regn regn regn och lite mera regn och kyla
jag sitter i köket i vår fantastiska gammla träkåk och har precis eldat järnet smältvarmt i vår kamin i köket..jag hostar som ett övergivet barn i en öken i sahara samtidigt som jag skakar som en säl utan underhudsfett på island...shit vad trött jag är på att frysa nu och shit va jag e trött på att snyta mig...
jag har ont i magmsuklerna av alla jävla hostkramper och snytansträngningar
jag har varit iskall i hundra år känns det som och enligt smhi är det strålande solsken hemma i stockholm...i should be there...men landet, hippiefestival och massa störda människor känns egentligen mer som den sorts terapi jag behöver än upphypad och stressig sthlmsmiljö..jag skulle dö direkt...
funderar på att göra en såndär fuling som man bara kan göra när man e på landet och gå och lägga sig mitt på dan och bara dega...läsa en gammal bok från loppisen från tvärs över gatan, slafsa i sig lite vattenmelon, dricka kaffe med massa mjölk och socker och bara vara...
var ute och riggade lite i regnet tidigare idag och det var inte trevligt alls...
våga vägra frysa mer nu!!!
jag vet inte vad jag vill...
det känns helt stört att säga det för till och med i huvet låter det weird...
jag tror jag skulle vilja ha en kram
jag har inte velat ha en kram på över ett år och nu känns det som om det skulle funka liksom...
dagens highlight btw!!!! jag har blivit lovad en raggarrunda på sideshow kals lilla motorcykel...så nu är det bara att knäcka en folköl och köpa den där truckerkepsen på loppisen med ryssmösseflufföron!!!
wich reminds me off att jag borde springa över gatan och kolla loppisen en gång till innan den stänger...om inte för annat så kan jag köpa den där bunten med tarzantidningar och lägga mig på vinden och läsa lite gammalt kult....åhhh tänk om de har pelefant shit då dör jag oki ses snart babes i gotta run...
Näsåker Urkultfestivalen
fem dar i nordnorska urskogen sovandes i i punkbussen med blöta fötter och blöta skor under gamla armefiltar på busssäten i blodrött flufftyg och med håret ständigt prytt med grankvistari har inte varit ssådär tipptopp för min hälsa...
om vi säger såhär
jag blev gråtfärdig när ag fick lax till middag...för att det var mat som inte bara gick att äta utan var varm och inte bara nästan varm och god och inte bara nästan god...
sen grinade jag nästan när jag fick duscha i ducshar som var helt och inte bara nästan varma och byta om till käder som var rena och inte bara nästan rena.
senaste dygnet har varit ett fumlande i the twilightzone...
jag antar att det har med detoxen från den polska mellanölen och vattenmelon och våffeldieten...
nu dricker jag varken polsk mellanöl eller äter våfflor heller för den deln men att vara omgedd av människor som överlever på det påverkar mig minst lika mycket både fysiskt och psykiskt.
well som jag sa igår...hos patte och micke i åre fick vi finfina middagen med soyabiffar och grillade champinjoner och sallad och vilöksbröd och här i näsåker ar vi ett helt hus med alla tänkbara nödvändiga faciliteter som dusch toa och vämeelement.
jag har i vanlig ordning sovit ihoprullad till en kanelbulle i bussen i en vecka så att kunna ligga raklång utan skorna på och i en mysig turkos velouroutfit istället för i trettioåtta dammiga festivaltröjor är guld!!!
alright gotta go and give back the computer now...ska krypa ner i sängen med Burnt Out Kal och försöka sova till kl tio imorgon när de vankas frulle...
tilläggas bör att vi bor jämte en helt galen fors och att det på slänten nedanför huset betar två gigantiska tjurar.
i say no more
födelsedag
bättre present finns inte
jag har fått en grymt snyg burnt out tischa av punksen www.burntoutpunks.com
jag är sjuk som ett djur och har dragit på mig den värsta av förkylningar men trots att vi riggat ner trossen i ösregn och jag har frysit i fyra dagar i nordnorge så är jag fan en lycklig 25 åring idag
kram allihopa nu ska jag dricka mer rödvin i köket här i åre i världens finaste gammla träkåk där vi mellanlandar innan vi drar vidare till urkult...
25 ÅR !!!!
jag øverlevde en fjærdedel till hundra!
vad fan hænder nu liksom...officielt sett borde jag ju ræknas som vuxen nu...eller?
det ær en mycket dålig dag att fylla år på..som nyårsdagen typ...dagen efter att festivalen e slut nær alla bara e som mest trøtta slitna och trasiga...en dag full av nerriggning, bakfylleångest och massa svett...bakissvett och lapskojspruttar...
ahhh jag har alltid så sjukt jævla dålig tajming...
Storåsfestivalen är hård och kall och full med lapskojs
utan sjæl hjærta och hælsa i fyra dagar har jag førsmæktat i en punkbuss...
jag ær på turn\e som husdjur till detta eminenta sællskap www.burntoutpunks.com
jag ær sliten som ett odjur, i can berly keep standing upright och trots att jag sover som den lilla hårboll till katt jag ær uppkrupen på två ludna sæten i en gammal raggarbuss så måste jag erkænna att det gør mitt psyke gott æven om hælsan fått ta rætt mycket stryk
norrmænnen lever på oljig fisksoppa och lapskojs
jag fattar inte hur de gør det
jag fattar inte hur man gør det
jag iaktar, hærmar och lær
igår åt æven jag oljig fisksoppa och lapskojs
det var som att æta kræk ur en plasttallrik men efter en festivaldiet bestående av allt før lite vatten och alltfør mycket promilledricka så æter tillochmed jag spyor...
urk jag har ont i magen
well jag ær lite pajj just nu och vet inte om jag klarar att ta mig vidare till urkultsfestivalen eler om jag och mina bakterier i halsen ska åka hem till mamam och lægga oss och vile en vecka istællet...
imorgon fyller jag en jærdedel till hundra
hipp hipp hurra
jag måste vælja nu, livet eller døden
stockholm eller køpenhamn
omrøstning?
vad sæger ni?
hemma i stan
nu har jag åkt tåg i hundra timmar med hundra liter sprit från danmark
jag snodde fönsterplatsen i vanlig ordning trots att det myckelt klart och tydligt stod GÅNG på min biljett...sucka sån e jag har inget hyffs alls...
jag har suttit och hatat mina äckliga feta lår hela vägen från köpenhamn...de är gorse gigantiska och disgusting...
har dessutom suttit och läst alldeles för många artiklar om svältande, bantande och överviktiga kändisar...WHY? jag borde hållt mig till underhållningen som tidningen "tjuvlyssnat" bjöd på istället...den tog tyvärr slut redan i hässleholm dessvärre och då var det dessutom någon jävla idiot som fick för sig att ställa sig på spåret och bli överkörd så segkorvståget intercity som i vanliga fall bara tar sex timmar tog istället åtta fantastiska timmar.
priset tog vår fantastiska medelålders superbittra hardcore kontrollörstant.
konduktörstanten "NYYYPÅÅÅÅSTIIIIGNA HÄSSSSLEHOLM, NYYYYYPÅÅÅÅSTIGNA, HALLÅ E RE NÅRA NYPÅSTIGNA HÄR ELLER LIGGER ALLA UTSMETADE PÅ SPÅREN MELLAN HÄÄSLEHOLM OCH ALVESTA...
ressäner "jo ja e nypåstigen här e min biljett"
konduktörstanten "men eru blind eller, vagn 6 ska du ju sittai här finns ingen jävla vagn sex, det här är ett INTEEEERRRRCITYYYY TÅÅÅÅÅÅG, vagn sex har de bara i det där jävla X2000, du sitter på fel tåg pappskalle
ressenär " jaha ja oj då förlåt det visste jag inte, vad ska jag göra nu?
konduktörstanten böjer sig över ressäneren och spänner ögonen i honom " vadå göra nu eru trög eller, det e väl bara fortsätta att göra det du gör nu, passar inte det eller?
