillan och nils with the skills...den ser jag mest fram emot men den kræver också mest kraft ork och styrka
på søndag vill jag sitta i solen på en uteservering hela dagen och ha ont i huvudet och dricka resorb.... lætt som en plætt om jag nu pallat ta mig till malmø...
sen ær det måndag igen
åhhh ælskade blogglæsare...
speciellt de dagar som e som svårast...
men det svænger ju så vældans jævligt. imorse var allt kaos och undergång och jag børjade nøstan grina vid åsynen av min egen missær dærhemma...cykelturen hem igår tog så hårt på mig att jag stupade rakt ner i soffan..orkade inte ens byta om från jobbklæderna bara dæcka rakt upp och ner. det ær inte roligt att vakna upp till dan dærpå. som att se spåren efter en riktigt taskig fylla. en sko i hallen den andra på toalettgolvet, væskan på køksgolvet, datorn på hatthyllan, armband halsband och diverse smycken i ett randome kaos spritt lite øverrallt i lægenheten...
borstade jag tænderna?
nær duschade jag egentligen sist?
varfør luktar det så illa i køket, just ja soporna fan soporna...
jag diskade iallfall
JAG ORKADE IALLFALL DISKA!
sen dæckade jag igen i soffan, svettdrømmar, slita av sig æcklejobbklæderna mitt i natten, kænna hur fingrarna spelar øver revbenen på brøstet...
hænderna som griper om låret...fett fett fett...varfør allt detta jævla fett...
somna igen
jag lyckades ju slæpa mig ut tillssit iallfall...ut i friska luften..till lasse, lasse som matade med bananlatte och dubbla espressos och rækor
lasse har hængt med mig hela kvællen på cafét som en riktig klippa. var ute en svæng och shopapde fina trøjor till mig før mina drickspengar
lasse ær en jævel på att fynda
imorn e jag ledig hela dan vilket ær skiiiitlæskigt...måste planera bra så jag inte spårar och sitter hemma och svælter, måste planera så jag har nåt att gøra, tvinga mig sjælv att komma ut, komma ut før att orka komma ut måste jag æta... och æta e bra...imorn ska jag træffa jonas och jonas e också bra.
antingen så træffar jag jonas på stan men det kænns helt oøverskådligt skitsvårt att klara av just nu, eller så får jonas va sællskap nær jag stædar, dricker amaretto och stædar...
idag har jag ætit rækcocktail med sækert skitmycket thousandislanddressing på och smakat på rostbiffmacka med ænnu mer dressing.
køttigt jævla mycket fett
åt till och med lite cheescake på jobbet
sen stædade jag iofs hela cafét...sprang som en jagad hare tills jag kænde att allt var slut igen...nu ælr jag slut færdig trøtt død...inte lika død som igår det skræmmer mig...måste bli mer død vågar inte sitta på nåt jævla øverskott før då måste jag GÅ hem och jag klarar inte slåss mer just nu med jævla anorexia
hon gør fan allt hon kan før att vinna tillbaka mig just nu. hon ær så jævla jævla arg på mig før att jag ignorerat henne dagar i stræck under angela och nalles besøk...hon ær arg arg arg och shit vad hon skriker hela tiden.
imorn blir en svår dag, en dag i kamp. en kamp om att våga vara værdig sitt eget jævla liv. en kamp mot en kraft som jag sjælv skapar i mitt eget huvud och som vill ha ihjæl mig men hur mkt logik jag æn anvænder mot henne så vinner hon
vinner alltid i slutændan
før att hon har RÆTT!
åhhh älskade lasse...
jag börjar nästan gråta...
en sån innheåller typ femhundra kalorier om det är ens i närheten av en fyra...femhundra kalorier betyder ingen lunch ingen middag...jag tackar nej..lasse får dricka den själv...men det var en fin gest
tjohoooo!
lasse Sonne Knudsen i love you!!!
killen e inte bara snygg han e bäst också!!!
ibland älskar jag bara mina ex...
(obs lasse är singel)
Banankaffelatte
men its a nice spot, en uteservering på en veranda med infravärme vid vattnet...och bäst av allt! weirless internet! i love kbh!
här fikar turisterna efter att de promenerat Langelinie, fotat lilla sjöjungrun och vakterna i sina lustiga hattar uppe på Amalienborg.
Ingen i peronalen pratar samma språk och kommunikatinen är väl sådär, en räkcocktail blev en vodka screwdriver och en plankstek till blåbärsmuffin...
jag njuter iallfall..av den förvirrade perosnalen, doften av dyr turistmat, min halväckliga bananlatte och utsikten över vattnet och kanalen...
ser jag tillbaka på var jag och mitt psyke var för två timmar sen närjag knappt pallade att släpa mig upp ur sängen och ännu mindre ut genom ytterdörren hela vägen upp för trappan till markplan för att låsa upp min cykel...så är jag på ett mycket mycket bättre ställe just nu,...
en snabbresumé av mitt liv...
"hørru nickan, hur mår du , blir så ledsen nær jag læser din blogg, vad har du gjort de senaste åren egentligen?"
ja vad fan svarar man på det
hær ær en snabbresumé av mitt liv liksom
åh gumman var inte ledsen i am doing better than it looks like..
jag gick ju sødra latin efter eg, fick toppbetyg men var skoltrøtt efter studenten, jobbade på en ransch på barnens ø en sommar, kom tillbaka till sthlm, dubbeljobbade på två cafér och resturanger samtidigt, sov ingenting på ett år, blev skolsugen igen, gick jmm på sødertørn, jobbade som journalist før campus teknik och campus ekonomi samt chili i två år paralellt med studierna, trænade akrobatik och var lite plastmamma åt två hæstar samtidigt som jag pendlade till min pojkvæn i småland. sen tog det slut jag trøttnade på sthlm och flyttade jag till danmark gick på cirkusskola hær i ett och ett halvt år, bodde på en syrafabrik i industrihamnen, den brann ner, kom in på en cirkusskola i ryssland, åkte till moskva blev torterad av ryska cirkuslærare men ælskade det, var hemma en snabbis i kbh, fick ett cirkusjobb i canada, åkte till montreal, blev blåst på massa cash, åkte vidare till st jones i new foundland, jobbade før en fantastisk familjecirkus en sommar, åkte vidare till danmark igen, skulle egentligen åkt till kiev och trænat på en cirkusskola i ukraina i våras men var før sjuk i anorexia, fick træningsførbud, blev inlagd på en anorexiklinik, rymde, dog næstan, vægde som minst 37 tøntiga kilo
det var vændpunkten
bestæmde mig før att førsøka leva normalt istællet, tog ett sunkigt caféjobb i køpenhamn, blev rastløs, åkte till ungern och hælsade på min far som jag inte sett på fem år, kom tillbaka till kbh, jobbade lite till sen hookade jag med en svensk cirkusgrupp som heter burnt out punks, åkte med dem på turné i norge och norrland nu i somras, kom tillbaka till køpenhamn...nu e jag hær men rastløs igen...
fått ett oemotståndligt erbjudande om att komma och jobba och bo i barcelona, har en tjej som sliter i mig och vill att jag ska komma till trondheim, en annan polare som ropar i berlin och en tredje i paris...
jag ær mycketr mycket splittrad
har bott i en ryggsæck de senaste tre åren och nu nærjag æntligen har en skitfin lægenhet i kbh så vill jag liksom bara ut och leva igen,
kænner du kænslan...
shit ser man på det hårddraget så ær det væl inte så kontisgt att man ær lite trøtt nu...
