Ibland...
...
håll käften tjattermonster och sluta ljug spegeldjävel...
suck
men jag lovar...det här är precis som att bajsa...skiten måste liksom ut men när den väl kommer ut är man människa igen och mår bra
tro det eller ej men jag har haft en fantastiskt bra dag...JAG har vunnit...
jagad
Bredängs tunnelbana mot Plattan...snurra lite på Plattan...Gallerian...äta youghurtglass med Sin...panik...fort ut ur Gallerian...Drottninggatan...in och ut genom alla affärer...kors och tvärs över gatan...alla dessa extra steg...det är kallt ute...varmt inne i affärerna...rota bland galgar...ointressanta kläder, men det värker lite i armarna när jag rotar, värk är bra...ut och in, in och ut, rota rota...Gamla Stan...Västerlånggatan...bajsnödig...borde bajsa...bajs e bra...ont i fötterna kalla tår...ont e bra...genom Slussenkarusellen vidare mot Södermalmstorg...möta Linnsan, äntligen, lättnad. Sol i ögonen, sol e bra...Slussen....pinna pinna pinna...SoFo...snurra, snurra snurra, caféer, secondhandbutiker, prylar in och ut genom affärer...äntligen snurrig....äntligen slut på batterierna...snurra lite till, sätta sig ner, andas, andas ronnie...här e det tryggt...Linn e trygg och bra, smaka på lite fisksoppa, bröd med massa smör, salt och smör och len ljuvlig alpro soyalatte...ljulviga ljuvliga soyalatte...perfekt perfekt soyalatte, brysselkål och broccoli och jordärtskocka...fisk fisk fisk och räk räk räksoppa
UNDERBARA FANTASTISKA PAUS. DE ÄR TYSTA UPPE I HUVET DE HÅLLER FAKTISKT KÄFTEN NU
klockan tickar, rastlösheten kryper på, snurra vidar...SoFo...Gallerian i Skatteskrapan...snurra snurra snurra....Götgatsbacken...Gina Tricot...snurra, snurra snurra...ut hej då Linn...ja fryser inte... nåt är fel...bara gå till Mariatorget nu, sen hem....Mariatorget blir till Zinkendsdam, Zinkensdam blir till Hornstull...sen blockerar jag, inte mer nu, nu får de inte bestämma mer...Tunnelbana hem...Bredäng...så kall nu, så fruktansvärt kall...skållhett bad, kokhett, ashett, fitthett, blir inte lugn, inte lugn men knallröd...
dricker lite vatten, klarvaken, rastlös, stressad
de vill fortsätta jaga mig, ännu är de inte nöjda
datorn i knät, försöker stänga av, skruva ner volymen på rösterna upp i huvet,
tyst nu klockan är tio går ni aldrig och lägger er?
Traveling back in time...
Cafe String...kan ni tänka er...
här satt jag dag ut och kväll in under så många år...
kräktes varma mackor och varm choklad ibland på toaletten med den svarta toaringen som satt löst då och fortfarande sitter löst nu... inte mycket har förändrats trots att hela möblemanget säkert har recyklats en sådär en miljon gånger...
jag nådde inte upp till spegeln på toaletten...vad fan, har jag krympt? så här minns jag det inte, sen slog det mig att hell yeay just ja, jag har inte 18 cm höga buffaloplatforms på mig längre...thats why.
annars e väl det mesta som vanligt, en ny koloni svärmande bananflugor på toan var nytt dock...annars e de viktigaste detaljerna som de ska va. den gigantiska sl klockan visar fortfarande lite över kvart i tre, det oversized trafikljuset lyser både gult rött och grönt samtidigt och klientelet är så där som det ska vara...ungt, vännster, kakkig blasé hållning (vad e grejen med slokande profil hos alla emokids) smala byxben, hängiga rumpor, mycket svart, myclet kajal, mycket stajlade frippor, luggar och väldigt mycket hårspray...