ressenären börjar se lite otillpass ut " va jo, eller vad menar du jag förstår inte"
konduktörstant "ja, sitta på arslet och åka tåg tillexempel, ha en trevlig resa....fler NYYYYPÅÅÅSTIIIIGNA HÄÄSLEHOLM
ressenär lättad "oj jaha det går bra alltså men tack då"
jag fick iallfall ett avbrott i att sitta och hata mina lår...men mest var jag sur irriterad och ville hata min lår ifred...tjejen som satt bakom mig var mycket tjockare än jag...alltså smal men tjockare än mig fast hennes lår var skitfina...sådär naturligt spiriga långa och smala....
dumma henne
väl hemma och kissnödig konfronteras jag med våghelvetet inne på toaletten... i huvudet ekar det "whitney houston har slutat väga sig... hon vet att hon har gått upp i vikt"
trots att jag lovat mig själv att hålla mig borta från vågdjävulen så bara måste jag ändå...
och som vanligt ljuger den...jag blir så jävla ledsen...
om man känner sig så jävla fet som jag gör nu, hur i helvet kan siffrorna visa så fel...det kan liksom inte stämma, de måste ljuga, för en vecka sen var fetare enligt vågen men mådde tusen gånger bättre och kände mig nästan okej trots de läskiga talen... nu e det tvärtom... jag känner mig som ett monster men vågen skrattar mig rakt upp i ansiktet som en clownspegel på gröna lund...
jag litar inte på någonting just nu
inte vågen
inte spegeln
och speciellt inte mina äckliga jävla lår...
hursomhelst
jag e hemma i stan och jag åker inte till norge förren imorn kväll sjutiden så skrik till om ni vill leka med fettot...
fet och arg
jag snubblade in på ett roligt fettos blogg och hon visade sig vara inte bara fet och arg utan dessutom jævligt fett cool.
besøk henne på http://fettagen.blogg.se/
en tjej som beskriver sig sjælv med orden "jag har inga førdomar jag hatar alla lika mycket" ær værd att kollas in...
først tyckte jag att hon var læskig med sin fetma och sin ilska och ærligt rutet så ær det ju min størsta mardrøm som anorektiker att behøva bli fet och arg en dag før att jag misslyckats med min svælt och bantning...
nu vet jag inte om jag håller med mig sjælv længre
en dag ska jag också vara fet och arg...
fan
fan
det får bli sopsæck och sanitetspåse på huvet om jag ska klara 20 minuters cykeltur hem i regnet...
dessutom så har jag glømt mitt silverschampo hemma i sthlm så ja kan inte tvættqa håret och bli fin ikvæll
fan
værdsliga æckliga problem
snart børjar jag væl gnælla om hur fet jag e också
vem vet...
vælkommen tillbaka till verkligheten och det riktiga livet liksom
åhhh min blogg handlar om hur trevligt jag och mina vænner har nær vi æææææter tillsammans, alla fina klæder vi har på oss och vad vi shoppat på stan och sen nær jag vill gnælla lite så skriver jag om baksmælla fettvalkar och hur jag ska børja tycka om mig sjælv bættre genom att børja træna kickboxing eller kæka gi-mat
kanske træffar jag en søt kille också som bara e såååå fantastisk men varfør ringer han aldrig tillbaka???
sen får jag klamydia, urinvægsinfektion och mens...skriver tjuriga inlægg i en vecka och vægrar posta nya bilder på mig sjælv før att jag svullnat upp så mycket på sistone men jag ær ju så lycklig øver nya killen, nya klamydian och alla tamponger jag tvingas køpa
btw så drømde jag en fet mardrøm om vågen inatt...i førrgår drømde jag en ønnu fetare mardrøm om mens...
våga vægra bli frisk liksom...
fan
jævla ingolf varfør har ha alltid rætt før...
shit fan va læskigt det ær att va normal
okej imorn anlænder jag sthlm central kl 11.30 typ med tåget från malmø køpenhamn...jag vill dricka en drink då med någon...vem som helst som vill førbarma sig øver mig och svepa en sexa gin och toni eller sippa på en frusen græshoppa på vampire lounge..i dunno i dont care...men om jag kænner mig sjælv rætt så har jag antagligen inte kækat sen jag læmnade køpenhamn på den tidspunkten och kommer førmodligen ha energi lika med noll och inte våga dricka en drink før att då blir jag fet så jag kanske bara ska åka hem och svælta i min egen jævla ensamhet ændå trots allt... på tisdag ska jag ju åka punkbussen från ørnsberg...så egentligen vore det trevligare att ta en morgonøl i ørnsberg med den som vill så att jag kan lugna nerverna lite infør resan...
vem vill?
morgonøl i ørnsberg nå¨gon???
vad ær viktigast i era liv?
ge mig en del av er, kom igen ni får ju så mkt av mig en trepunktslista ær allt jag kræver
prio topp tre
hær har ni min!
vad gør dig lyckligast?
vad betyder mest?
vad ær din framtisdsvision drøm?
tror ni på att er trippelkombococktail kommer att funka med de mål framtisdrømmar och visioner ni satt upp i kombo med vad som gør er lyckligast just nu?
jag menar før mig ær min fræmsta identitet just nu sjælvsvælten istællet før cirkus akrobatik och træning æven om jag førøker vinna tillbaka den och ær iallfall lite på god væg så finns det inget som gør mig lyckligare æn att vara just skithungrig och hålla anoroxia i handen dær jag går..
men det som betyder mest ær socialt umgænge och vænner och familj och med anorexia i handen så ær den kontakten kapad och bruten...mina hænder ær bakbundna nær hon leder mig frammåt
mina framtidsvisioner och drømmar ær att erøvra værlden med min fantastiska persona och mitt skrivna ord och med anorexia i handen kan jag ju inte ens stava ordentligt æn mindre tænka klart så i mitt fall så så skær sig ingredienseran i min mixermaskin...
my life is shaken not stired and i am lacking the right ingrediences to fulfill my dreams and make the taste of my dreamcocktail complete...
dærfør kæra blogglæsare jag uppmaner er!!!
GE MIG PERSPEKTIV! GE MIG EN LITEN FØRSMAK PÅ ERA LIV!
snart snart snart
tomorow never comes
om ett dygn sitter jag på tåget på væg till STOCKHOLM!!!! HURRA!!!
SEN NORDNORGE...
men først en cigg...
bajs
sist kændes de som att va med i en jævla skræckfilm...mp3 p¨å randome i køpenhamsnnatten ær fan scary ibland...jag hade hjærtklappning i en kvart efter att jag slitit propparna ur øronen...
haha en listflipp
I fickorna: niets nada nothin
Vad åt du senast: halvfrusen melon
Vem ringde du senast: christina
Vem mailade du senast: oj
Frisyren: långt och nytt keps
Hur mår du nu: hmm
Vad vill du ha för hårfärg: som nu fast snyggare
Vad tycker du om att äta: ingenting
Vem ska du gifta dig med: pappa
Är du kär i nån du har nämnt i de tidigare frågorna: pappa
Idrottar du?: jorå det kommer nog tillbaka nu...
Tycker du om att ligga på stranden och sola?: nej jag kænner mig exponerad æcklig och fet
Vad har du ätit idag :usch hemska fråga hmm let me think... plockat ut aubergin ur moussaka, croissant med smør, ost och marmelad, tuc-kex med lax, en bit brød med nåt på tror jag, rå squash med chili på, lite halvfrusen melon och lite mango...
Vad har du på dig idag: mjukisbrallor randig trøja keps och jobbtshirt
Har du växt något det här året: væxt och krympt om vartannat
Vad ser du fram emot: komma hærifrån på måndag åka punkbuss nordnorge och dia psalma allsång
Vad har du ångest inför: Ungefär ALLT....(?!?!) Help me pleas ='(
Hur långt hår har du: meeeegalångt
Vad har du för betyg i svenska: bæst
Engelska:bæst
och matte: bæs
Vilket är ditt sämsta ämne: bild
Har du en bra klass: minns inte
Vad ligger på ditt databord just nu: massa massa skit
Varför blev du arg senast du var det: svor åt nån dryg jævel som stod i vægen nær ja skulle cykla hem igår
Hur länge kan du använda samma byxor utan att dom tvättas: Antagligen alldeles för länge....
Vad är din inställning till:
Julen? oj ångest
Tomten? trædgårdstometen
Folk som går omkring och ler för sig själva? nice
Pensionärer som är våldsamma med käppar? va?
Mammor med barnvagnar? usch
Mammas mat? mmm jooo hon kan hon....
