Wasabilicious

Jag visste inte om jag skulle skrika, gråta eller paniksvälta ihjäl mig själv när jag lästa pro-anajournalistiken i ett gamalt augustinummer från TOPP HÄLSA.

världens längsta "bli smal som hollywoodkändisarnareportage", redigerat i regnbågens alla färger, som en för tidig julklapp för alla som önskar sig sämre självkänsla, en mikroskopisk kropp och ett effektivt snabbt slut på sitt sociala liv.

de kunde lika gärna ha skrivit.

"hollywoods kompletta guide till framgång i anorexi"

för att bena ut det hela lite...du kan inte väga 40 kilo utan att hata dig själv på precis samma sätt som du inte kan byta ut mat mot sprit utan att i grund och botten hysa ett enormt självförakt mot dig själv, din kropp och ditt värde på den sociala marknaden.

det är det anorexi och alla annan psykisk sjukdom handlar om. inget annat. INGET ANNAT HÖR NI DET! SJÄLVHAT!

men visst, man kan skaffa sig anorexi med lite knep och knåp också. lura kroppen att vanemässigt handla sjukt, bete sig sjukt och därmed så småningom bli sjuk. men trixar man för mycket så räkna med att du får betala med pris som självkänsla, personliga relationer, jobb, skola och allt annat du värdesätter.

jaja, så här gör man iallafall. och det är lite dubbelt för mig. för hur skriver man om en artikel som uppmanar till anorektiskt beteende utan att beskriva exemplen på hur man gör. jag tänker inte citera, bara ge egna exempelpå hur ni kan gå tillväga och hur ni måste och blir tvingade att agera inför er själva för all framtid om ni vill uppnå en snygg och smäcker 40 kilos kropp.



1, börja med att slänga hälften av allt du tänkt äta minst, helst mer, helst alltihop...och så fort du slängt det så häller du äckliga sopor över det, helst farliga lösningsmedel, kaffesump funkar inte, tro mig du kommer ligga på knä framför papperskorgen och rota runt efter något oförbjudet ätbart snart så gardera dig...use the heavy stuff för att undvika olyckor...

2, det du har kvar på tallriken pepprar, saltar och kryddar du till förbannelse, helst med saker som skär sig, sött med salt, starkt med beskt, äckligt med gott bara det är så vidrigt och svårtuggad och geggigt att det verkligen tar emot att föra till munnen och sen ännu värre att tugga. bäst om det är så starkt att det gör ont, rå vitlök, stark chili, alldeles för mycket kanel och salt är mycket bra kombination.

3, obs ät bara hälften av det du har kvar på tallriken, spara resten och dela på två. en halvan är lunch och andra halvan är middag. det gäller att ransonera för tro fan inte att du är värd mer än den där sorgliga skitgeggan du har framför dig.

4, fortfarande hungrig??? jag anade det men lugn, gå ut och beställ något svingott lyxigt svindyrt och bombat med kalorier. pasta bolognese med extra ostsås, cheescake med creme fraishe, tiramisou, vad du vill tredubbel portion xlarge, den här rätten är din att göra precis vad du vill med. enjoy it...trodde du ja...antingen kan du gå bersärk och mosa, kladda, gegga och smeta runt och peta med fingrarna i MEN STOPPA FÖR GUDS SKULL INGENTING I MUNNEN. nu gäller det i att öva upp förmågan att äta med ögon näsa men alltså ABSOLUT INTE MUNNEN. alternativt bjud dina vänner på kaloribomben och njut av tanken på hur feta de blir och hur smal du blir som låter bli att äta.

5,  well, förr eller senare kommer du käka något, en burk champinjoner är faktiskt okej, MEN, för varje minimal bit av kaloriinnehålsbefintlig föda du stoppat i munnen tuggat och svalt, SPRING, BÄR, LYFT, KUTA, GÅ, FRYS RÖR PÅ DIG DIN FETA ÄCKLIGA GORILLA. SKITEN SOM PASSERAT MUNNEN NER I MAGEN MÅSTE BORT! nu brinner det i knutarna, om du inte vill bli fetare än vad du redan är imorgon så gäller det att röra på påkarna. du vet att du är färdig med förbränningen när du börjar frysa, må illa, alternativt kallsvettas eller helt enkelt inte kan annat än ligga raklång på marken.