och då ær ju alla juicy detaljer helt utelæmnade
allt det dær som gjort mig trasig på riktigt
att jag var hemligt førælskad i min cirkustrænare hela tiden, min cirkustrænare som tyckte det var skitkul att klæmma på mitt gæddhæng och sæga att jag hade mormorsarmar, min cirkustrænare som nøp mig i rumpan och tyckte att jag borde loosa de dær extra kilona på rumpan, min cirkustrænare som fick bli ett substitut før min førrymda fader, min cirkustrænare som jag i førvirrad desperation hoppade i sæng med med jæmna mellanrum...
att jag bott på læktaren i en gammal kyrka och vaknat av skrikande gormande knarkare varje natt som skjutit heroin i trappen två meter från skinnsoffan dær jag sov om nætterna som luktade kattkiss
att jag øvervintrat i en kolonistuga utan værme vatten och toa dær råttorna åt på maten i skafferiet, maten som kom från de lokala supermarknadernas containers dær vi grævde runt efter stængning eftersom vi inte hade några pengar
bla bla jag ortkar inte ens gnælla øver all jævla missær før det blir så långt
jag lovar att skriva den vita versionen en annan dag nær jag ær piggare
just nu kan jag baraa komma på størda historier
om trædgårsnissen rasmus som vi hittade i superbrugsens container och som bodde med mig och stella på nio kvadratmeter, i en garderob som vi betalde 3300 kronor i månaden før
om futonsængen vi køpt av nån kille i christiania som vægde ett halvt ton och som vi slæpade med bara hænder en halvmil genom stan før att sen nær vi skulle packa upp skiten upptæckte att den var prickig av svamp som en grønmøgelost
om studentrummet vi dleade i smyg dær de andra studenterna i samma korridor troddw att jag och stella var fyra olika tjejer eftersom vi bytte frisyr klæder och skor så ofta
om vægledarkontoret på skolan som var vårt hem under en høst dær vi klappde upp tæltsængar och satte lakan før fønstrena om natten och dær kuratorn hade vægledarsamtal om dagarna
ok nu oooorkarr jag inteeee mererrerrer
dsfsfejfjksdfnhsdjkfnsdjkfn
trøtt
borde stænga kaffe kaffe kafeeeeet
hej då
mycket mycket dåligt bajs...
før mycket chilisås till jalapenosarna
två dubbla espresso
lika med åsnebajs
då tappar jag en alldeles før stor hårnål rakt ner i toan på cafét
ni vet vad som måste gøras...
det var ett mycket mycket dåligt tillfælle av dåligt bajs
swosch...
polerat fatølsanlæggningen
putsat ølkylarna och kakmontern
putsat menykorten skinande blanka
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hjæææææææææææælp jag måste komma på mer att gøra innan jag døøøøøør
fan fan fan nu går værlden under
lazy afternoon...eller inte?
jag tog en vatten och Linn drack en kaffe avec Beilys
det hade jag nog också gjort om jag inte hade magen full med LUNCH...ahhh usch usch usch hemska tanke..i nog med det så har jag ætit middag idag igen...sallad med chili och ceasardrssing jalapenos och rågbrødskrutonger... jag vill springa och gømma mig någonstans...nej jag vill stæda hela ccafét grundligt...eller slæpa upp de dær 40 sæckarna med tomglasflaskor från kællaren tills jag ær så trøtt att jag vill krækas...då kanske jag kan slappna av igen
jag var tvungen att gå hem igår efter gårdagens middagsætning...nu kænns bæra tomglas extremt lockande
egentligen så måste jag avbryta nu nu nu før jag kan inte sitta still en sekund till
måste måste måste
påolera bardisken och sen tomglasen
brb..
nej nu
jag klappar ihop daajävulen och beger mig till roberts coffe på snabbfika innan jag börjar jobba klockan fem...
vemod
idag är en väldigt vemodig dag
vaknade av spöregn mot källarfönstret
lyckades ta mig ut påpälsad med dubbla jackor och tre tröjor...fan nu kommer kylan nu kommer hösten
linn e i stan...cirkuslinn
jag måste våga träffa henne måste våga...men jag känner mig så svag, jag har ätit lunch, borde orka nu varför orkar jag inte...fan fan fan jag tror jag är rädd för att fika...rädd för att vara så mätt nu att jag inte ens kan få ner en kaffe medl lite mjölk....fan fan fan
det är så jävla jobbigt att fika när man är mätt
om det bara ville sluta regna...
jag understryker ännu en gång
ja är bara två personer
en som vill bli frisk (den svaga)
en som inte vill / inte vågar / vägrar bli frisk
förstår ni det? alla ni som läser...ibland talar anorexia genom mina fingrar som stryker över tangentbordet och hon lurar er nog lika mycket som hon lurar mig...hon e bra på sånt...shit hajja hon hade ju liksom nästan ihjäl mig helt...och ja är inte helt tappad bakom en vagn så ganska slug är hon...
och just nu så skriker hon att fett är äckligt och att jag borde gå hela vägen hem som straff för den där kycklingsalladen jag åt tidigare idag
den andra sidan sitter tyst, mållös, vetinte vad hon ska komma med
men jag vet en sak
imorgon dricker jag min morgoncappucino på cirkus ingolfs kaffebar...imorgon är min morgon...min och anorexias morgon men jag ska göra allt för att återkalla minnet av angela och nalle, hålla i det hårt och tvinga mig själv att känna att jag är värd att leva
men åh vad jag önskar att någon av er ville dyka upp där...dyka upp och säga hej....sätta sig i soffan och bläddra lite i en tidning eller läsa en bok i mitt sällskap
bara såsa...bara vara...och inte tänka på dagen i fucking jävla kaloritabeller...
dagens fynd
heartshaped sunglasses
25 kronor på Blågårdsplatsens festival second hand maknad
sorry för skittöntiga fotominen och dåliga bildkvaliten och bal bla bla men min kamera har slut på batterier så jag hann inte ens göra ett urval och idag är jag helt enkelt FUL!
och det skiter jag i...
OM Mat
just nu känns det okej
för jag tror chilidressingen som vi har till vår ceasarsallad satte igång magen lite...jag har bajsat två gånger. skönt.
när jag var som sjukast var min kropp ett urverk. en mat och svklocka som man kunde ställa sitt armbandsur efter bättre än den de har i greenwich.
jag vaknade halv sex varje morgon av svält. skithungrig med hjrtklappning efter två och en halv timmes sömn...sen låg jag och skavde mina knotiga ben i kroppen mot golvet där jag låg för jag rullade alltid av madrassen i sömnen...där låg jag och yrade till strax innan halv elva...då gick jag upp och gjorde välling på tre små teskedar vällingpulver två nypor mysli, en fjärdedels banan, en tesked linfrön och salt och kanel, sen åt slash drack jag min välling till top modelreprisen som gick mellan kvart i elva och kvart i tolv. kvart i tolv drack jag en kaffe med enskvätt mjölk och rökte en cigg i fönstret...en halv minut senare bubblade det till i magen och det var dags för dagens bajs.