Kärleken? hmpf
Han/hon som du en gång var tillsammans med? men ahhh
Människor som det går bra för? haha nej vet du vad
Husdjur? massa massa husspindlar
Skolan/jobbet? haha
Livet? som en chokladask
Sex? aldrig mer
Vänner? kærlek
Musik? saknar musik
Film? orka
Pappa-betalar-syndromet? hell yeyay
Bakfylla? usch æven om jag sællan e bakis
Marvin gaye? va
a p p e a r a n c e:
HEIGHT: 162
HAIR COLOR: randigt
EYE COLOR: Grön brun
PIERCINGS: alla goda ting e tre
TATTOOS: ja men vaaaad????
WHAT SONG ARE YOU LISTENING TO?: AMnåt negerbajs
WHAT'S THE WEATHER LIKE?: natt
HOW ARE YOU?: trøtt nu
h a v e y o u
BROKEN THE LAW: Jo..
RAN AWAY FROM HOME: alltid på flykt
SNUCK OUT OF THE HOUSE: Ja
MADE A PRANK PHONE CALL: Ja
USED YOUR PARENTS' CREDIT CARD BEFORE: Nej
SKIPPED SCHOOL BEFORE: Joo...
FELL ASLEEP IN THE SHOWER/BATH: svimmat
BEEN IN A SCHOOL PLAY: Ja
LET A FRIEND CRY ON YOUR SHOULDER: Ja
oj shit nu har jag trist på jobbet igen men efter att ha stirrat på folk hela dan som cyklat førbi på gatan så har jag gømt mig inne på kontoret dær ja ehhhhh surfar bort lite tid...
SEXUALITY: nej
CHILDREN: om det ær något ja drømmer mardrømmar om så ær det mens och barn så ehhh skulle inte tro det va
CURRENT CRUSH: livet
BEEN IN LOVE?: længe sen...
BEEN HURT?: alltid
YOUR GREATEST REGRET: jag ångrar allt jag ångrar inget
r a n d o m
DO YOU HAVE A JOB: caféskit
YOUR CD PLAYER HAS IN IT RIGHT NOW: dålig rnb playlist på datorn
WHAT MAKES YOU HAPPY?: kontroll
WHO MAKES YOU THE HAPPIEST?: de som betyder mest...de bæsta vænnerna
WHO DO YOU CONSIDER GOOD FRIENDS?: så kan man ju inte skriva alla vet nog sin plats...
YOU GOT A REAL LETTER?: pappi
YOU GOT E-MAIL: SPAM
sick
http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,1098691,00.html
brrr ryser...fatta hur jævla næra det var...
visste ni att!!!
visste ni att tjejen bakom de stora solglasøgonen en gång gav upp allt vad trygghet, sækerhet och svenssonliv heter før att leva sin jævla drøm. min journalistkarriær, min pojkvæn, mina hæstar, mina vænner och min lilla lilla familj...allt læmnade jag i sticket
jag hade ALLT! OCH JAG OFFRADE SKITEN FØR ATT VÅGA LEVA MIN DRØM!
DET ÆR MYCKET MODIGT GJORT!
och jag tvivlar på att ens en endaste futtig procent av gemene man skulle våga satsa allt det som jag hade mot ingenting och tro på att det hær det ska fanimig gå och lcykas ændå
jag har haft tretuen jævla och demoner och olyckskorpar emot mig
jag har levt på randen till existensminimum i tre års tid och delat sæng med råttor, skabbiga haschbolmande køpenhamnspunkkids och bott i en sommarstuga utan rinnande vatten, toa och værme mitt i vintern
jag har sovit en månad i en kyrka nær bostadsbristen var ett oøverkomligt faktum
jag har bott i en nerlagd syrafabrik i industrihamnen i køpenhamn och levt på avfall och mat från containers runt om i stan
jag har pantat tomflaskor før att ha råd att røka
jag har stulit mat ur soporna før att øverleva
jag har valt flaskan framfør tallriken før att tillslut så orkade inte ens jag med min egen jævla roadkill missær
det var mycket dumt gjort
att dricka sprit istællet før att æta løser inga problem øverhuvudtaget
jag har bott i en skabbig studentkorridor i moskva på en cirkusskola dær ryska cirkustrænare stod ovanpå mig varje dag samtidigt som de skrek att jag var fet och ful och aldrig kunde bli en tillræckligt bra cirkusartist
jag har rymt till canada før att jobba på en cirkus blivit blåst på mitt gage och med noll kronor i plånboken øverlevt på att stå krokimodell och ænnu en gång stjæla mat ur containrar (jag det ær olagligt att sno sopor i de flesta av værldens lænder)
det blir man inte dirket sundare av
jag har delat en åtta kvadratmeter stor garderob på en trashig sunkig gata i slummen av køpenhamn med en polare i fyra månader
jag har stått på scen med en bruten fot
jag har bott hemma hos en aidssmittad indian och passat hans psykotiska katt i ett halvår och blivit utslængd på gatan då duden uppenbarar sig efter sin resa till sydamerika en månad før tidigt...
jag har øverlevt på sopor och jag har øverlevt på sex
nær jag trøttnat på att kæka mat från containers har jag knullat mig in i folks hem och levt på deras sockerpappmentalitet
då har jag babdat jacuzzi, druckit champange och åkt på dyra semesterar i sødern och vælt runt i amsterdams nattliv med en karl som var så gammal att hans tvillingsøner raggade på mig...
jag har fan inte varit særskilt snæll mot vare sig mig sjælv min kropp eller mitt psyke
gång på gång har jag talat om før mitt komplexa jag att man øverlever genom att stjæla eller jaga føda, knulla sig in i værmen och supa bort sina kænslor nær ens sjælvværde ligger i skorna
jag har varit inlagd på en psykanstalt med kokobængskallar och vældtæcktsmæn och deras offer i samma korridor
jag har væltrat runt i min egen skit och kravlat upp igen
jag har bedragit de jag ælskat høgst, ljugit før mina nærmaste och svikit de som stællt upp allra mest...
jag har betett mig som ett svin mot mig sjælv och min omgivning
tack och lov så ær jag mycket klokare nu
man lær sig av sina misstag och gør man inga misstag så lær man sig ingenting. så æven om jag varit dum som en strut så ær jag mycket smartare nu nær jag vågat leva
ændå står ni kvar
alla de som jag respekterar och diggar mest av allt
DET MÅSTE VA FØR ATT JAG I GRUND OCH BOTTEN ÆR SÅ JÆVLA BRA OCH DET ÆR NI OCKSÅ
jag avundas alla som inte kænner mig...coolare kompis får man leta efter
visste ni det?
næh det gjorde ni kanske inte men nu vet ni...
några tankar om fetma
mænniskokroppen ær ju skapad sådan att nær den ær som allra mest vaken och allert nær den ær hungrig... då ær allt en stændig kamp och jakt på føda. alla sinnen ær på helspænn likaså vårt fysiska bettendemønster blir mer ettrigt aktivt och søkande. vi ær ju jægare. vi ska orka springa leta søka efter och tillsist slå ihjæl vårt byte. men vi ær inga jævla bjørnar som ska lagra øverbliven enrgi i fettdepåer som vi behøver før att øvervintra i nån håla i bergen eller gå i ide eller vad vet jag.
ær det dærfør så många går runt och mår så dåligt. før att vi lever i ett konsumtionssamhælle dær all samvaro næstan kretsar kring att æta och dricka...fylla på och fylla på utan att egentligen førbrænna allt det vi stoppar i oss
och allra værst av allt fylla på och fylla på i ensamhet..framfør teven med massa ben and jerrys icecream och riktigt gotta sig i sin egen missær och ångest.
jag fattar inte
alla sæger ju att de e så man ska gøra. æta hela tiden, men jag blir bara så øvermænskligt slø jævlig och slapp av all mat jag stoppar i mig. varfør får jag inte springa runt och va hungrig och ha massa energi istællet. varfør måste jag också bli stor fet trøtt och slapp?