den mest markanta skillnaden är väl att jag idag aldrig skulle ställa mig på knä framför toastolen och försöka kräkas ut min ängest, till hälften misslyckas och gå därifrån med spruckna blodkärl kring ögonen och en rutten spystank ur munnen och runt handleden på höger hand...
fast egentligen vad vet jag...
kräkas, bajsa, svälta...e det inte samma sak egentligen
jag är tio år äldre
tio år äldre tio kilo lättare men fortfarande jagad
crapday
ingen sömn
hittade inte ut genom ytterdörren trots att solen sken
känner mig extremt jagad
Svält ihjäl matdemonen...
hon svälter ihjäl sitt matmonster genom att mata det med Pasta och vägra ge det sallad...det är fantastiskt, underbart klockrent, bättre tillvägagångssätt finns nog inte.
jag kunde inte sagt det bättre själv och jag kunde inte ens ha skrivit det bättre själv. helt klart värt att kolla in, hon har fan alla sina pommes kvar på tallriken bruden.
lovebombing lovebombing idol idol
men jag är så jävla trött på att läsa alla jävla anorexibloggar om tjejer som vägrar våga leva sina liv utanför anorexins trygga famn. jag vill bara ruska om dem och skrika SHAPE UP!!! DET FINNE EN HEL JÄVLA VÄRLD DÄRUTE SOM VÄNTAR PÅ ER OCH SOM ÄR VÄRD ATT LEVA FÖR!!!! SLUTA VÄLJA DÖDEN BARA FÖR ATT DET ÄR SÅ JÄVLA TRYGGT!
men inte den här tösen, hon väljer livet och fy faaaaaan va skönt med lite jävla anorektisk omväxling....
uhh blääh spott och fräs på svälten, den gör dig inte bara dum i huvet utan fullkomligt äckelsjälvcentrerad och egoistisk också...
jag hatar anorektiker...de är fan det värsta släkte självömkande idioter som finns...jävligt synd bara att de till 99 % en gång var skitintelligenta supergoa och smarta människor och att de till 99% antagligen fortfarande är det någonstans där inne i det där äckliga vidriga skelletet...
jag säger som tjejen vars blogg jag länkat till
låt oss slå ett slag för offentligt mord på våra matmonster och låt dem svälta ihjäl med en strikt diet på pasta med ostsås...
kram allihopa döda och levande
gnagande ångest...
anorexi är inte banta
anorexi är inte äta godis eller inte äta godis
anorexi är att göra allt rätt men känna att man är helt fel ändå och aldrig bra nog...därför måste man hela tiden göra allt bättre och bättre svårare och svårare. en anorektiker är din bästa arbetskollega och anställd, hon kommer alltid sno dina arbetsuppgifter, springa dina ärenden och jobba dubbelt så hårt, för att få bukt med sin egen ångest... tills det blir för mkt av det goda...så dör man
jag e så trött på att hetsa, springa, vara rädd för demonerna och aldrig få slå mig till ro....
springa springa springa tills batterierna är så slut att varningslamporna slutat blinka rött för länge sen...
jag slår tillbaka nu, slår som fan och jag har bra stöd, men jävlar i helvete va ångesten e bra på att slå tillbaka på mi också
jag e stark
ångesten e starkare
hur fan ska jag vinna?
Hejja Ulf!
hursom
jag skrev en inköpslista till mamma igår innan jag hastade bort till Linn...typ...
soyamjölk, havremjölk, vaniljyoughurt, linfrön, frukt och grönsaker...