sen släpade jag mig ut på ett eller annat projekt. alltid ett dagens projekt
handla
slänga soporna
panta tomflaskor
duscha och byta underkläder
alltså inte alla fyra på samma dag det hade jag aldrig orkat, max en grej per dag ibland inte ens det
resten är som en dimma
under dagen var jag väl ute någonstans med medhavd matsäck...typ fyra inlagda champnijoner, tre inlagda sparrisar och kanske en halva rågbröd men en skiva kalkon till och några salladsblad
dimma dimma dimma
kvällsdrink i form av strawberry daquirri eller rom och cola sen ut på hysterisk kvällspromenad för att förbränna spriten
hem igen
sitta uppe till tre halv fyra på natten
krypa på golvet till madrasserna i ena hörnet av rummet
sova och drömma mardrömmar om att jag åt mat eller om att jag inte vågade äta mat
vakna halv sex
det är anorexia
det är priset man får betala för att nå runt sina lår med marginal
OM lår
mina dagar styrs liksom ganska mycket av just anorexi och lår och fett
när jag var som sjukast så nådde ja runt med båda händerna hela vägen från lårbenshalsen och neråt plus marginal så jag kunde hålla om benet utan att nudda det liksom... nu når jag knappt runt hela vägen uppe vid lårbenshalsen och kan med möda klämma mig runt hela låret men det svider att känna allt nytt fett...varje gång jag gör såhär så vill jag dö och världen går under men jag slipper va hungrig iallfall...det är ett bra sätt att bli sugen på svart kaffe istället för hamburgare liksom även om jag tycker att det luktar gott
ändå vet jag att jag att det jag gör är fel mot mig själv
jag är ju tusen gånger mer mig själv och förmodligen mkt lyckligare just nu...jag kan tex skriva...det kunde jag inte då...orkade inte fokusera på meningsbyggnad...skrev fluddriga inlägg om viktras och sprit...
jag orkar göra saker
orkar gå ut
orkar träffa folk
orkar gå på stan
orkar faktiskt vara social i små omgångar och har denna sommar träffat så otroligt fantastiska och fina nya människor
jag kommer ihåg att det var en av de viktigaste vändpunkterna för mig
när älskade darling hanna sa att ronnie, vi som känner dig och älskar dig kommer inte försvinna någonstans trots än att du är sjuk, vi stannar, men räkna inte med att du kommer kunna träffa några nya människor just nu, du orkar inte och ännu mindre orkar någon med dig...
det kändes så jävla fel...just för att hon hade så jävla rätt
jag orkade inte socialisera och alla som känner mig som friska ronnie vet att jag är ett socialt monster...jag vill känna ALLA! och lyckas oftast ganska bra med det....
när jag fattade att sjukdomen tagit den här sidan ifrån mig så var det liksom nog, ändå kan jag märka det hela tiden, så fort anorexia är stark så försvinner resten av världen. då är det viktigare att kunna nå runt sina lår med båda händerna imorgon eller om en vecka så då är det liksom värt att säga nej till den där fikan, den där drinken, den där myskvällen i soffan, den där promenaden på stan, den där föreställningen, den där födelsedagsfesten, middagen, lunchdejten ....ni ser mönstret va?
tillslut finns det bara ett endastre alternativ kvar
hemma
ensam
svält
hurra nu når jag runt låren igen
kanske gjort mig förtjänt av en drink
blir tjock
straff
hemma
ensam
svält
karusellen snurrar vidare
hur länge kommer jag orka?
olivia nalén
jag fattar inte
nu har jag hört grejen tusen gånger vid flertal olika tillfällen uder en period som sträcker sig över flera månader
jag står nu helt öppet och ärligt med sveriges största dumstrut på huvet, nu orkar jag inte hålla mig längre
kan nån snälla förklara
OM Bajs...
Jag och Petra och Sara slavsommarjobbade en gång för många år sen ute på Barnens Ö på en gård som hette Sickla Ransh. Där styrdes vid med järnhand av en diktatoriks kycklingfettdrypande Haka vid namn Ann Frannson.
Jag minns att jobbannonsen till Sickla Ransh löd ungefär såhär!
S.O.S...S.O.S Sickla Ransh söker dig som vill tillbringa din sommar ute på idylliska Barnens Ö Drömjobbet för dig som tycker om djur i natur och vill vara med och driva en stor verksamhet med minizoo, islandshästturridning, barnkolloridläger, våffelcafé och stor Saloon med squaredans, eventverksamhet, fångarna på fortet happenings och mycket mer.
låter väl cool? eller? var det bara vi tre som var dumma i huvet?
för sommaren 2001 skulle komma att handla om så mycket annat än ridläger, kollo och squaredans
sommaren 2001 spenderade jag och Petra och Sara med att....
mocka bajs med en skottkärra av bly...de i aluminium var för dyra
plocka gräs med händerna till djuren...det var billigare än att köpa hö,
bygga sommarhagar med bara händerna...verktyg var för dyrt
måla om hela ranshen med billig ful gul färg
mata getter
jaga förrymda vattensklöldpaddor
jaga förrymda minishetllandsponnysar (de handbyggda staketen höll inte så bra och gräset på närliggande cepekollos gräsmatta var grönare än i hästhagarna så de ringde från camp retard kl tre varje natt och sa att hästarna skrämde de sommarcampande utvecklingsstörda barnen)
sen steka vi sjukliga mängder våfflor till hungriga turister
och vi åt sjukliga mängder våfflor och enbart våfflor (våffelpulver är billigt och i princip det enda vi fick att äta förutom när en militärmissil av misstag hamnade i hästhagen och svenska staten kompenserade med 250 kilo morötter till djuren...vi stal hungrigt djurens morötter eftersom vi efter en månads våffelkost var nära att drabbas av skörbjugg)
på nätterna sov vi tillsammans med bajsande kattungar i en gillestuga utan värme vatten och el och på kvällarna duschade vi i Ann Franssons iskalla dush (ni börjar hajja konceptet va...varmvatten på sommaren var för onödigt och dyrt...)
sen krattade vi bajs i hagarna
på Sickla Ransh fanns det många olika sorters bajs
förutom människobajset i torrdasset så fanns det
getbajs
hästbajs
grisbajs
påfågelbajs
kaninbajs
åsnebajs
kattbajs
hundbajs
hönsbajs
vattensköldpaddsbajs
och värst av allt ankbajs
det stinker
när vi stod där i minizoot med våra krattor och krattade alla de här olika sorters bajsen så sa vi ofta till varandra åååhh titta bra bajs eller åhh neeeej dåligt bajs
bra bajs hade bra konsistens och var lätt att kratta upp. typ hästbajs...dåligt bajs var oftast åsnebajset...det var löst och stinkande och liknade mer komockor och var framförallt väldigt svårkrattat. dessutom bajsade åsnorna nästan alltid på ställen som var helt omöjliga att kratta typ nässelbuskarna eller sprutbajsade rakt ut över hela hönsnätet.
ankbajset har jag redan nämnt och drt krattade man inte...det slevade man upp med plasthandskeförsedda händer ur den lilla ankboden...stor kräkvarning på den arbetssysslan
getbajset var ett tiotimmarsprojekt och gick ut på att tömma en getbod på 20 KUBIKmeter bajsbädd...getterna hade stått en hel vinter och bajsat och ätit och bajsat och ätit och bajsat och ja ni hajjar utan att någon nåognsin tagit ut bajset...förklaringen var att det isolerade getboden och höll getterna varma...NO SHIT...med så mycket skit som ligger ångar...
som sagt
det finns bra bajs och dåligt bajs
och många gånger när jag bajsar så tänker jag på sickla ransh...mmm det där hade varit ett bra bajs tänker jag när jag har ätit ordentligt med fibrer och magen funkar som den ska och uhhhh det där hade varit ett riktigt svårkrattat bajs tänker jag när jag sitter och sprutskiter ut wasabi och jalapenos på bakfyllan
så nu vet ni
det var mina tankar om bajs
en bubblare
Ann Fransson blåste mig på min lön. Efter tre månaders troget bajskrattande orkadejag inte mer och åkte hem.
"jag sätter in pengarna på ditt konto imorgon när jag går på banken"!
IN MY ASS
Ann Fransson är fortfarande skyldig mig 2800 kronor för en månads bajsjobb. Är det någon som vet vem hon är och var hon finns? Hon har ett skitstort huvud, äter kyckling så det sprutar kycklingsaft över hela ansiktet och blir flottigt på hakan. Hon brukar skryta om att hon har varit med om att starta Green Peace och jag tror att hon kan ha en förrymd son som inte vill kännas vid henne mer...