ær ni det eller ær ni bara mætta glada pigga och friska helt utan ångest? eller klæmmer ni också på bilringarna varje dag och ønskar att de førsvann helst av sig sjælva
træna bort fett funkar ju inte
svælta bort fett funkar
det ær det ENDA SOM FUNKAR
och nær man svælter må man vara lite orkesløs och kanske inte på topp hela tiden men man ær iallfall vaken...eller?
jag ær mycket mycket førvirrad just nu
jag ær stark
men det var en bra flipp
istællet før att va skittrøtt och helt pajj och dæcka framfør teven ¨så kænde jag att om jag inte får ræra på mig nui så dør jag...
det resulterade i ett pilatespass ( har inte trænat på flera månader pga av att jag helt enklet inte orkat kunnat vågat...) och sen gick jag ut och sprang!!!!!
jag springa???!!!
helt crazy, måste vara alla chorizoslices och chips jag kækade till kvællsmat som gjorde det... hur som helst sdå trodde jag att jag skulle dø av att bara jogga upp før gatan men nær jag kom øver den dær magiska grænsen så gick det liksom pløtsligt av sig sjælvt plætsligt...
cool kænsla
så nu jævlar...nu finns det faktiskt ingenting som kan stoppa mig længre...ingen som kan sæga att jag har træningsførbud...jag ær starkare, jag har energi och krafter nu jævlar ska jag fanimig igenom det hær...
livingspiration
SHES GONNA COME Back....
live or die
de senaste två dagarna har tillbringats i vår fantastiska ROSENTRÄDGÅRD!!!
(och ja jag har blivit långhårig...)
Roskildebilder och annat trevligt...
sitter utanför kvickly i roskilde och har precis snattat för första gången i mitt liv =O=O=O
det blev en tub champinjonost som någon glömt kvar på disken vid spirituosan...
Stella e skithet i hatt och gummistövlar poserandes i leran som fortfarande var lera och inte lervälling och som senare skulle utveckla sig till lervälling täckt av sjö... det här var dag ett, då man fortfarande kunde ta sig fram i skiten utan gummibåt och flytväst...
jag minns inte ens att stella tog den här bilden på mig...
det är torsdag regnet har vräkt ner hela dagen och jag har suttit i tältet och knaprat på wasabiärtor och smuttat jäger hela dagen för att hålla humöret modet och värmen uppe... till slut gav jag upp och gick in och satte mig hos våra danska grannar som bjöd på hot and sweet, fishermans friend och öl...och en skitsnygg partyhatt.... jag mår bra här, här är jag lycklig, här vill jag vara....synd var bara att vi skulle gå och jobba en timme senare och jag var så aprak att jag knappt kunde stå på benen...
festival på riktigt...kall öl i plastmugg och allt för mycket sol i bakfulla trötta ögon....
därför ska man köra solglajjer på!!!
vaddå regnade????
ser ni nåt regn?
nej just det
det här e va ja kallar semester....sen va vi lata och orkade inte ta fler bilder
fan
nu lægger jag mig ner och dør
nu dør jag nu går værlden under nu orkar jag fan inte mer jag orkar inte en jævla sekund till jag ger upp
nu nu nu nuuuuu NUUUUUUUUU
JAG ORKAR INTE MEEEEEEEERAAAAAAAAAAA
FAN FAN FAN FAN FAN FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN
HELVETES JÆVLA SKITBAJS JAG ORKADE GÅ HIT MEN INTE ETT JÆVLA STEG LÆNGRE
det krævs allt før mycket energi kraft och styrka før att upprætthålaa skenet av ett værdigt liv en stædad fasad ett trevligt yttre
jag ær ju pajj trasig och behøver lagas
control alt dlete nu dør jag
hej då livet
æta eller ætas?
før att hålla skenet uppe før att hålla mig på ytan før att fortsøtta flyta
det kanske ser ut som ett jævla liv men det ør det inte... allt ær en jævla kamp och jag ær så jævla mycket på randen till bristningsgrænsen hela hela hela tiden.
jag står och vacklar mellan att leva och dø
livet lockar så underbart med allt som hør dær till, pløtsligt kan jag se møjligheterna, vænnerna, kænna lukten av sommar, energi ja næstan det dær som kallas ren skær lycka...
jag ær så jævla næra nu, nærmare æn på længe, nærmare æn någonsin kanske
MEN FAN I HELVETE VAD JÆVLA ONT DET GØR
ALLT GØR SÅ JØÆVLA ONT
inga alternativ kænns helt rætt..det smærtar liksom åt båda håll
leva gør ont, dø vore fett tråkigt
och hela tiden så slåss jag på halvt batteri, med en tung ryggsæck av bly på ryggen
hur fan ska jag orka det hær...orka nær det ær tungt att gå stå leva andas vakna blunda sova prata umgås borsta tænderna...
jag måste orka før att jag vill før att jag ør smart før att jag har drømmar...inte mera bajs nu inte mra bajs
æta eller ætas...det måste vara det hamlet menade
æta eller ætas det ær det som ær frågan?
bajs
dumma café
dumma danmark
jag vill inte alls va hær just nu
jag vill va nån helt annanstans
jag vill ha mer semester
bajs bajs bajs
söder glöder
idag var det så varmt att jag hade "smältit" bort om jag inte badat i glass som den lilla skitunge jag e
mamma tog med sin stilettklackade dotter på en runda på stan och matade med soligt väder, gott sällskap, saffransglassfruskost, sushi-sake lunch och nya solglasögon...
sen avslutade jag dagen med iskall öl i solen på uteservering i jeansjackeklädd ackes sällskap, snuskigt god drink på vampie lounge i hannahpannah, jasmine och henrik aggers sällskap och sen bara för att löpa linan fullt ut ännu snuskigt mera god kaffe och marsipanglass på glasshuset på uteservering utan sol (den hade gått ner) på ännu en uteservering på söder...
söder glöder och ingolfs hjärta blöder
pussycat pussycat kill kill kill
jag har sjukt ont i fötterna efter att ha gått runt hela stan förtioåtta varv i stålklackade stilettos och jag e lite sur för att jag aldrig hann prova youghurtglassen på gallerian (HELT UTAN ASPARTAM YIHOOO) men tre gånger glass på en och samma dag hade nog varit lite väl i överkanten...
men nästan gång då jävlar...då e galerian sture startpossition...
well what to say
once again
I LOVE YOU GUYS
jag hann fan med en liten weekend i goda vänners lag trots än att halva stan hade rymt till arvika och andra halvan till polen...
MAMMA (för att hon tog tag i saken och skaffade mig biljetter hem först och främst)
linnsan
hannah
jas
carro
krillan
damon
aksel
henrik
och alla ni andra som jag inte hann träffa men som så gärna ville
sofie ditt mongo
ellebelle min fagra dam
mia maria maggan och dina ståtliga springare
alla jävla förymda arvika idioter som passade på att festivala i lillnorland när jag var på royalt stadsbesök
alla jävla cirkusidioter som åkt till blatteland på rocksfestival
och alla andra älsklingar till höger och vänster som jobbar när JAG har semeter...
i+ll be back in a week!!!! och då jävla visas ingen nåd...
igår var en sån där dag...
men igår var en sån där dag
en sån där dag då svälten fick vinna och jag helt enklet inte orkade eller vågade ta mig ut genom dörren. jag satt och tryckte hela dagen för att jag ville ju så gärna och det var ju så fint väder och telefonen slutade bara inte ringa och komma med frestande förslag om öl vin och fika i solen, shoppa, gå på ikea eller träffa gamla bortglömda bekanta
men igår var en såndär dag när inte ens wasabärtorna funkade, så jag fick kämpa emot och hänge mig åt hardcore recovery
det är det svåraste
äta och sova
och försöka manipulera bort ångesten ur sitt eget huvud samtidigt som man gör det enda rätta för sig själv och sin kropp
well det var en rätt trevlig och lugn söndag iallfall med söndagsfilmen på fyran ihop med mor, massa vattenmelon och kaffe hela dagen och en faktiskt inte helt misslyckad söndagsmiddag som jag skötte utmärkt.
efter klockan åtta vågade jag mig dessutom ner tillkiosken för att inhandla en dålig skvallerblaska...den var verkligen skitdålig och när jag insåg att jag lagt mina surt fördärvade pengar på 20 sidor om kronprinsessan viktorias 30 års firande var jag tvungen att släcka lampan och däcka med mjukisbyxorna på i min säng för där gick söndagsmysstämmningen plötsligt över i gräddigt svenskt royalitetsplutteri.
missförstå mig rätt
om svenskarna vill fortsätta leka kung och fosterland och förundras över prinsar som gifter sig med prinsessor så är det helt okej med mig...jag blandar mig inte i... i slutändan grillas vi ändå allihop i stnugn och placeras six feet under så jag förstår inte varför vi ska envisas med att tituleras olika när vi allihop består av samma slappa kött och blod.
lets take it further
om prinsessan viktoria ska tituleras prinsessa vill jag tituleras "know it all-annika" utan att någon höjer på ögonbrynen och så skulle jag ge mina närmaste passande titlar som överstefyrer Anna Queen of the fucking universe Hanna Stella Superior osv osv och plötsligt så ser det ut som om vi alla till vardags leker att vi är ett stort internetcommunity...