i kylen står nu tre olika sorters havre och soyamjölk...tre olika sorters youghurt, massa massa linfrön i skafferiet, fikon, bananer, vindruvor, berg av grönsaker...you name it its proppat med massa bra grejer...orkade inte ens kolla igenom allt
blev mkt glad över den fina insatsen... för midagen ikväll gick åt helvete....ringde hem till mamma och frågade när de skulle äta...halv åtta...tigerräkor och pasta...det sa bara stopp i mig...speciellt efter gårdagen´...fan jag kunde inte...kom hem precis när maten skulle dukas fram. såg så jävla fint ut, jättefamiliärt med den där lilla flaskan vin som de alltid delar mamma och ulf, ldet uktade gudomligt men nej, jag fick inte...rymde in i badrummet istället...försökte dämpa ångesten med skållhett bad efter iskalla promenaden i hällregnet
nu kommer jag sova dåligt såklart...svårt att sova när man e hungrig...vakna svag och jävlig...ha svårt att hitta ytterdörren igen...karusellen snurrar vidare...plus och minuskontot e förbrukat och nu e det pay back time igen...
hur gör vanliga människor? hur gör man? hur orkar man? orkar ni?
Mer saknad
Är det någon som vet hur det går för Nicole Richie?
Jag tänker liksom på henne ibland och undrar hur hon har det...gravid anorektiker liksom...det måste va rätt jobbigt... någon som vet?
Coola Brollan Damon...
Hittade en lite notis om releassläppet på"the Other Flesh nya singel waltzing down the road to hell
och iochmed att jag e östpack i blodet men strandad här uppe i norden så pirrar det liksom till varje gång det går br för en landsförvant.
City skriver iallfall att singeln är jag citerar
"...som en smutsig drucken vals på en sjaskig krog i någon hamnstad på Balkan...som förs framåt av Damon Zurawskis djupa och lätt roslliga stämma. Inte ialla alls faktiskt!"
fAN JAG BLIR NÄSTAN SÅ STOLT SÅ JAG BLIR TÅRÖGD!
HEJJA BRORSAN!
och ha ha dumma alla er som missade releasfesten på Obaren förra veckan, ni skulle vart där era dumskallar!!!
dagens tidningsutklipp...
"PARTYLIVET FÖRVANDLADE HENNE TILL ALKOHOLIST"
utropstecken
utropstecken
utropstecken
jag gnider mig i ögat och gäspar och tänker stilla neeeej mamma inte igen...
nästa tanke när jag står och kokar skitkaffe är..(mitt espresokaffe som lasse snodde åt mig i dnamrk e slut ..4 stora påsar på en vecka...)
hmmm "cirkuslivet förvandlade henne till alkoholist"
godmorgon hörrni förresten...cyklade till vivi i morse och köpte alpro soya mjölk istället för äckliga youghurten...morgonen är nu räddad =)
Dagens FLIPPFLOPPAR
och jag hoppas för guds skull på lika fint väder som idag...it was smashing and fantabolicious...which reminds me... jag borde spotta ur mig lite fler av dagens flippfloppar!!!
Flippar!!!
Sin som lyckades få med mig ut i världen precis precis då jag var på väg ner i dyngan här hemma...hennes sms kom som en räddning från ovan och sen var allt bara sol sol sol och gott kaffe
Solen Solen Solen, (trots att jag sorgen efter mordet på mina glajor blev mer uppenbart)
Rebecka Redneck för eminet prova kläder sällskap och den härliga söderpromenaden
Upptäckten av Hälskosten på Söder (men jag måste gå dit med någon som kan hjälpa mig att handla)
Kärlek vid första ögonkastet med BLING BLLING KATSCHINGTRÖJAN och ABFAB Patsyplanschen på närkegatan...jag måste ha tag i de på nåt sätt...my life will not be complete without them...
Floppar!!!
Frukostångest (havremjölken tog slut och youghurten e äcklig)
Lunchångest (vidrig rostbiffsllad som jag tvingade i mig med vidrigt bröd till och vidrigt äckligt allt)
Inget mellanmål (vidrighetsfaktorn höll i sig)
Ingen Middag (jag kan inte, jag kan inte jag vill inte jag vill inte)
Kaffeautomatsterror, jag höll på att loose my brains när jag insgå vad fan jag höll på med
Att jag får sån fet jävla otillräcklighetsångest av att säga "nej jag kan inte träffa dig ikväll till både Ella och Ronnie"
jag vill jag vill jag vill men jag kan inte....jag känner mig som en jävla askungen som är rädd för att min klänning ska förvandlas till en gammal trasa och hela min fasad krackelera efter mörkrets inbrott typ...så jag flyr hem till ensamheten och bubblan istället...där är jag iallafall trygg och inte utsatt för världens elakheter...men det sjuka är att i grund och botten så vet jag fan inte ens vad jag är rädd för...leva igen antagligen...