6, så kom ihåg det nu, hur jobbigt det blev av att stoppa mat i munnen, hur mycket straff som krävdes för den där tuggan, så ät lite långsammare nästa gång. dela portionen på hälften igen och släng resten.

7, tillsist och slutligen så är du där. livrädd för mat. jag var så livrädd för mat att jag skakade hysteriskt, svettades och grät inför allt som ställdes framför mig. ofta tappade jag gaffeln, kniven, välte glaset med vatten över tallriken, helst välte tallriken i golvet, trampade i maten och åt sen enbart det som ätligt var kvar...någon liten bit broccoli kanske som såg ofarlig ut. njöt av att det kraschade mellan tänderna eller följde med ett äckligt hårstrå, då var det ju så mycket enklare att spotta ut...slapp den måltiden med PUH.
...

så går det till, kanske inte från dag ett till två, men stegvis...rakt ner i helvetet. till det som finns på din agenda för varje dag enbart består av ångest inför att stoppa något i munnen för att du måste och sen panikattack akutaktion för att göra dig av med det.

portioner som blir till halvportioner som blir till sextondelsportioner som blir till ingenting...hur många gånger kan man dela en champnijon fråga mig jag vet...

jag är jättepepp på att göra samma resa igen javisst.

jag älskade att ligga på knotiga knän och rota i soporna efter kaffesump och tugga på kaffefilter och cigarettfimpar i kombination med rå lök för att dämpa hungern det var fantastiskt. lika fantastiskt som det var att bajsa blod blandat med så mycket chili att jag fick skrika rakt ut när jag gick på toaletten eftersom tarmsystemet inte kunde smälta allt det starka men bidrog till öppna blödande sår i anus.

men jäääääävlar vad snygg jag var. tyckte jag och alla andra. snygg snygg snygg. snygg pigg och alert, galen hysterisk speedad liten och effektiv. jag sov inte mer än två timmar per dygn under två års tid och mina lår var smalare än omkretsen på din kaffemugg. jag var en vinnare. starkast i världen, klarade allt...

klarade allt utom att unna mig att leva.

så lika fascinerande som det är med odödliga vampyrer lika fascinerande är det med självdödande anorektiker och lika fascinerande är det med snyaa samala och lyckade hollywoodkändisar.

så come on do it!

häll amoniak på allt i kylskåpet, gegga med smör och socker och säg hej då till livet i kör. jag skiter fullständigt i om ni dör svälter ihjäl eller hoppar från någon bro. jag kommer skratta er rakt upp i ansiktet. ni är inte vatten värda, ni är patetiskt avskum ni är dreggel och bajs. hoppas ni lämnar efter er vettiga jobb, lägenheter och partners som jag kan ta över när ni vigt resten av era fattiga liv åt svälten.

jag är hungirg som en utsvulten varg och jag är inte rädd för att äta. försvinn från jordens yta och lämna det göttaste åt mig och mina vänner. vi roffar och moffar gladeligen åt oss av livets goda. för att vi är starka underbara och fantastiska och för att vi är smarta och fattat att vi förtjänat allt. ALLT. VI HAR FATTAT ATT VI FÖRTJÄNAR DET BÄSTA AV LIVET.VI FÖRTJÄNAR ALLT JA HURRA!

TACK!

TACK OCH HEJ DÅ TOPPHÄLSA. HOPPAS NI PEPPAR FOLK TILL LITE TOPP HÄSLOSAMT BETEENDE. TACK! NI KAN GÅ NU! LYCKA TILL! JAG KOMMER OCH KRÄKS LITE PÅ ER GRAV NÅGON DAG.