Om någon vet något om denna männsika eller känner en torped som skulle vilja utföra ett lightjobb och driva in mina 2800 kronor vore jag väldigt tacksam
kontakta mig i så fall gärna på telefonnummer 0045 60334358
mvh annika alias ronnie
hmmm tror ni Ann Fransson finns på facebook....
Sverige Danmark!
hær stæller man in sig på att vælta runt på stans lokala bodegor, kedjerøka på pubben, bælga øl och vråla hejja sverige en helkvæll och vad hænder????
vi hamnar på det sømnigaste stællet i stan ser den sømnigaste sverige danmark kampen i urminnes tider och jag somnar næstan med næsan i min æckliga femma campari...
fan sverige
fan danmark
were is the fucking action
jag hade hoppats på slåsskamp och hysteri, blod och bedrøvelkse och vad får man va, va fan får man...en æcklig femma campari
jag var hemma innan tolv
sur var jag också
gårdagens mat
gårdagens mat
en næve rotfrukter ur kylskåpet på cafét
en tripple sec cappucino
ett rostat rågbrød med två paket smør på
en skiva melon
massa champnijoner
en weissbeir
en tøntig tvåa Bloody mary med extra tabasco
en femma campari on the rocks
några huttar amaretto ur medhavd plunta
sug på den ni
nu ska jag och min ångest gå ut på stan...
imorgon ska jag vakna bakis...førsøka iallfall
hejja på mig och hejja på min bakfylla!
jag måste bara komma på vad jag skulle kunna va sugen på først.....
HJÆLP MIG RÆDDA MIG SNÆLLA SIG ATT DU ÆR MIN FARFAR!
jag vill bara understryka...
jag kan stava jag lååååvaaaar!
usch min gamla svensklærarinna hade slitit sitt sønderblekta hår och stampat arg i backen med sina neonrosa klackskor och den lilla matchande læppstiftsmålade munnen hade snørpts ihop till en liten trut och sen hade hon tvingat mig att stå på ett ben och sjunga tyska kampsånger i en minut innan hon førlåtit mig.
obs obs
den meningen måste byggas om, den var allt før lång.
okej
hør ni det
jag ær inte ordblind bara fruktansvært lat! men jag ska skærpa mig skitmycket nu jag låvar...
godmorgon værlden
hårt ensamt kallt och hungrigt...
cykelturen till jobbet gav mig ganska ledsamma flashbacks av en tid jag inte riktigt ønskar mig tillbaka till... men ibland ær det bara så jævla tryggt att græva ner sig en stund, flytta tillbaka in i den dær bubblan och sitta och huttra och titta ut på alla andra mænnsikor som førtjænat att leva nær inte jag har det.
jag førsøker komma på vad det ær som gør att jag mås kasst just nu, var gick det fel...vad har jag ghjort før fel?
godmorgon værlden
du ær kall och blåsig idag
jag skulle kunna göra mig så sjukt opopulär
som en kontrast till
facebook e farligt
jag får sån lust att hänga ut folk... alla möjliga...
speciellt gamla klasskamrater
fast ni skulle älska mig mycket mer då? jag är kluven...vem ska jag va lojal mot...de stackare som intet ont anande faktiskt accepterat mig som vän på facebook eller er
men tänk såhär om jag skulle göra ett bildkollage av alla mina gamla klasskompisar från Enskilda Gymnasiet så skulle det se ut ungefär såhär i ord översatta till bilder i era hjärnor
segelbåt segelbåt segelbåt rivieran champange limousine solbränna hög hakföring blondin blondin blondin tjockisen som fortfarande är fet mer champange kostym kostym kostym vattenskidor staropramenöl solglasögon solglasögon solglasögon ännu högre hakföring svensexa med mer champange i limousine brett leende brett leende fet blondin full blondin förnedrad blondin dude släppkassaskåpetkille stockholms skärgård solkeps och mer segelbåt
osv...
jag tror ni hajjar konceptet
jag vetinte hörrni
jag kan skriva ihjäl vem jag vill, och det vet ni...
nu har jag ont i röven igen av barstolen och jag pallar inte dricka upp vinet än mindre äta upp croissanten...så nu går jag hem, klappar ihop datorn och röker en cigarill medan jag sakta cyklar hem över Langebro.
dagens bubblare var iallfall att jag hittade Fredrik Haag på facebook, han e forftafarande snäll, han e faktiskt så snäll att han ska få tillbaka sin AIK-tröja!
kram på dig Fredrik och alla andra fina människor därute, nu ska tigern hem och sona sian synder hemma i tevesoffan...
kvällens saknade...
eftersom vi e camp retarded på fyllan så kan vi inte ta ordentliga bilder men man kan se hur snygga vi e iallfall
awww sweet sweet memories of a beautiful summer...
barhäng
jag tror jag vet varför jag trivs så jävla bra här...
förutom att det är fullt av snygga människor i snygga kläder, massa god dricka, cool musik och partystämning...
nej det absolut bästa är att sitta precis så nära baren att musiken inte översötar ljudströmmen av öppnandet av flasköl och kluckandet från vinflaskorna och isbitarna som knakar när bartnederserna shakar sina drinkar =D
om det inte hade varit för at jag fick truga ner det minimala lilla glaset rödvin jag sitter och sippar på hade kvällen varit perfekt...
AHHHHH VARFÖÖÖÖÖRRRRR????
NU
MER CIGARILL!
Randome Raggningsrepliker
jag står på trappan och röker min cafécreme cigarill när en kille som sitter på uteserveringen utanför fönstret där jag siter och bloggar kommer fram och frågar
snygg kille: "spiller du entlig bass i bandet My chemical Romance...
jag: nej, jag kan en gang ikke spille bas så det er nok ikke mig, jeg er cirkusartist og de har ju lavet en cirkusvideo till sitt senaste album så måske var det i lidt taet på...
snygg kille "okej, vi satt lige og disskuterede om det var dig så jeg taenkte at jag ville komme op og sprörge så vi kunde få det afklaret"
sen gick han och satte sig igen, jag släcker min cigarr och går in och googlar på my chemical romance
HELA BANDET BESTÅR JU FÖR FAN AV BARA KILLAR!!!!!
vad menar han+ är han helt jävla dum eller?
Gå på drinkbuffé...
det närmaste jag kommit ett evanemang som liknar något som jag i tanken föreställer mig som en drinkvariant av julbordet på finlandsfärjorna är en vinmässa
det var extas jag var i himlen. förmodligen är minnet av den mässan det bästa jag har av min tid i café och resturangsvängen här i köpenhamn. jag fick två gratisbiljetter och sen var det fullt ös medvetslös gtatis provsmakning av vin skumpa likör whiskey snaps och konjak i tre timmar
behöver jag tillägga att jag var skitfull...? nej..dessutom hade jag sparat mig hela dagen jobbat sen nio på morgonen och var ett kalorektiskt vrak när jag och min lyckliga väninna vinglade in på mässan. julia visade lite stolthet och det gjorde jag med i kanske en timma...sen gick det inte att tygla sig längre...julia var ute och pausrökte åtminstone var 20 minut, jag pausrökte en gång men blev så stressad av att tänka på allt det goda som fanns därinne som jag inte skulle hinna smaka på så jag var tvungen att rusa in igen...julia hittade mig tillslut i konjakkaffelikörboden...först drack jag bara skumpa i två timmar sen drack jag bara likör och kökade belgisk choklad...det gick inte att stoppa mig längre...jag tror än idag att julia nog tyckta att jag var lite pinsam...skitsamma
jag var lika pinsam som resten av mässans gäster som höll god form och min på provsmakeriet till sista kvarten när de annonserade i högtalarna att nu var det bara en tio minuters smkaning kvar...folk gick ju amok och tillsist blev jag borttacklad av gubbar i kostym som slogs om sista slattarna whiskey och choklad. jävla girigjävlar. då var jag en 37 kilos ronnie mot femton feta gubbs i kostym...jag hade ingen chans, fick äta en brödkant på väg ut och sno nåra rödvinslattar sen slängde de ut alla och kalaset var över...
varför finns det inte fler sånna galejgrejor som man kan gå på+ vem sitter på biljetterna! TA MED MIG! JAG LOVAR ATT GÅ SKAMLÖST AMOK I GEDIGET SÄLLSKAP!
jag vill dricka julbord i jul på precis samma sätt som gemene svenson kommer frossa i korv och pölsa...
vem vill bjuda ronkan på Dryckeskalas...och då snackar vi the shit...inget jävla halsa flasköl och cider och lakritsshots på kellys...det måste ju va lika meningslös som att hetsäta havregrynsgröt för en bulimiker när det finns chips och glass...