är det det de gör kungafamiljen???
de skapar ett IRL-community som det enbart ges access till om man är så pass hipp och creme de la creme att man lyckats iklä sig en titel?
well sug på den ett slag ni
nu ska jag gå på stan med mamma och äta en glass på gallerian....
"vi vill också ha din sjukdom"
vid flertal tillfällen har den absolut smartaste och finaste mest clever av mina vänner gett utryck för samma snedvridna funderingar tankar och erkänt att de ibland känner sig avundsjuka på min anorexi.
"jag är avundsjuk på din anorexia"
och med det menar de ju såklart inte orkeslösheten, ensmaheten, den ständiga yrseln, ångesten och besattheten av mat
nej de menar nog snarare att de är avundsjuka på min magra uppenbarelse
och vet ni vad, det är jag också
the thinner is the winner, smalhetsidealen är snedvridna och sjuka och på MODE
om jag fick välja så skulle jag väga 39 kilo resten av livet, men med det valet medföljer en rad ganska otrevliga konsekvenser som jag inte riktigt är lika tvärsäker på att jag är villig att ta
om jag ska väga 39 kilo rest of my life kan jag vinka bye bye till allt som INTE innebär svält, ensamhet och ångest. för i slutändan är det det absolut enadaste ena du har kvar.
att vara anorektiker är egentligen inte ett dugg svårt. man plockar bara bort alla ämnen i sitt liv som ger än livskvali´tet och så hänger man sig åt svälten. man säger hejdå för gott till vänner, fest, familj, skola, utbildning, jobb och hobbys... för att umgås med andra människor krävs en viss energi för att ens orka föra ett samtala. För att ta sig till skola jobb eller fest måste man ut ur sitt hem och röra på sig och det kräver också energi. För att festa, dansa, rida spela vollyboll, bada gå på stranden, promenera i stan, shoppa kläder i affären, duscha tvätta håret, borsta tänderna, sminka sig, komma upp ur sängen krävs ENERGI!!!!! Energi är lika med mat och om man medvetet väljer att inte äta så kommer man förr eller senare göra den obehagliga upptäckten att man faktiskt inte har kraft ork lust eller energi till att ens cykla ner på stan och dricka en kopp svart kaffe med sin bästa väninna.
så hur kul är det att va skitsmal om man ändå aldrig orkar tvätta håret och sätta på sig kläder och gå ut genom dörren och strutsa runt i sin smala kropp...och aldrig i livet att du kommer våga äta nåt när du rasat så långt ner...nej för det är nu anorexian e som starkast och det är hon för att hon är det enda du har kvar...allt annat har du ju sagt nej till och valt bort...du orkade ju inte
plötsligt orkar du inte med allt det där som var det du ville, dina drömmar och framförallt dina livsmål
anorexian vänder det till att vännerna sviker och att din familj har övergivit dig precis som alla andra dumma dödliga ätande feta idioter...skit i dem du har ju "MIG"
så där sitter du nu, skitsmal med skitigt hår och smutsiga strumpor i ditt hem som liknar skit för hur fan ska du orka städa... att koka vattnet till morgonvällingen fick dig att börja gråta och tanken på att gå ut med soporna är så överväldigande att du måste lägga dig ner på soffan bara en liten stund för att samla kraft... kanske det hjälper om du äter en wasabiärta, en liten wasabiärta då borde du orka...
efter att ha ätit ärtan får du så mycket ångest att du måste springa ut med soporna och gå en extra runda runt kvarteret, panta alla burkar du hittar, skrubba toalettgolvet med klorin och damsuga hela lägneheten för att va säker på att den jävla wasabiärtan inte sätter sig på låren...
det är priset du får betala för att äta en endaste lite sketen wasabi ärta. EN! TÄNK PÅ DET NU DET ÄR PRISET FÖR EN WASABIÄRTA!
sen är du tillbka apå noll
sitter i soffan och glor på topmodell och grinar
dina bästa vänner är i träningshallen och lär sig göra flickisar och bakåtvolter, hoppar trampolin och tränar vighet och akrobatik
där är du inte välkommen
du är portad
portad från träningshallen tills du väger 47 kilo igen
47 kilo
fattar ni hur många wasabiärtor det är mellan 39 och 47 kilo...
jag är smal och ni är avundsjuka på min sjukdom...
jag tror inte ni fattar hur många timmar om dagen jag tillbringar med att övara avundsjuk på alla feta levnadsglada tjockisar där ute
jag tror inte ni fattar hur många timmar om dagen jag tillbringar med önska mig tillbaka mitt liv
sthlmsnatt i gamla goda vänners lag
I LOVE YOU GUYS I LOVE YOU GUYS I LOVE YOU GUYS
weeehhoooo tjim tjipp och tjooo dansar runt med rumpan bar...
hur kan det va så jävla stor skillnad på danskar och svenskar??? jag har så fantastiskt genuina och urgulliga vänner här som jag skulle gå över lik för om de bad mig men de bekanta jag vistas kring i danmark skulle jag inte blinka två gånger för att säga upp kontakten med rakt av...
hemskt va?
usch börjar fundera på att flytta hem till stockholm...jag är trött på dansk standard, danska haschtomtar, chrisitiania, den sluskiga likgiltigheten och danskarna överhuvudtaget...
flytta hem och börja om...ge estockholmo en ny chans...
ahhh jag vet inte...var ska jag annars ta vägen.. berlin?
well gårdagen bjöd på rysk ompa ompa i goda vänners lag på KGB bar där jag dansade häcken av mig (bokstavligen) till rysk ska-musik som bästa Brollan och partners in crime Damon Zurawski fyrade av på sin nya klubb Summer in Siberia.
jag och carro blev gång på gång runtslängda på dansgolvet av diverse ryssar som bröt på knacklig engelska och ville bjuda på champange... tyvärr var vi sent ute som vanligt så baren hade såklart hunnit stänga redan
typiskt
ja ja jag sov som en bäbis på tbanan hem och däckade med fötterna på huvudkudden som en trött lammunge
kvällen hade varit perfekt om jag inte ställt mig på vågdjävulen innan jag gick och la mig
den ljuger den måste ljuga...man kan inte gå ner så mkt på så kort tid...
vem är jag nu egentligen
annika eller anorexia????
surrealistisk festival i däneland...
ändå har jag oftare än sällan mycket mycket MYCKET svårt att förstå mig på det danska släktet...
de är så jävla brutala danskarna...i sin person, utstrålning och mentalitet. det är liksom no mercy
roskilde tisdag
när vi anlände till roskildefestivalen blev jag iofs påhoppad av en svensk och inte en dansk...det var nån vidrig och full liten brud som skrek efter mig om jag var lesbisk och ville knulla med henne för 20 spänn, nej tack sa jag jag knullar inte för pengar och gick vidare då slängde hon en oöppnad öl efter mig och skrek att hon ändå inte ville knulla med mig för att jag hade för spinkiga ben men att jag skulle ta en öl och va glad och ha en god festival...
vi kom på tisdagen och hon hade säkert varit där sen söndag och anammat den danska kulturen... för det är vad jag kallar typiskt danskt beteende, rakt brutalt men med en trevlig liten vänlig twistande griseknorr på slutet.
vi slog läger vid ett gäng på minst 150 pers från umeå...det var trevligt i en timme sen pallade vi inte med umeå mer. alla kände alla och alla hade knullat med alla och ju senare på kvällen det blev desto fler insidestorys kom det fram från håll och kanter...plötsligt hade jag stenhård koll på vem som gått i samma klass sen trean och hånglat med fel kille från fel stad ochhon var visst egentligen lesbisk men det visste inte hennes pojkvän som iofs hade strulat med hennes bästa polare för två år sen på studentbalen och satt på hennes lillasyrra en timma senare inne på toaletten...typ...
efter den incest incest familjefestkvällen så lämnade vi umeå ifred.
roskilde onsdag
himlen antar gråare och gråare färg, lervällingen börjar bli ett oundvikligt faktum...de sista grästråna försvinner i dyn och framåt kvällen är det så kallt och jävligt att vi ger upp och går och lägger oss tidigt
roskilde torsdag
vaknar av smattret på tältduken
....smatter
...smatter smatter...