Ett dagens HUM?!?
Provrumshyttsspegeln och byxstorlekar...de var inte ett dugg hemska idag i Rebeckas härliga närvaro kändes allt bara helt okej...men jag förstår inte...vem av dem ljuger...brallorna eller spegeln?
men just ja Söder Glöder imorgon iallafall
imorgon imorgon imorgon
imorgon har jag gjort mig förtjänt av att leva...(usch jag gillar inte att jag känner igen det där tänket allt för väl...)
Lite ledsen i ögat
För att jag älskar ER!!! det känns tryggt att bära runt på sina läsare i väskan, bra att ha er där liksom, även om det gör sjukt ont nu och jag skulle döda för en massage... En annan sak som jag skulle kunna döda för är Blin Bling Katsching hoodien i svart velour och GULD jag hittade inne på MONKI idag. den kostade dock 800 riksdaler. Vem fan måste jag sälja mig till för att få den där var min första tanke...hörni det? Vem fan ska jag hora för för att få tröjan....gahhh smärta och sorg...åh den satt så fint så fint...perfekt som gjuten, om en hoodie nu kan göra det...sen matschade den perfekt till min bling bling katsching halskedja som jag fått av Mr Roons aka DJ EVA... (ronnie alltså...den andra ronnie...äsch ni fattar nog så småningom)
anyways
Rebecka aka RUBY ROSE räddade mig från mitt val-dilemma och istället för att sätta sig på nåt sunkigt hak och dricka kakkig after work öl för 24 spänn så gjorde vi söderglöder i två timmar. Jag är kär i häslkostbutiken på Folkungagatan...vad tusan den nu hette...Gryningen...? de hade ALLT! Speltflingor, wasabichips och tusen olika sorters mongomjölk...allt jag crejvar dagligen...soyavaniljyoughurt you name it..tror tom de hade en med moccasmak ahhh jag dör måste dit och handla...dessutom så såg jag att de säljer danskt jävla rågbröd på café Gunnarsons på Ringvägen...mitt liv är räddat. café Gunnarssons är för övrigt en mycket speciell plats, den har en story, eller rättare sagt det stället har många storys, men det får jag berätta en annan gång... bland annat så kan jag ju nämna att jag träffade Ronnie för första gången där utanför oxå förresten men det kommer han nog inte ihåg...
ahhh till saken nu då ditt dumma chipsmong...jag spårade lite här nu men det var tanken på alla lovely wasabichipsen inne på hälskosten...wasabi och konstiga memories
rebecka was my hero iallfall och sen sa hon en fin grej apropå massa snack om ångest och mat
"man kan ju bli påkörd av en bil på gatan imorgon så varför bekymra sig för mycket"
...eller nåt i den stilen
Vemod
jag har så jävla fina människor omkring mig här, jag blir helt knäckebrödaktigt knäckligt knackigt jävla RÖRD över hur fina de e allihop
och så går jag och måste slå mig med tidningen på låren hela vägen hem för att jag e slut på energi igen för att jag inte käkat ordentligt
där går jag som en otacksam snorunge och tar inte ordentligt hand om mig själv trots än att alla dessa människor bara är där och fullkomligt dränker mig i kärlek
där går jag sista metrarna hem i bredäng och svimmar nästan, slår slår slår på mig själv med tidningen som en ryttare slår sin slöa gamla travhåst med ett ridspö.