I valet och kvalet...
en hoegaarden
ett glas rödvin
en bloody mary
en hyldeblomstlemonad med lime mynta och southern comfort eller
amaretto
jag tror att de flesta skulle sagt, va fan det är fredag, frågan är väl inte vad man ska dricka kanske mer i vilken ordning eller hur... det e väl bara gå igenom hela listan
jag tänker
en hoegaarden e det jag är mest sugen på men smutta på en öl i tre timmar e rätt nasty...den e ju godi typ fem minuter max sen e den avslagen och pissljummen
ett glas vitvin e ju samma grej, ljummet vitvin suger
rödvin kan sippas och avnjutas i evighet
en bloodymary är som att knarka för mig, jag sveper den på under en minut...samma gäller alla drinkar så där hamnar lemonaden och amaretton också
såååååjag dricker rödvin
rödvin grundat med jalapenos...
min stackars stackars mage...
Lite sanningar om anorexi
Låt mig ge er ett exempel. Om jag igår bestämde att imorgon ska jag äta bara broccoli hela dagen så är jag rätt dömd att misslyckas och kommer känna mig som en dålig människa för ingen kan klarar av att aktivera sig eller ens duscha och byta strumpor efter en dag med svält och sen bara käka broccoli.
men om jag däremot bestämmde att imorgon ska jag vakna, äta välling till frukost, gå och köpa broccoli till lunch och äta det med linfrön och soyasås och sen cykla till bang och jensen där jag dricker en stor cappucino och sen dricka en kanske två drinkar eller alkoholhaltiga drycker till middag och lyckas med det då är jag duktig. Om jag dricker välling till frukost, äter broccoli till lunch och skiter i att dricka och äta alla på kvällen då e jag jätteduktig (är man jätteduktig i för lång tid blir man jättesmal och inlagd på sjukhus så de e lite risky att köra för hårt på den dieten)
så hur duktig har jag varit idag
jag har ätit välling till frukost (plus lite ananas och några vindruvor som ligger kvar i kylen sen bröllopsparets vilda festande i min lya)
sen cyklade jag till netto som inte hade broccoli och köpte wokgrönsaker på burk istället...de åt ja med soyasås och linfrön...sen spontan la jag till nåra musslor från en konservburk det var inte duktigt nu ligger jaga lltså på plus och borde straffas typ...
efter lunch somnade jag nästan på soffan...energinivån var fortfarnade låg men jag tvingade upp mig själv och lyckades ta mig hela vägen till bang och jensen där jag fick en jättecappucino med massa skum och lite rörsocker och en bounty och en snickers (jag åt inte bountyn och snickersen)
sen kommer två polare spontant förbi och beställer nachos (här ställs jag inför ett till val, äta med eller inte äta med...nachosen var ju inte med i planen... )jag åt jalapenos och salsa istället..rörde inte nachosen kanske att lite gräddfil slank med...det betyder minus en drink på plus och minuslistan
så summan av kardemumman är att jag förutom musslorna och kanske den extra frukten till frukost och nåra jalapenos och salsa har följt min plan rimligt okej...jag har varit duktig men inte för duktig...hade jag varit för duktig hade jag fått supa ikväll..det får jag inte nu...nu får jag nöja mig med ett glas vin istället...som jag bara kanske dricker upp..förmodligen gör jag det...jag har nåra timmar på mig...
hajjar ni vad det går ut på lite då? planeringsmässigt...det här är svårt och speciellt svårt blir det när man ska konfronteras med andra normala ätande människor hela tiden...det är därför man tillssit blir så ensam. det är liksom lättare att sitta ensam hemma och svälta än att hela tiden behöva göra aktiva val och dessutom så finns det inte en chans att man skulle orka en hel kväll på krogen om man grundat på lite välling och broccoli och ska man orka måste man dricka sprit och sprit innehåller pissigt mycket kalorier så då kostar det på plus och minuskontot flera dar innan eller efter...man får sona sitt missbruk helt enkelt vilket e lika med ännu mer ensamhet
okej enough for now innan ni blir helt uttråkade
seg fredag
hmpf
hade hoppats på att komma iväg till malmö i helgen men ikke... ni vet när man har ställt upp för alla sina arbetskompisar i sex månader och cyklat in i sista minuten en lördagmorgon på grund av sjuka barn, brutna fötter och bakfyllor...
får man nåt tillbaka?
neh skulle inte tro det va
så de blir arbeit arbeit hela helgen
tills dess tänkte jag platta till mitt arsle lite mer på Bnag och jensens höga barstolar
de har gratis refil på kaffet, grats kaffesirap i tre olika smaker och kl fyra fick jag en croissant när de stängde ner för brunschen...tack! dessutom gör de bloody marys för 49 spänn, serverar min favvoöl hooegarden på fat och husets sprit kostar 27 spänn likaså husets vin...kan det bli bättre
men nu måste jag pausa lite. två gamla cirkuskompisar kom förbi efter en lång dag i träningshallen och vi högg in på en nachotallrik...helt sjukt men det visade sig att de också är galna i jalapenos...jag har aldrig ätit nachos med tre jalapenosmänniskor som plockar från samma tallrik...det är en kamp på liv och död och när vi attackätit upp toppingen så fick jag göra en god gärning och gå ut i köket ochbe om refill på salsan och jallisarna...det hade aldrig funkat annars
mina obligatorikska två dubbla cappucino i combinationmed en skål jalapenos och salsa sätter väl förmodligen igång min stackars mage snart...min mage som e trött och överfull med linfrön och femornsblandning och wokgrönsaker...
gaaaah jag kan inte bestä,mma mig
husets vi
en hooegarden
en bloody mary
eller en lemonad med amaretto eller southern comfort???
make it stop !
kan
inte
sluta
facebooka
fan kommer det sluta så illa att jag blir utslängd från baren klockan fyra imorgon bitti med datorn kastad efter mig i huvudet när jag gråter och skriker att de inte får koppla ner mig från nätet
nu börjar jag nästan bli lite rädd igen...
ni är galna!!!!
tack för att ni finns...
det känns lite absurt att jag faktiskt sitter och socialiserar med fler människor genom min minimala lilla laptophora än på den posha fancybaren jag sitter just nu...
en bloody mary kostar 50 spänn...fast jag gör den nog bättre än den stackars nya förvirrade bartendern...sorry om jag inte stavar ordentligt i mina senaste inlägg...men de e så jävla mörkt här inne så jag ser för fan inte mitt minimala lilla tangentbord
kram på er allihop!
fan jag borde cykla hem snart....jag har sjukt ont i röven av den höga barstolen jag tillbringathela eftermiddagen och kvällen i..men jag är hooked hooked hooked och inte alls lika rädd längre...
adda mig där om ni inte redan är med gå med
its fantabolicious
jag har suttit på en hög barstol i nio timmar helt jävla uppslukad av skiten...hittade av en slump AIK-tröjans forna ägare. Facebook is sick! i tell you its sick!