...SMATTER SMATTER BRRRRRR BANG BANG BANG BLIXTRAR OCH DUNDER...
stella trotsar regenet och går och köper regnponchos
jag emigrerar till våra nya danska grannars läger får en fin balonghatt som ser ut som en jättekuk som jag får ha på huvudet, blir bjuden på hot and sweet, fiscehrmasn och carlsberg och sen är det faktiskt inte så jobbigt att det regnar mer och målnen ser faktiskt inte så gråa ut längre om man tittar noga och näääähhh inte fryser jag inte
kl halv sex på efternmiddagen är jag skitfull efter allt för mkt hot and sweet och jag och stella fightar oss upp till baren där vi ska jobba inne på området...
resten är som en dimma... allt jag minns är att jag gjorde säkert 300 mojitos och dubbelt så många cosmoploitan, strawberry daquiries, maragarietas och creamy bananas den kvällen...sen e allt svart
himlen e svart men det har slutat regna...vi sover i ett par timmar sen e det upp och jobba igen
roskilde fredag
när vi går av passet klockan åtta på kvällen är jag sä sönderstressad och dyngfull av att ha smakat på alla drinkar jag gjort hela dan att jag inte kan varva ner på en timme. tecnomusiken från baren dunkar fortfarande i mina ådror och det känns som att hjärtat slår i samma takt som pulsen i de technobeats jag shakat cocktails till hela natten...
jag minns inte så mkt av den här kvällen heller... jag tror vi hänger en del med krillan på backstage ser några band...dricker lite gratis öl och bara njuter av ledigheten...shoppar, glider...nu e det festival på riktigt och UPPEHÅLLSVÄDER DESSUTOM
roskilde lördag
morgonchillar i mediebyn med gratis öl och dagens tidning och nachossnacks
trevligt...fortsätter dagen med intag av massa smirnoff ice, rom och cola, gin och tonic, bacardi raz och scheppes med mera med mera med mera fucking mera...
dansar till the Who i leran framför oranga scenen
dansar i leran till 120 days på odeon
snor lite sprit från den ekologiska baren
lite mat från en papperskorg
sen går allt åt helvete och stella blackoutar och försvinner på natten...med min ylletröja...jag går hem och lägger mig, missar red hot spela men det gör inget för de sög tydligen ändå...
roskilde söndag
jag går och går och går coh går och går och går strövar fram och tillbaka över hela festivalområdet som liknar ett övergivet flyktingläger i morgontimmarna...har sjukt mkt ångest... ingolf och anorexia skriker i öronen på mig... du har ätit nachos du har ätit hamburgare du har ätit kycklingwok du har ätit toastbröd du har ätit choklad AHHHHHHH DU MÅSTE STRAFAS NU DÖR DU NU DÖR DU NU GÅR VÄRLDEN UNDER...
jag fortsätter gå och gå och gå...planlöst strövande klaffsar och kämpar mig runt i leran...
landar tillsist inne på backstage...hittar krillan...
äter en rågbrödstoast
mår inte avsevärt mycket bättre...
tar en öl
mår lite bättre
tar en slushice margeritha och en long island cosmpolitan...
mår plötsligt skitbra!!!
ser the ark spela och nåt litet elektroniskt band vid namn electrelane
allt e bara guld och gröna skogar och tre drinkar senare så e klockan jobbadags igen och sen e allt bara bajs och misär och helvete
vi stänger baren, häller ut all överbliven sprit och sen e jag och stella så pajj och trasiga att vi bestämmer oss för att åka hem kl 2 på natten
packar ihop tältet och drar...innan vi hoppar på tåget snubblar vi i mörkret över ett monument av övergivna gummistövlar... kusligt... minst tusen par leriga sorgliga ensamma och övergivna par gummistövlar i olika form och storrlek står längs med tågrälsen jämte peroongen...vissa snyggt uppradade par i par andra med makan långt borta åt helvet slarvigt slängda lite huller om buller...
surrelaism
tillbaka i köpenhamn e hela stan full av övergivna gummistövlar i gathörn och på trottoarkanter står de...
som konkreta manifestationer på att här, här minsan har det gått och stått en riktigt festivalsugen dansk...ännu en överlevare av roskildeveckan...
ingenting stoppar en festivalsugen dansk
inte ens 55 milimeter regn, lervälling och vattenfyllda tält
ingenting stoppar en festivalsugen dansk med gummistövlar...
baksmällan från helvetet
det känns läskigt
tänk om jag har blivit så frisk igen att jag faktiskt måste börja lida av bakfylla och mens igen som alla andra vanliga dödliga...
jag vill inte
jag vill inte bli frisk på riktigt jag vill inte dö
jag vill gå den gyllene medelvägen men den finns inte
igår hände det igen, jag insåg mina jävla begränsingar. JAG HATAR DET MEN DET ÄR BRA. bra att fatta att det inte kan få va såhär...
en halv öl i solen shouldnt knock you out, en futtig liten drink ska inte få en att vilja ramla av stolen och man ska överhuvudtaget inte däcka av att dela en flaska skumpa på tre huvuden...
jag är så dålig...
nej jag är så BRA heter det
bra för att jag fattar och inte är dum i huvet och låter ingolf vinna sitt jävla dödsrace
obs
igår åt jag två tuber med färskriven pepparrot och en halv tub ren wasabi...
dumdidmudidmu...
wasabipepparotslicious...
OCH DET VAR SÅ SJUKT JÄVLA GOTT!!!!
och så gick skutan på grund
sa det
när mamma för femte gången insisterade på att soppan hon lagat var jättegod skulle jag inte ta och smaka på den nu...
alltså soppan är jättegod ska du inte äta den nu?
soppa titta jättegod soppa sån som du tycker om!!!
jag försökte skala min räkor i lugn och ro ignorera paniken komma krypande...fortsätter hon hacka måste jag slänga allt och gå härifrån...kan hon inte bara låta mig va...
jag
"mamma snälla sluta tjata om den jävla soppan jag ska äta den meninte nu, nu vill jag ha räkmacka"
mamma
"jaha jaa...(eftertryck och eftertänksamt fortsätter hon med att fortsätta kallprata lite om nåt )
men jasså ja vad brukar du äta på caféet då?
!!!!!!!!!
jag ville bara dö
det sista man ska göra när en jävla anorketiker ställer sig och förbereder en måltid är att påminna henne om allt allt ALLT AAAAAALLLLLL JÄVLA MAAAAAT hon ätit sen hon träffade sin mamma sist för tre månader sen...
när jag lagar mat måste jag hela tiden försöka manipulera bort anorexin, tänka på tusen andra saker än att äta, tänka på att leva, göra roliga saker, tänka på alla vänner whatever vadsomhelst som inte är vad fan jag har ätit till middag igår....
tanken på alla cafématen fick mig att vilja självdö me detsamma, jorden snurrade världen gungade allt jag kunde tänka var nu dör jag...nu dör jag fan på riktigt....
jag panikade....sulade iväg ägget jag höll i handen rakt i köksväggen så det sprutade död kycklinmenssaft över hela fina salladen och alla fina handskalade räkor
sen sprang som den lilla mesiga teenager jag blir i sånna här lägen rakt in i mitt gamla tonårsrum och grät och skrek i en kvart tills den värsta ångesten lagt sig och jag kunde tänka klart igen
två timmar senare efter ett par cigaretter, ett långt varmt bad, nytvättat hår och rena kläder kunde jag angripa maten igen, sätta mig ner i soffan med en stor tallrik
ÄTA
långsamt
skära små små bitar
ta små små tuggor
känna efter
ingen ångest ingen panik
jag klarar det här
och det gjorde jag
------
nu när jag det halvsjukna skepp jag är tillbaka upp på land så är jag rdo och safe för att möta världen igen
världen hanna och kvällen
------
jag klarade av att käka på riktigt och då kan jag fanimig klara allt
----
mer spännande än så blir det inte idag....