gå ditt monster gå, gå gå gå...och jag går...går trots än att jag nästan inte orkar gå mer...går hem och kokar varmt vatten med ingefära, packar upp er ur väskan, skriver skriver skriver, har ont och glömmer tillsist till och med att dricka mitt jävla thé
öl vin kaffe eller bubbelvatten...
svårare än så tänker jag inte göra det för mig själv ikväll...
tom JAG borde klara av ett sånt enkelt beslut...
innan dess... en liten update på min konfrontation med mammas kaffeautmater på jobbet...
det finns TVÅOLIKA...
på TVÅ OLIKA PLAN!!!
bajs också
...vad fan tror ni händer...jag måste ju prova båda innan jag kan bestämma mig för vilken som e godast att dricka... cappucinon på plan 5 eller den på plan 10, espresson på plan 5 eller den på plan 10...wiener melangen på plan5 eller espressochocon på plan 10?
det blir ett jävla springande i trapporna
slutar med att jag smakde på alla och hällde ut alla...the winner takes it all var Sin ´s subbla espresso som hon serverade mig på jobbet...med iskall skitgod soyamjölk till...
DEN VAR PERFEKT vad var det för märke på soyamjölken??? i loved it...skriv ner allt, märke, färg everything i need it....
sen har jag fortfarande frukostproblem...är inte nöjd med det svenska utbudet av vaniljyoughurt...TIPS någon???
ja ja...jag har ätit lite lunch idag iallfall hos mamma...rostbif och sallad och en bit bröd som jag hade i väskan som hade fått lega och gucka till sig ordentligt och bli sådär soggigt som blöta strumpor...då kan jag äta det...weird men hälften ligger kvar på tallriken...mer än hälften och jag har ångest..stoppa mat i väskan e jag så jävla trött på...hatar att gå runt som en jävla hamster med mat i kinderna i rädsla för att att svälja och bli tjock...min väska e mina hamsterkinder...i hate it....men jag måste...jag kan ju inte köpa mat sjölv...vet inte hur man gör...eller jo kanske men då tar det fan en och en halv timma...
men nu kommer ju nästa dilemma...
hjälp
öl vin läsk kaffe eller drink eller bubbelvatten eller eller eller...måste ut i solen en sväng och bli lite hungrig igen tror jag...
ahhh jävla demoner, jävla ingolf
Om "synd-sug"
"vad äter du när du blir sugen på nåt gott?"
för det första så stör det mig med randome kommentarer utan relevans som tycks dyka upp bara för att andra bloggare vill ha läsare... hallå nåt relevant och vettigt kan man fan anstränga sig att skriva ,morr...
men hursomhaver
vad är det för jävla fråga????? hallå idiot? jag blir så jävla provocerad... jag äter såklart det jag blir sugen på, vad trodde du? när jag blir sugen på en pizza så äter jag en morot istället eller vad? nej jag äter allt, men jag vräker sällan i mig och jag svullar inte och jag hatar och föraktar och ser ner på det "förbjudna svensson godis-syndarsuget-tänket" typ åhhhh ojojoj här kommer suget efter ett glas juice men det innhåller massa kaolorier så jag dricker vatten istället...eller åh va gott det vore med en chokladbit till kaffet men det fettar för mkt så jag tar en knäckemacka med tio skivor ost, tre gånger socker i kaffet och två dubbla kaffelatte istället...
men värre är alla de där typ åhhhhh nu e jag sugen på att synda människorna, typ hmmmm...vad sjutton ska jag hitta på att stoppa proppa käften full med och så rota rota fram nåt vidirg gammalt skit ur skafferiet....
"dumma frågor får dumma svar"
det sa alltid min kloka far...för frågan existerar inte i min värld
om man blir sugen å nåt ska man äta det, men inte bada svulla och drunkna i det...svårare än så är det inte, eller jo för att folk går och är så jävla rädda för fett socker och godis att de behandlar det med större andakt och skräckblandad förtjusning än kristna behnadlade krucifix och jesussymboler för 2007 år sedan
tssss
hörrni vad gör ni nör ni är trötta? vad gör ni när ni känner för att ringa en kompis? vad gör ni när ni vill säga nåt till någon? vad gör ni när det regnar...ahhhhh jag får panik
man gör vad fan man har lust till och gör man nåt annat som är tvärtemot det man har lust till så är man urbota dum i huvet, men då behöver man för guds skull inte skylta med det...eller?
vad gör ni när någon är dum i huvet?