men nu gör det så ont i min lilla rumpa att jag kommer gråta på väg hem över Langebro när jag vinglar hem på min cykel...bartendern måste tro att jag e sinnesförvirrad. nio timmar och jag har knappt rört min jävla lemonad... rökt tre cigariller och gått på toa tre gånger...
men jag e inte rädd längre, inte det minsta rädd...även om jag saknar min mössa...
dagen som blev till kväll
den jävla lemonaden står och jävlas med mig...den hånar mig...jag hatar den...
men jag bryr mig inte. dagen har blivit till kväll. på bang och jensen e det fest. jag röker crémecigarrer och tittar på folk som e snyga stylade och levande...imorgon ska jag också...va snygg stylad och levande...
imorgon kommer jag hit med en fickplunta amaretto och häller i min lemonad
dagen har iallfall blivit till kväll
baren e full, volymen e hög...jag måste röka igen
hörrni alla stockholmare där hemma...e inte det lite hippt...här sitter jag på krogen med min lilla laptop och det är fullt ös medvetslös på red light district! kan man göra så i stan...alltså där hemma i sthlm stad?
jag e helt hookad på facebook, helt hookad på bang och jensen
jag flyttar in här tror jag
En gång glömt...aldrig mer glömt
igår var vi ute på stan hela kvällen, natten och morgonen...jag hade massa lösa prytlar med mig as always...jag är ett vandrande lamadjur, en kamel med tre pucklar en dromedar med allt jag äger och håller kärt nerstuvat i fickor, väskor och vrår. jag går sällan hemifrån utan mina tre väskor och ibland en extra kasse för diverse krimskrams jag kan tänkas hitta på vägen jag är omöjlig...men det var inte det jag ville skriva om.
jag tappade iallfall bort min mössa igår...min älsklingsmössa...som jag hittat en gång...det var någon annan som glömt den på cafét där jag jobbar, personen kom aldrig tillbaka och efter ett tag adopterade jag den och älskade den som min egen
igår var vi runt hela stan...vi åkte buss, taxi, kanalbåt, kollade show, attackerade lilla sjöjungfrun, pitstoppade på en Bodega i nyhavn, drack blaskig fatöl på en ruffig innerstadskrog, promenerade genom city och hamnade tillsist på en karaokeegaybar utan karaokee och tog sen taxi hem...
jag minns mössan hela vägen till sista taxituren klockan halv fem på morgonen...under alla andra pitstopp klädombyten och eskapader var alla mina pryttlar med...sista resan är bara svart...fan
och det värsta är att varje gång jag tappar bort nåt så minns jag allt det där andra som jag glömt förut och attjag fortfarande saknar det
lets dig back in the old history ex of ronnie roadkill
MIN TRANSFORMERGUBBE SOM FÖRSVANN I SNÖN PÅ DAGISET UGGLAN I ALBY EN KALL OCH SNÖIG VINTER 87!!! i just cant get over it...jag hade två transfomersgubbar och det här var den finaste en vit mercha...han blev aldrig ersatt och jag sörjer fortfarande
min TIGER (han var en gossedjursleopard iofs men ändå) han försvann i albyskogen mellan dagiset ugglan och kvarnhagsskolan...jag var så förkrossad att mamam beställde en ny från USA där an inhandlats under en resa till disneyworld 93 så jag fick en ny...en vecka senare hittar min frititkompis Ference tiger under en gran i albyskogen (skogen är idag i vuxna ögon sett mer en dunge iofs) och jag får han tillbaka, sliten mager, skitig och jävlig men han KOM HEM...lycka! så då hade jag två tigrar och det gick ju inte så den andra fick faktiskt heta Leo...de bor fortfarande hemma i mitt gamla tonårsrum i bredäng i garderoben
efter den här upplevelsen var jag så traumatiserad att jag höll hårt i mina prylar till jag en dag ska på friluftsdag i Kärrtorp i min nya adidaströja...en svart...med luva...skitsnygg...mycket snyggare än mina champinjontröjor som jag hade tio stycken olika av i alla möjliga gräsliga färger(jag inbillade mig att jag var kicker som fjortonåring det ni,,,)...men den där tröjan, den här var stilren tyckte jag då....men, jag glömde den iallfall...fick en ny...en blå som var inte alls lika fin...jag ville ha en svart men det fanns inte kvar längre...så jag fick nöja mig med en blå...den bytte jag senare mot en skitstor svart Aik tröja... Fredrik Haags AIK tröja, som Nina hade snott..shit vilken crush jag hade på den killen, han hade page och spelade hockey och bodde på Stora Essingen...vi var tillsammans i två veckor och sen blev jag dumped...det tog säkert två år innan jag kom över honom ordentligt...men jag hade iallfall tröjan, fast i smyg...det var en tröstiallfall...trots än att den var mycket fulare än min adidaströja och aldeles för stor men en förlust av något som ledde till ett byte iallfall...kalla det old fasion upgrading!
sen kom mina marilyn manson stövlar, jag kallade dem så och de var mina första platåskor. de blev stulna på en fest ute i Täby, helt nya nästan,m från din sko och hade kostat 200 spänn! jag var FÖRKROSSAD! grät i flera dar och tvingade mamma att ränna runt på stan och försöka hitta nya...de fanns ingenstans och hon kom hem med en sämre kopia i sammet som inte alls var lika coola...ännu en gån upplevde jag ett svårt trauma och när jag ser itllbaka på detnu så tror jag nästan att det kanske är just den stölden som gjorde att jag under de följande tio åren gick amok och försökte kompensera mina marilynmansonstövlar genom att uppgradera i höjd på sula i en miljon varianter på buffaloskor... roligt nog fick jag tillbaka dojjorna efter mycket om och men och hot om polisanmälan när en kille som varit på samma fes ett halvår senare råkade försäga sig och avslöja vem som var tjuven...men då var stövlarna passe och ute och jag använde dem aldrig igen...
sist men inte minst ännu en adidaströja (kompensationsteorin straffade sig själv) tröjjan var ett fynd från roskildefestivalen och inhandlad för dryga trehundra danska...jag hade den hela den festivalen jag träffade min dåvarande småländska kärlek Tomas Salonen...tröjan var svart med röda ränder den här gången och i sånt där gansigt material. den försvann när jag sprang efter bussen på väg till jobbet på Café och Bistro Gustavsberg sommaren 2002. storyn får en rolig tvist när jag plågade dåvarande SL´s kvarglömdaeffekter personal med att komma och leta efter min tröja tre veckor i sträck tills jag av en slump hittar en av mina andra huvtröjor där istället och efter det ger upp mitt trogna sökande efter den jag egentligen letade efter....men jag minns den än och det svider när jag tänker på den...
okej en bubblare till då. en dunväst som var skitdyr och skitsnygg som jag fått låna av en polare...den försvann under en spelning med samma smålandsTomas band Jakob and the jackalls på ett hotellrum i Uppsala...jag vågade aldrig berätta att jag glömt västen där för kompisen och hon glömde väl bort det tack och lov så det löste sig även om jag fortfarande är mäktigt bitter över förlusten...
well
nu e det alltså min mössa
fan
var förbi och kollade efter den på Bodegan idag...men Bodegor har inte öppet kl halv tre en torsdageftermiddag...de öppnar efter mörkrets inbrott och stänger inte förren det blir ljust igen
ibland undrar jag om inte alla världens vampyrer jobbar på de danska bodegorna
Note
jag har fortfarande inte kunnat röra lemonaden...its a shame...den var riktigt god...