nirvana
ni betyder så otroligt mycket för mig att jag vill sluta dö långsamt nu med detsamma
om det inte vore för er så skulle jag legat six feet under för ehh kanske inte hundra men några tiotalsiffriga dagar sen säkert
linnsan kom förbi och plockade upp en väldigt trött men glad och lite småsliten folkskygg ronka och lyckades vända henne från småsliten överkörd katt till en happy livstörstande lady
just nu mår jag bara sådär överäckligt jävla bra
vi strosade på stan, shoppade en liten present till en liten Tretusen, klättrade upp till mosebacke i stiletter, drack öl under fleeceplädar på medis, promenerade mera i sällskap med fantastiskt söta Tretusen, åkte buss tillbaka till söder och avslutade med varsin luxuriös gigantisk megasupercocktail på Vampire Lounge innan jag så jävla nöjd lycklig och glad tog tuben hem och blev inte ens på dåligt humör när jag upptäckt att jag gått sönder min ena stielettklack på bara en halv dags strosande på stockholms grymma kullerstensgator
nu har jag tvättat bort sminket, smörjt in mina trötta ögon med mammas dyra ögonkräm och ska avnjuta en kopp rykande hett chaithe in front of my baby darling laptop computer
borta är ångetsen över cheese and baconburgers, kladdiga menykort och clubsandwishrester
imorgon ska jag äta frukost på balkongen om det så ska va i full vintermundering
JAG HAR SOMMARLOV
om det så nu bara varar i tre ynka små futtiga svältande dagar
imorn ska jag träffa min älskade långbenta vackra och buissneslady och karriäsrkvinna till dödspolare hannah och blanda drinkar så äckligt överjävligt goda att hon kommer glömma vad hon heter.
godnatt alla mina skatter därute och tack för att ni tror på mig
jag vet att jag rockar jag vet att jag är bra och jag vet tt jag kan
idag kan jag allt!
ööööööl
ses vi där eller????
ni kan väl slå en signal om ni blir ölsugna därute
vänner och bekanata som inte minns mitt svenska nummer får väl skrika till här i bloggen och posta sitt eget nummer så kan jag messa mitt
puss
jag smittar...
jag har smittat min absolut näsrmaste och bästa kompis med min vidriga sjukdom...och jag har vetat det länge men inte pallat se sanningen i vitögat. skrikit åt henne att hon ska ge fan i att härma mina sjuka beteendemönster för jag ser det dirket. men samtidigt har jag inte pallat konfrontera...önskat att det var inbillning men nu står jag här igen för andra gången i mitt liv (mörkertalet har jag ingen aning om) så har mina matdemoner klonats och fått fatt i ännu en hjälpslös själ
det är så jävla äckligt att se på
min polare är inte min polare längre...hon är nån annan...en ynklig töntig vidrig liten vek och vän varelse utan egen vilja som lyssnar till allt demonerna säger i huvudet. jag mår illa av att se på henne, hon är likosm inte där och jag skriker och skäller på varelsen och säger att den ska ge fan och försvinna ut ur hennes huvud och ut ur mitt hem för jag stårinte ut med att se på hur den kör klorna djupare och djupare in i något som tills för alldeles nyss var min bästa vän och vapendragare.
om inte stonka är stark och kan fördriva den själv måste jag fördriva stonka till säkrare trakter...säkrae trakter för mig och för henne...för två demoner drar ner varandra i skiten och jag spyr spyr spyr på hur överjävla tdligt demonen hånar mig skrattar mig rakt upp i ansiket och hur den härmar mig och mitt beteende och trycker det rakt upp i ansiktet.
plötsligt äter hon ur en kopp
plötsligt äter hon aldrig upp
plötsligt dricker hon bara välling till frukost med flerkornsblandning och hörfrön (något hon inte ens visste vad det var innan hon hittade det i mitt skafferi)
plötsligt tycker hon det är gott med råa champinjoner
plötsligt måste hon ut och gå hela tiden
plötsligt har hon glömt att äta
plötsligt finns det alltid ursäkter till varför hon inte har ätit hela tiden
plötsligt så har jag ingen polare mer...hon är borta död och tom i blicken och när hon inte grinar så sover hon
hon ser ut som skit, den där ursäktande ynkliga hållningen med uppdragna axlar och undergiven blick, som en vanskött gammal gatuhund...långsamma rörelser, frånvaro och allmän tröghet, det sluddrande talet, bäbisrösten jag MÅR ILLA!!!!! jag skulle vilja filma det och spela upp det i huvet på henne så hon kan se hur jävla patetiskt det ser ut. att gå från cool självsäker tuff och stark till nån gammal grådaskig zoombie.
FUCKING WAKE UP IN THERE AND FIGHT BACK!
jaja kul
tack och hejdå stella, hej och välkommen jävla anorexihelvete hoppas ni får kul ihop för jag tänker faninte va med er och leka
dessa jävla ursäketer förresten...en ursäkt är en lögn i samma sekund som den kosntrueras...jag tror inte ett dugg på ursäkter eller ens hela grejen med att säga förlåt. gjort är gjort och kan aldrig bli ogjort och det enda man kan göra är att skämmas riktigt mycket, ångra sig och lova att aldrig göra om det men att be om FÖRLÅTELSE ELLER URSÄKT det är ju nästan som att håna den man lurats med...varför ska den som är oskyldig var stormodig och förlåta...helt jävla onödigt...nej man borde straffa och slå alla som syndar och luras med piska så de lär sig
men hur som helst JÄVLA DEMON SLUTA HÄRMAS DET ÄR JU RENT UTAV PINSAMT ATT SE PÅ...kom på nåt bättre själv åtminstone än att trycka upp min egen jävla sjukdom i huvet på mig...om du nu e så jävla stark att du kan ta så många människors liv så kan du väl åtminsotne va lite kreativ och variera sättet att göra det på
jag säger det igen
dessa jävla ursäkter...en ursäkt är en lögn i samma sekund som den konstrueras...jag tror inte på ursäkter eller grejen med att säga förlåt...fel är fel och ska helt enkelt bara fördrivas med hårda slag, skrik och vassa vapen!
jag är så jävla ledsen
jag är så jävla knäckt
jag saknar stella så jävla mycket och jag vill att hon ska komma tillbaka
DET FINNS INGENTING JAG KAN GÖRA OCH JAG VÄGRAR GÖRA NÅGOT
det handlar om att göra ett medvetet val
vill du leva eller vill du dö
döda människor umgås med döda och levande med levande
jag är levande nu så jag vill inte visstas i närheten ens av mer död...
nu har jag sagt det indirket till den jag älskar för att hon är så jävla cool, störst bäst och starkast och framförallt en av de smartaste jag känner
LEVA ELLER DÖ? DET ÄR BARA DU SOM BESTÄMMER! men jag kan bara hålla dig i handen på ena sidan om linjen...
för första gången någonsin sen all den här skiten inträffade kan jag förstå sören jävla kukflors jävla resonerande
leva eller dö, jag kan bara hålla dig i handen om du står på rätt sida om linjen, annars uppmuntrar jag något som är sjukt, allt för sjukt för att få leva, något så som är så sjukt att det ska slås ihjäl och dödas med det samma...något som är så sjkuta att det faktiskt inte ens förtjänar att ha vänner
så här på andra sidan tunneln serjag det plötsligt helt klart och jag vill bara lägga mig ner och dö och grina ihjäl mig när jag nu äntligen fattar det
man kan inte döda anorexia på något som helst annat sätt än genom att sätta hårt mot hårt. ta bort allt som är av värde, få sjukdomen att inse att den inte får ta plats att den inte är välkommen att den är ensamast ensammaste värden..annaes fortsätter den bara
så jävla manipulativ
jag kommer hem
jag vet inte om jag vågar visa mig ute
jag vet inte om jag tørs træffa någon av er dærhemma
jag ær livrædd vettskræmd
jag ær en farosot jag smittar
jag ær hemsk och ful
varken død eller levande
men jag ska ligga på balkongen nu och bara vara
260 timmars arbete på en månad
jag kommer hem iallfall
ses kanske
kanske inte
roskilde var galet førresten men jag får berætta mer sen
roskilde var galet och hemskt, det satte mig och anorexian på prov ordentligt
vill jag leva eller vill jag dø
på roskilde var jag tvungena tt vælja hamburgaren før att øverleva
anorexian ær så jævla sur på mig just nu
IVE BEEN BAD BAD BAD BAAAAAAAAAAAD SOOOOOOOO BAAAAAAAAAD
åh denna ångest denna fruktansværda ångest som den ger mig nær jag vill leva denn jævbla ångest ångest ångest
værlden går under nu nu går den under jag ær mer levande æn någonsin menb værlden går under
ni glømde tala om!!!!!