OCH JAG SKITER I OM NI TYCKER JAG E FULL AV DUBBELMORAL...I SLUTÄNDAN HAR JAG RÄTT IALLFALL OCH DET ÄR DET SOM RÄKNAS!
Om rehab
-------------------
ronnie roadkill säger:
usch fan nu börjar jag bli spritsugen igen...
jag borde läggas in å rehab på riktigt det här håller ju inte i längden...
Nils säger:
nej, men du. vafan, jag tycker du håller stilen
ronnie roadkill säger:
va really...?
ronnie roadkill säger:
mmm jag knarkar ju inte iallfall...
Nils säger:
fortsätt, det är säkert asjobbigt jag vet men fortsätt på rehabspåret
ronnie roadkill säger
men jag är fett hobbyalkoholiserad,,,
va nu hänger jag inte med, jag är ju fett hobbyalkoholiserad, ska jag rehabbas eller inte?
Nils säger:
jag menar att du håller stilen som fan oavsett hur bakfull och rädd du är men det är bra att du detoxar och tar det lugnt, det är grymt bra jobbat ,typ så
ronnie roadkill säger:
ahhh okej, jo man har väl lärt sig nåt genom alla år...när kroppen säger stopp ska man lyssna
Nils säger:
exakt
ronnie roadkill säger:
men den vill liksom inte chilla mer än max två dar i rad sen ska den ut och svira igen det är det som oroar mig lite
ronnie roadkill säger:
och så har den hållt på i snart tre år...
ronnie roadkill säger:
inte en vit vecka på år och månader...
Nils säger:
nja, grejen är ju den att man får se kroppen som ett lillasyskon med extremt dålig självdisciplin.
ronnie roadkill säger:
åhhh va bra sagt...jag måste få citera dig på bloggen...
Nils säger:
aforismer och liknelser är nog det jag blir rik på en dag.
Nils säger:
fast då måste jag å andra sidan ta livet av mig om jag har gett upphov till ännu en jävla "tänkvärt"-bok
----------------
håhåjaja ja säger då det...ibland e det bra med en Nils with the Skills
i övrigt...
Jag inspirerades av en blogg jag läste idag som hade en dagens Flipp och en dagens Flopp
här är mina massa dagens flippfloppar
FLIPPAR:
solskenet
morgonpromenaden
bajsa
frukosten som blev rätt lyckad tillsist iallafall
eftermiddagspromenaden vid albysjön
kvadruppelespressofikan hos Angela i cirkusbussen
den korta men mkt lovande och lyckade träningssessionen med ellen fö
varmt långt bad och ingefärsthe
ronnie som ringer och bombar med possitiv energi
FLOPPAR:
att det tog två timmar att bestämma sig för vad jag skulle äta till frukost så jag blev tvungen att ställa in dejten med sofipropp
linfrön i tangentbordet (faaaaan jävla skit mitt P funkar nästan inte)
ingen lunch, inget mellanmål, ingen middag
Måndag hela veckan
men om man inte ens kan välja youghurt på ICA, eller ens välja om man ska handla på ICA eller VIVO, eller om man ska handla alls, eller göra nåt annat. Eller om man ska leva eller dö, äta eller inte äta, äta eller ätas...hur fan ska man då kunna göra vettiga val i stiit liv.
Har suttit och surfat på syoguiden och olika pluggsajter...
här är några alternativ jag funderar över
jag vill jobba eller plugga utomlands helt klart. Moskva lockar. Vill tillbaka dit. Jag trivs där, stan e så grå och vemodig och speglar mitt humör. Dystert men vackert på något sätt...
men vad tusan ska jag läsa i Moskva?