Lycka kontra Anorexia
Lycka är:
att sitta där jag sitter nu och känna doften av blombuketten i fönsterkarmen och med en känsla i magen av att någon därute hör mig...
att våga dricka två morgoncappucinos på Cirkus Ingolfs kaffebar med lite knastrigt rörsocker på och bara sitta i en soffa och slappa en hel torsdagmorgon
att tillåta sig att somna mätt och belåten i tevesoffan efter en riktig middag, ett glas vin och en chokladbit till ljudet av tre fantastiska vänners högljudda skratt
att sitta ute i Industrihamnen i goda vänners sällskap under en vit fleecefilt mitt i natten och titta på en nycirkusföreställning under bar himmel och trots att kylan äter upp än innifrån och showen e så vacker att jag gråter flera gånger om lyckas behälla känslan i magen av ren och skär lycka
att åka motorcyckel till jobbet med vinden vinande i håret över Langebro
att promenera genom köpenhamns ambassadkvarter klockan tre på morgonen ackompanjerad av Rune och hans harmonika och stojsjunga "show me the way to the next whiskeybar"
att sitta på huvet på den lilla sjöjungfrun i septemberblåsten mitt i natten och göra löjliga poser framför en kamera som ändå inte lyckas ta bilder i mörkret
att mata fåglarna på christiania med cous cous dirket ur handen
Anorexia är:
att stirra på sitt blaskiga morgonkaffe med minimjölk, dricka en klunk och hälla ut resten
att somna med värkande kurrande skrikande mage i soffan med skorna på och skitiga underkläder och drömma mardrömmar om mat som man vill eller inte får äta
att sitta hemma en fredagkväll när alla andra är ute och frysa under tre tröjor och stirra på top model och försöka övertyga sig om att ensamheten framför teven är ett värdigt liv
att cykla till jobbet om morgnarna över langebro på darriga skakiga ben och frentiskt försöka tänka ut hur mycket man får äta och exakt vad under kommande dag för att tygla demonerna och ångesten
att promenera genom stan mitt i natten barfota och kall och inte våga sluta gå förren det gör så ont i fötterna och benen av kylan att man får slå sig själv i ansiktet för att orka gå sista biten hem utan att falla ihop
att ge bort och slänga all sin mat till fåglarna och råttorna med övertygelsen om att de har gjort sig mer förtjänta av den än man själv
SÅ NU VET NI DET
någon skrev för ett tag sen en kommentar och undrade varför vi anorektiker alltid är så vackra... vi är inte vackra vi är döda och tyvärr dessvärre så är död och misär något som fascinerat människan genom århundraden...vi ger upp våra liv för att eftersträva just det där vackra genomskinliga spöklika döende...
och det är inte värt det...
Hör ni det nu, det är fan inte värt det...
JAG ÄR SÅ JÄVLA RÄDD!!!!
ångesten dundrar ner i huvet på mig....
fan fan fan
ALLT HAR VARIT SÅ BRA!
jag har levt flera dagar i sträck, vänt anorexian ryggen, ignorerat hennes vrålande, stått emot hennes trakkaserier under de flesta vakna timmarna...sen är det ju förståss om natten...
om natten har hon väckt mig och tvingat ut mig på en språngmarsch runt kvarteret mitt i natten endast iförd träskor, för att nästa gång skrika så högt i mitt huvud att jag inte kunde annaat än tvångsmässigt ligga och göra trehundra situps i sängen mitt i natten, tyst tyst för att inte väcka mina gäster
hon brukar vinna oftare, dagtid i angies och nalles trygga närhet så har hon inte haft en chans
hon har varit tystare än vanligt
och nu får jag sona mitt straff nu är jag FEEEEEET!!!!
fet och livrädd...
solen skiner, det är en fantastisk dag, jag är på en fantastisk plats och egentligen borde jag smila mot världen mot solen och säga ronnie fan vad du har förtjänat den här dagen. den är din bara din, njut den så mycket du bara kan, sug i dig höstsolen, le mot alla vackar snygga jävla mediaidioter och fuck the world right back...
men jag smuttar försiktigt försiktigt på min myntasaft...känner degen av vaniljyoughurten och linfröna som jag åt till frukost och den där halva skivan vitt bröd med smör bara växa växa växa och etsa sig fast på innerlåren...
hur kunde jag va så dum?
hur kunde jag tillåta mig något så förbjudet när jag visste att jag snart skulle va ensam med min ångest igen
hur fan ska jag klara mig igenom två lediga dar på egen hand?
Angie och Nalle har åkt
Stellan är på familjerecovery i sthlm
i am left all alone
anorexia skriker skriker skriker
svält svält svält det enda som kan få ordning på kaoset i huvet nu är svält!
sunny sunny copenhagen
sitter på Bang&Jensen på Istedgade och dricker myntalemonade... 
Stället är de ett trendy mediakidscafét i the redligtdistrict där alla männsikor som antingen betyder nåt eller känner någon som betyder något slösar sina lediga timmar i solen med att slappa, käka brunsch eller dricka cocktails en torsdaglunch och se svåra ut... I LOVE IT!
JUST NU E JAG SKITSVÅR!
det var myntalemonaden som fick mig att stanna till utanför...alla sitter och surplar på den ...det liknar en Gigantisk Mojito i ett Pint-glas...
men de e alltså saft
trots att jag efter fyra dagars Amarettosourzkonsumtion har vant mig vid att döva ångesten så jag skulle bhöva något mer rivigt...
om jag ska stanna i köpenhamn måste jag bo någonstans där man kan gå ner på lokala cafét och dricka en sån här och få en äggmacka till fruskost...
men just nu kan jag varken äta eller dricka någonting...
just nu sitter jag med den största tjockångesten i världshistorien och är livrädd för hela världen...
jag hatar att se ut såhär
jag klara inte av det
jag är en kamel dromedarelefant!
jag är bakis ensam och rädd
copenhagen cruising
Copenhagen Streetstyle
wasabilicious
haha hittade en gammal bild på mig och darling carro...
vi sitter på tuben på væg in till stan...och leker med våra mp3or
osociala men jævligt heta ændå...
Blatte balkan Power!
alla vet att østeuropeiska kvinnor ær gorgelicious...de e jag med...kanske hade jag blivit ænnu snyggare och coolare och framførallt mer långbent om jag inte børjat storrøka som 12 åring...nej nu øverdriver jag igen..jag har aldrig varit en storrøkare...jag øverdoserar ingenting...aldrig...det ligger inte i min natur...
om jag inte børjat smyrøka lite bakom gødselstacken i stallet som 12 åring så hade jag kanske blivit lite længre...om jag hade kækat ordentligt under alla mina tonår hade jag kanske också blivit lite længre...om jag inte...om jag inte om jag inte...
hur som helst så stod jag och røkte vaniljcigaretter på strøget igår nær en man i 40 årsåldern kommer fram till mig och utbrister på polska...
du behøver inte sæga någonting før jag vet att du førstår mig ændå, en så vacker kvinna som du kan inte vara annat æn polska, visst har jag rætt frøken? jag ser i dina øgon att du kommer få en ljus framtid och ett rikt och nøjaktigt liv...
mina polska kunskaper ær knagliga men jag lyckades iallfall tacka artigt før komlimangen och ønska herrn en bra dag...
varfør det alltid ska bli så flummigt och den dær andra halvan av artig komplimang alltid ska spåra ur till spådomar om framtiden fattar jag inte...det ær væl typiskt østblocket...
de sa væl så till varandra hela tiden efter kriget och nu går rænderna liksom inte ur...
hur som helst var det trevligt
jag skæmdes alltid lite før att jag var halvpollack nær jag var liten, nu tycker jag att det ær det coolaste i værlden... jag ær stolt øver att vara en slank vass och hård pollack istællet før en rund och trind klassisk liten køttbullesvenska...
haha!