nu ska ni fanimig høra upp era jævla idioter
ni glømde gkømde glømde en jævligt viktig detalj!
knæppskallar puckon fanimig jævla mongon ni GLØMDE GLØMDE GLØMDE EN SAK!!!!
alla ALLA ALLA ALLA ALLA FUCKING JÆVLA PROANA ANOREKTIKER ANOREXIAOFFER SVÆLTCEPEIDIOTER DÆRUTE NI HAR GLØMT ATT TALA OM EN SAK FØR OMVÆRLDEN
att i slutet førr eller senare så blir ni alla tjockisar
ALLIHOPA BLIR TILL TJCOKISAR
før førr eller senare så slutar vågen peka neråt
førsta resan ær bra før då går det utfør åt rætt håll...kilona rasar hurra
men om man inte vill dø sen så måste man børja klættra uppåt igen ÅT FEL HÅLL OH MY GAWD!
OCH OAVSETT VAD SÅ KOMMER MAN FØR ALLTID ALLTID ALLTID VARA TJOCK
TJCOK SOM EN TJCOKSMOCK
før du ær alltid tjockare æn nær du vasr som smalast och næstan død?
rætta mig om jag har fel
men ær det inte tusen gånger bættre att aldrig ens komma inærheten av det sjukaste av ideal så att man åtminstone slipper sitter sitta och stræva efter att va død igen och hata varje kilo som ska gøra en levande.
om man aldrig har varit smal så kan man ju inte heller bli tjock?
då ær man ju bara den man ær basta...det enda man har att vælja på då ær att va nøjd och glad eller missnøjd och sur...
hur svårt ær det liksom
jag vet vad jag skulle vælja
tænk på det jævla puckon næsta gång ni gnæller øver att æta kakan eller inte...man blir faktiskt tjockare av att sæga nej... i slutændan ær vi alla fetton ...om vi inte dør så att sæga...
jævla anorexia
jag hatar henne
hon morfar hela tiden och vrider min hjærna ut och in
jag ær så jævla trøtt på att kæmpa hela tiden før det ær fan det enda jag gør...antingen så slåss jag mot mig sjælv eller mot anorexian...allt ær en stændig never ending slåsskamp. æta eller ætas liksom...
jag vill leva jag vill vara glad jag vill ha mitt liv men så fort jag ger efter før mycket så kommer ångesten vællande som ångvælt. jag blir fullstændigt manglad som en påse køttfærs i en kvarn och att vara levande gør så jævla ont.pløtsligt ska man hantera ångest øver flæskiga øverarmar och fladdriga lår, påsiga køttbullekinder och putande mage...JAG VILL INTE!!!!
då kommer hon ju flygande som en jævla raket och viskar i ørat att vad VAR DET JAG SAAAAAA DU KLARAR DET AAAALDRIIIIIG..... du vill inte tillbaka till den riktiga værlden det ær før svårt før hårt och før krævande...det ær mycket lættare hos mig, jag gør dig stark,stark i din svaghet stark i din intethet och stark ditt sjælvførverkligande førsvinnande...
så nu istter jag hær och kallsvettas i mitt øverskottsfett och yrseln snurrar i skallen så jævla betryggande, jag kænner hur hon æter på mig innifrån och ut och jag ær fan inte ens skraj før henne mer før hon har ju LLTID RÆTT!!!!
VARFØR???
VARFØR VAAAAARFØØØØØØØR
jo før att hela jævla værlden støttar hennes sjuika ideal och jag tål inte att se på det och bara blunda, jag måste blunda och flyta med før det gør så jævla ont att slåss...
jag tittar på alla som æter och de ær så jævla feta och så tittar jag på alla som inte æter och de ær så jævla smala och glada och lætta.
det ær fan så jævla svårt att va tjock...man blir trøtt, seg och så måste man sova hela tiden, återhæmta sig efter sitt glupska svullande leverne...
nær man æør smal ær man hyperaktriv, på helspænn...førvisso døende men så jævla levande on the edge
till's man dør
man nær dør man egentligen?
nær man ligger dær i sitt øverskottsfett framfør soffan och inte orkar någonting længre før att bilringarna har blivit før många før att man ska orka stræcka sig efter fjærren eller nær man svælter ihjæl i sin sæng før att man kækat upp sig sjælv innifrån ochinte har en muskel kvar att ens andas med...
vad ær værst och var fan finns den gyllene medelvægen
JAG HITTAR INTE SKYLTEN!!!! HAR NÅGON SETT DEN??? VAR VAR VAR JAG HAR GÅTT VILSE!
frosseri
sjælvsvælt
jag står i ett vægskæl och vill helst bara vænda om eller lægga mig ner och dø i vægkanten før det rtegnar ute och jag fryser och det ær kallt på ena sidan, isande kallt och øøverjævlkigt helvetes varmt på den andra
jag vill leva men jag mår så jævla dåligt av allt fett, det gør mig långsam trøg och vidrig
jag ær en vidrig mænniska nær jag ær fet...ajg føraktar mig sjælv så mycket att jag inte klarar av att tillmøtesgå min omværlkd på ett trevligt sætt før att jag hela tiden står och ær svundsjuk på alla andra som ær smala hyperaktiva och ehhh levande (eller døende jag vet inte)
jag får væl børja knarka eller supa igen (obs knarka har jag aldrig gjort på riktigt)
frosseri och nykterhet
eller sjælvsvælt och alkoholism
leva eller dø?
inget stoppar en riktig FESTIVALSUGEN dansk
hela køpenhamn har sålt slut på regnklæder och gummistøvlar, i seconhandaffæreerna skrattar de bara nær man frågar efter klæder i galonmaterial. det ær ROSKILDEVECKAN I DANMARK!
90 000 mænniskor campar i en lergrav och dricker øl snabbare æn de hinner pissa ut det igen. igår invaderades roskildes campingareal av de førsta festivalbesøkarna som inte orkade stå i kø ochg vænta på att grindarna skulle øppnas....såååå DE VÆLTE STAKETET ISTÆLLET!
det ær væl det som tilltalade mig med danmark från børjan, kankse lite dærfør jag flyuttade hit. nær det ska festas så ska det fanimig festas ordentligt. kosta vad det kosta vill i regnklæder, tid och pengar och kanske lite kriminalitet på toppen. inget stoppar en riktig FESTIVALSUGEN DANSK!
jag har såklart planerat dåligt och inte lyckats få upp mitt tælt i tid, dessutom ska jag jobba på festivalen så jag lever på andan "det ordnar sig alltid ændå æven om jag alltid ær ute i sista minut"
fram till att jag sjælv åker ner kan jag iallfall sitta i fønstret på cafét och skratta lite før mig sjælv åt alla ekipage som passerar utanfør på gatan i hællr3egnet. packade till tænderna med gummistøvlar, regnjacka och presseningar. med raksa bestæmda kliv marcherar de mot stationen...mot lervællingen mot øldrickandet.
væderleksgudarna utlovar regn med regn och lite extra regn med en stor sol på lørdag...jag jobbar INTE PÅ LØRDAG! bra!
min semester børjar imorgon och istællet før vælling till frukost ska jag dricka champange...
anorexia får stanna hemma på roskildeveckan...hon ær før vek och ynklig och frusen av sig før att klara en sån militærisk utmaning som att dricka øl och kæka nachos en vecka i stræck...førhoppningsvis blir hon så skraj av min nya livsenergi att hon aldrig vågar visa sig igen jøvla horunge.
well puss puss så længe alla boffande galningar dærute
snart...
trots æn att det kænns pisshårt att va såhær fet så kanske det ær lite bra att jag har ett litet lager med reservenergi om jag ska klara festivala en hel vecka...