Annars vill jag plugga tyska i Tyskland
Eller utbilda mig inom Eventbranschen..vore skitkul...men var?
Psykologstudierna känns fortfarande för avlägsna...det kan få vänta lite till. Dietist känns ju löjligt även om jag nog skulle kunna bli expertprofs på området...
Men som sagt, jag kanske skulle bbörja med att besätmma mig för om jag vill leva elelr dö först...
Om beslutsångest
Jag var sugen på vaniljyoughurt i morse, jävligt sugen. på exakt den vaniljyoughurt som finns på Ingolfs cafe 100 mil härifrån i köpenhamn, en grekisk vaniljyoughurt som med högsta sannollikhet ikke går att få tag på här.Vällingen hade funkat med det hade inte blivit perfekt...Plötslitg snurrar hela världen och jag står i en situation med alldeles för många möjligheter..det bli kaos, fan jag måste välja.
Ska jag äta välling ändå
Ska jag gå till affären och handla välling
Ska jag åka in till stan som jag helst av allt vill och äta frukost på ett café
observera att det blir värre
om jag äter välling hemma, kommer jag våga åka till stan då? finns det plats för kaffe på stan efter frukost, klarar jag mig på vällingfrukosten i så fall eller måste jag planera, ta med matsäck eller våga riskera att bli hungrig och försöka hitta nåt att äta ute...otänkbart
eller åka till gallerian och äta yuohurtglass kanske
ahhhh nej inte ett alternativ till
jag gick 200 meter mot affären, vände, gick tillbaka, vände igen och upprepade procedure tre gånger innan jag bestämde mig för att gå till affären och handla vaniljyoughurt iallafall.
börjar på ica , kollar först på flingor...vill ha nåt fibrigt till min youhurt, kollar i femton minuter på olika alternativ, går därifrån tomhänt, kan inte bestämma mig. vidare mot mejerigrejjerna. de har fem olika sorters vaniljyoughurt plus vaniljfil. står och vänder och vrider på alla förpackningar i e kvart...kan inte bestämma mig, går till vivo istället...sämre utbud på youghurt men fastnar istället i flingorhyllan. här fanns det ju ännu mer flingor.. fastnar för hjärtformade fiberflingor med äpple och kanelsmak. får jag? förtjänar jag? kan jag?
går till mejerihyllan igen
hittar inget som duger
går tillbaka till flingorna. tvingar mig själv att köpa hjärtgrejorna. sen tilbaka till ica
fastnar i frysdisken...extrapris på frysta jordgubbar, fruktmix med mango, ahhhhh sluta
går därifrån glor på vaniljyouhurt i en dryg tio minuter till. börjar bli bajsnödig. hurra. magen funkar igen! tar tillsist en sista vända till youghurten, köpen en halvliter vaniljyoughurt från cultura.
en och en halv timme tog det. att köpa youghurt och flingor
förbereder fin frukost klockan ett. sent jag vet men efter den sena middagen och trasiga uppsvällda magen så tog det lång tid att bli hungrig igen. extrem tjockångest idag. jag har säkert gått upp ett kilo av all mat jag ätit de senaste två dagarna jag vet det, behöver inte väga mig för att åf det bekräftat undviker vågen. jag kan mig själv
äter tillsist frukost efter andra dubbla espresson idag
det gick okej. även om nya grejerna var en besvikelse. borde köpa en fet och sockrig youghurt som smakar gott..ananrs blir jag ändå inte nöjd och vill ha nåt annat och då måst ejag ut och handla igen...
vad hände med den fantastiska youghurten som hette äppelkaka. med smak av vanilj kanel och hela små bitar äpple finns den någonstans!? den var perfekt.
nu e klockan tre
jag besätmde med sofie i stan. men jag klar inte av stan idag. för prestationskrävande. orkar inte. vill inte. känner mig för ful och fel idag.