Ingolfs Kaffebar
Angie støvlade in på ingolfs igår och roddade med en påse is till våra amarettodrinkar... då fick hon veta att ægaren till cafét ær en gammal cirkusartist =D
varfør jobbar inte jag dær?
varfør jobbar jag hær?
jag ær splittrad
jag tycker om køpenhamn nær jag inte jobbar...allt annat e ju bra...det ær det hær stællet som suger...
vill jag eller vill jag inte flytta hem....var fan ska jag bo och jobba i sthlm...
café cooler
det blev en del amaretto sourz igårkvæll till IDOOOOOOOL!!!!!!!!!!!! Gud jag ær kær i Kirstie!!! jag dæckade på soffan efter ett par glas rødvin och tom yum soppa...
angie och nalle is treating me so well...jag har tillåtit mig sjælv att leva varenda dag sen de kom hit
och vem fan vill inte leva nær man får starta sin dag geno att bli kørd till jobbet på en fuckofkiller motorcykel =)=)=)
okej nu måste jag jobba lite...men ikvæll ska vi se Cirkus Bersek ute i industrihamnen...verkar lite scarycool man blir utslussad dit i båtar och hela området ær nåt militærområde som man egentligen inte får va på och allt e elite skumt och spooky men kul ska det bli...
nu ska jag øppna uteserverignen och kanske dricka en till cappucino...men varm den hær gången før jag får fan bakisfrossa av den hær isglasskaffechocken...
my life is brilliant
igår åkte jag motorcykel till jobbet i mina stilettohihheels som jag slitit av klacken på før tredje gången den hær sæsongen...skomakaren på hørnet borde børja ge mig rabatt...jag e hans trognaste stamkund
sen kækade vi middag på resturan lé lé, jag fick en gigantisk skål musslor med pirri pirri chilifrukter och koksmjølksås...en gigantisk cocktail till dersert!
nalle och angielicious anlænde eftermiddagkvæll i søndags...jag ælskar dem!
vi tømde tre flaskor bubbel illa kvickt, två rosa en tysk från Aldi maket...sen provade vi alla drinkar dolce vitas bar...åt takeaway dinner ute i regnet på amagerbrogatan och avslutade kvællen med ett par gin and tonics och malibou on the rocks på marcells bodega dær man fortfarande får røka inomhus...anarki rocks!!!!
børjade dagen med en cappucino på ingolfs café och grundade sen lite hårdare med amaretto och sweet orangejuice...its a killer cocktail i promise och receptet står på flaskan ! BRA!
jag har fortfarande inte fått min bloody mary...
men jag ær den lyckligaste lilla skitungen påjorden just nu så det gør inget...
hur mår ni???
09.37
jag øppnar cafét om 23 minuter...this sucks
angela och nalle skynda er hit nu før guds skull...
jag måste gå hem nu
folk är fulla jag är nykter och jag orkar inte tacka nej till fler skamliga förslag av köpenhamns innerstadsklientel...
min röv gör stört ont...nej den krampar av den konstiga sittställningen i Cafe Retros gamla antika soffa...
min Veteöl med lime är avslagen och sunkig och äcklig nu (åhh dessa drömmar om tequila rose)
jag är stört röksugen och rastlös
worst off all
jag jobbar imorgon...TIDIGT....
men det har varit en trevlig kväll trots allt, min kväll, min alldeles egna kväll i köpenhamn...nu ska jag cykla hem över Knippelsbro istället för Langebro...ta vägen över Christianshamn, där jag försökte slå ihjäl en svan med en vinflaska för snart två år sen...nostalgi... jag lyckades inte...
jag lyckas aldrig slå ihjäl djur på fyllan, hur mkt jag är försöker, än så länge har alla råttor, igelkottar och svanar klarat sig undan när jag gått bärsark
cykla hem
röka två vaniljcigg på vägen
hej då café retro
en gammal klassiker
jag är ledsen nu...www.fultal.com är död så ni får kolla http://vuxenpoang.com/ istället...
jag har blivit vuxen nu...men mitt fultal är och förblir smutsigt...
jag behöver klorin och blekmedel för att tvätta min befläckade själ ren från mitt smutsiga förflutna...
ingenting försvinner ALLT FIINNS KVAAAAAAAAAAAR!
precis som volramos....
vågar ni?
(obs jag e full på min veteöl och enjoying mitt fjortisfylleaktiga tillstånd här)
btw...cafe retro luktar popcorn...
och enligt vuxenpoäng.com e jag 17.3 år...
jag är omyndigförklarad av ett php-system
internet suger
fast jag vet inte om jag håller med...när man e färdig med testet står det...
INTE NÖJD MED RESULTATET? GÖR TESTET IGEN!!!!
vafan? skulle jag åldras ett par r hit eller dit så lätt så vill jag ändå inte va med....
till alla levande människor därute
jag vet nog
till alla er levande öldrickande, hetsbälgande snart stupfulla idioter så har jag någonting jag gärna vill dela med mig av
imorgon lagar jag er
imorgon ska ni dricka bakissmoothie med mig
ni ska stoppa resorb och treotabletter (i upplöst form helst ) i era morgonyoughurtfruktdrycker som ni så fint kallar smoothies...sen vill jag veta vilken som smakade bäst kontra vilken som smakade mest skit!
jag röstar på yoggiyalla guanabanaa tre treo två resorb
själv tänkte jag köra en bubblare ...trippeltreo bloodymary variant med tomatjuice grön wasabi tabasco pepparrot, en trippelvodka och lime med svartpeppar och salt...
fast inte som återställare men som starter
jag får ju besök!!!!
frågan e om jag ska köra ner lite linfrön i mixern och kalla det för mat!
jag vet inte..vad säger ni... det kommer nog matcha mina café cremé cigarrer iaillfall ;)
jag vet inte varför men bara själva tanken på denna sörja får mig att bli sådär löjligt lyckligt varm i själen...hela vägen innifrån och ut...
jag är modig
nu sitter jag på http://www.cafe-retro.dk/
dricker veteöl med lime,
älskar mig själv, klappar mig på axeln och tycker att jag e bra och njuter av bra atmosfär, gratis trådlöst nätverk och en grymt god öl för mina drickspengar...
ingolf kan ta sig i häcken....
jag är modig
word
mera sanning...
jag är törstig
men jag vågar fan inte äta och dricka!!!
va fan hände? jag mådde ju bra! jag är ju skitfrisk nu. skitfrisk och skitfet!
varför i helvete törs jag inte äta? VAD ÄR JA SÅ JÄVLA RÄDD FÖR???
*ynk*
det hjälper inte ens med ett plåster på näsan...
Anarki på Nörrebro
nu demonsterar de här utanför på gatan igen
och här sitter liksom jag med ett plåster på näsan...jävla kaffelatteglassplitter...
the smell...
hela stället luktar av döda grillade nötkreatur och griskultingar...
DET HÄR ÄR INTE ETT JOBB!! DET HÄR ÄR HELVETET!
jag har sålt 60 stycken Bruncher idag...förstår ni hur många kilo bacon, chilikorvar och scrambled eggs det innebär? jag kan känna hur stekoset och fettet äter sig in under huden på mig...
jag gick hem igår...tog en långpromenad i världens tröttaste stad...när jag gått hela vägen började det regna, jag hatar att cykla i regnet...tur tänkte jag då. för en gångs skull hade jag TUR!
jag skulle vilja ha lite mer flyt just nu tack
mer flytande flytflyt
mer flyt mindre bacon...
JAG VET ATT DU SER NER PÅ MIG NÅNSTANS DÄRUPPIFRÅN SKÄGGIGA GAMMLA GUBBJÄVEL! KAN DU KONTROL ALT DELETA ALLT BACON UR MITT LIV OCH GE MIG MERA FLYT! NU PÅ DIREKTEN TACK!