angie ringer och räddar dagen. bjuder in mig på fika ideras buss ute i alby. då kan jag göra osm det var tänkt från början. kanske småträna lite med ellen i hallen klockan fem...men det e skitläskigt....jag måste ju orka träna också...orkar jag det?
jag börjar med espresso i angies buss. CIRCUSQUEEN ANGIE! så heter hon i min telefonbok...här är vi i köpenhamn, en underbar vecka var det. en vecka där jag fick åka motorcykel till jobbet varje dag och dricka massa massa espresso...
i bakgrunden
min föredetta arbetsplats huuuuvääää
Om att inte räcka till
det var rätt smärtsamt att prata med mamma igår under promenaden vi tog efter den sena middagen...
jag berättade om min ständiga ångest över att inte räcka till, att va misslyckade dottern och att aldrig vara perfekt även om jag försöker så jävla mycket
hon pratade om att hon inte förstod hur jag kunde uppleva att hon inte tyckte att jag var bra nog när jag alltid gjort allting perfekt,.
"man behövde ju aldrig oroa sig för dig, du gjorde allt rätt, levde upp till allas förväntningar och mer därtill, du var bäst på allt, smartast och duktig och flitig i allt du tog dig för, toppbetyg, massa vänner, social, trevlig och älskad av alla. du har ju alltid gjort allt rätt hur kan du känna att du inte duger?"
jag svalde den växande klumpen i halsen när hon gång på gång upprepade allt det där men det enda jag kunde tänka på var att hon pratade i imperfekt hela tiden"
jag var bäst
jag gjorde allt rätt
jag var älskad av alla
jag var
jag är inte...
nu e jag bara ett äckligt sjukt monster som ibland lyckas tvinga mig själv att äta tillräckligt mycket för att orka mig ut i den riktiga världen där ni bor...men då måste jag kompensera med ensamhet och svält däremellan så att anorexin håller sig nöjd. jag måste liksom hållas i järnbojjor och koppel så jag inte blir för levande vild och galen och kanske plötsligt får för mig att jag vill leva på fulltid igen. därför bombas jag i huvet av ångest så att jag inte glömmer att jag nog vill dö lite iallfall
läste en annan grej angående den här sjukdomens jävulskhet. den vill ju inte att jag ska leva, det har vi alla fått ganska klart för oss, men uppenarligen vill den ju inte heller att jag ska dö, vem ska den då plåga+ nej meningen är att jag ska överleva elle knappt det hålla mig på randen till överlevnad, precis där på avgrunden till djupet ska jag stå och balansera. där det är som svårast, farligast och lsäkigast och ensammast att stå. håller jag mig där så får jag vara ifred. allt annat ska straffas med psykiskt lidande eller fysisk smärta och ångest.
jag VAR perfekt! hör ni det...
jag VAR!
vad är jag nu?
ingenting? död eller levande?
Om livet upp och ner...
Det finns en tjej som dras med samma skit som jag och i sin blogg som jag legat och llusläst hela natten hittade jag ett riktigt guldkorn...
en påminnelse, en note to self...
Påminnelse
"Ibland borde man påminna sig själv om att ta ett beslut och ta sig ur sjukdomen. Påminna sig själv om att det finns ett annat liv, ett liv som är värt att kämpa för.
Vad har jag att förlora på att bli frisk? Det enda jag förlorar är ångest,panik, krav, tvång,rädsla, ensamhet, frusenhet, hopplöshet...Man förlorar smärtan, både på insidan och på utsidan.
Visst, jag kommer att förlora sin magra kropp, men vad spelar det för roll, jag kan ju ändå inte se den. Är det verkligen värt att må som jag gör, vem tjänar på det? Förlusterna med att bli frisk är ju inga förluster egentligen, det är bara vinster.
Tänk att kunna äta det man vill utan ångest, stanna inne när det regnar, skratta när man är glad, handla utan att tänka, ta dagen som den kommer, orka hoppa och skutta och framförallt kunna se på sig själv i spegeln och säga: - Vad fin jag är :)"